О том, кем был senorCazzo на самом деле известно мало. О том, чем он занимался – и того меньше. В сущности, все что мы о нем знаем – это истории, рассказанные его лакеем Stronzo. То есть – мной.
Было дело: какая-то мелкая сошка задолжала сеньору Cazzo кругленькую сумму. Может, и не такую кругленькую как, скажем, жопа у MarylinMonrou, но все равно приличную. Платить, естественно, нечем. Откуда у мелкой сошки такие soldi? В общем, пришел должник к сеньору Cazzo, упал в ножки и давай плакать да лбом о кафель стучать. Ну, senorCazzo посмотрел и говорит:
– Ладно, – говорит, – отработаешь soldi.
– Как?! – взмолился мелкая сошка.
– Будешь месяц писсуаром у меня в тауелете.
Мелкая сошка от радости даже кусок кафеля откусил.
Ну, вмуровали его в туалете – все тело в стене, только голова торчит. И, значит, заходит senorCazzo или кто-нибудь из его друзей помочиться, а мелкая мошка рот открывает и ждет. Ну, нассут ему в рот, а он сплевывает в специальный тазик, что под ним. SenorCazzo жестоким не был – разрешил мелкой сошке мочу сплевывать. А ведь бывают и такие сволочи, что заставляют вас не только мочу, но и собственное говно глотать.
Да, в мире всякие люди бывают.
Кажется, в среду это было. Приехал к сеньору Cazzo большой человек по фамилии Радзинский. Еврей, наверное. Ну, стали они о делах да о бабах говорить. Поговорят с пол часика о делах, потом выпьют по стаканчику tequila и целый час баб там всяких обсуждают. Ну, вроде того кто больше баб переебал. Наговорятся, успокоются и давай дальше о делах. Затем выпьют – и снова о бабах. И снова о делах. Так до самого вечера. Уж не знаю, что там с делами они решили – не моя это забота про делах их знать, – но только сразу после того как Радзинский уехал, сеньор Cazzo закрылся в ванной и озверело дрочил целых сорок минут. Даже мозоль на руке натёр.
Подумал я тогда: правду говорят – талантливые люди талантливы во всём.
У сеньора Cazzo было много врагов.
Упокой Signore их души.
Бывало и senorCazzo ошибался. Но все равно оказывался прав.
Спорил он однажды с одним брокером о валютном курсе. И проспорил. Ну, неудобно ясное дело. А уж брокеру так неудобно что хоть на собственном хую вешайся. И тут senorCazzo говорит:
– Спорим на milione , что я могу тебе в одно ухо плюнуть так, что из другого вылетит?
Брокер вспотел, забеспокоился.
– Вы, – говорит, – пулей из своего rivoltella плевать будете?
– Нет, – отвечает сеньор Cazzo. – Слюной, натурально.
Брокер пожал плечами.
Поспорили.
Ну, senorCazzo велел своим амбалам проломить дыру в голове у брокера от одного уха до другого, насквозь. Те, проломили. SenorCazzo плюнул. Слюна и вправду сквозь голову брокера пролетела. Я сам видел.
– Ну и кто же теперь мне выигранный milione
