Читать онлайн полностью бесплатно Андрей Сатирский - Рассказики-3. Выдуманные истории
Корректор Марина Сатирская
© Андрей Сатирский, 2022
ISBN 978-5-0056-4957-7 (т. 3)
ISBN 978-5-0056-0585-6
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Викторина
Мускулистые охранники втащили в зал телестудии троих мужчин и рассовали их по клеткам. Ведущая программы вытерла рот платком: – «Да что у него там? Никак не проглотить», – и оглянулась на зеркало. Режиссер программы мучился, пытаясь застегнуть ширинку. Операторы, словно снайперы, нацелились на клетки. Ассистент режиссера с помощью палки рассаживал массовку. Массовка невнятно требовала обещанных соков с бутербродами.
– Всем заткнуться! – гавкнул по трансляции звукорежиссер: -Проверка звука!
Режиссер все же справился с ширинкой и возложил освободившиеся руки на пульт. Осветители включили софиты. Помощник режиссера объявил: -До эфира пять секунд! Тишина в студии!
Режиссер посчитал до пяти и скомандовал: -Поехали!
– Уже три часа ночи, а вам не спится? Тогда мы идем к вам! —радостно сообщила ведущая: -В эфире шоу «Викторина»! Хоть ненадолго почувствуйте себя эрудитом!
На экранах появилась заставка передачи: троглодит жрет книги, постепенно превращаясь в Николая Валуева.
Ведущая продолжила: -Трое участников – Иванов, Петров и Сидоров – будут поочередно задавать друг другу вопросы, а зрители оценивать ответы. Победитель получит приз!
– Таки можно поподробнее, что за приз? – поинтересовался Сидоров из клетки.
– Драный валенок тебе в зад! – рассмеялся Петров: -Ты его еще заслужи, интеллигентная рожа!
– Красиво сказал, кацо, -оценил Иванов: -Слова умные знаешь. Но выглядишь хреново. С бодуна?
– С детства.
Сидоров сочувственно покивал головой: -Бухают у нас знатно, даже страну могут пропить. Как говаривал шведский психолог Отье Бись – «Иногда надо взять и набухаться. Это проблем не ре-шит, но набухаться надо».
– Принимать бухло гораздо безопаснее для организма, чем принимать все близко к сердцу, -подхватил тему Петров.
– Я видел счастливых людей, -грустно заметил Иванов: -Трезвых среди них не было.
Петров согласился: -Лучше водка в руках, чем журавль в небе.
– Может, правильно синица в руках? —поправил его Сидоров.
– Может. Но лучше водка.
Иванов хмыкнул: -Бухать – это вам не спортом заниматься, тут здоровье нужно.
Охранник навесил на клетки таблички – «Иванов», «Петров», «Сидоров».
– Откуда взялись такие фамилии? —удивился помощник режиссера.
– Это псевдонимы. Они их сами выбрали. Настоящие – просто матерные, -ответил режиссер.
– Известных депутатов?
– Хватит болтать! Ведущая, милочка, веди же наконец.
– На конец? —хмыкнул про себя помощник режиссера.
Ведущая заглянула в шпаргалку и объявила: -Начинает Иванов!
Иванов приосанился и гордо провозгласил: -Что у настоящего джигита висит между ног?
– Какой интересный вопрос! —восхитилась пышная дама из массовки.
Петров вяло отмахнулся: -Это просто. Нашел чем хвастаться. Ответ очевиден – из трех букв.
– О чем ты только думаешь, кацо? —возмутился Иванов: -Даже сравнить нельзя! Думаю, Сидоров быстро ответит.
– Ой, не торопите меня с ответом! —запричитал Сидоров: -Дайте подсказку.
Иванов усмехнулся: -Им заправляют острое кавказское блюдо.
– Азохен вэй! —воздел руки к небу Сидоров: -Это не подсказка, а новая загадка!
Петров засмеялся: -Я понял! Кавказское блюдо «Такахули» – бутылка вина с утра. В названии таится мой ответ на вопрос.
– Опять неверно! Не можете ответить?
Массовка зашумела: -Не могут, не могут! Давай правильный ответ!
– Это кинжал! —гордо выкрикнул Иванов.
– А какое острое кавказское блюдо? —заинтересовался Петров.
– Кинжал в жопе! —отрезал Иванов.
Массовка единодушно провозгласила: -Очко Иванову! —хотя кто-то пискнул: -В очко…
– Счет открыт! – объявила ведущая: – 1:0 в пользу Иванова!
Под бравурную музыку через студию промаршировали полуголые девицы с костлявыми задницами, обозначая антракт. Пошел блок рекламы про стратегические секреты женских прокладок. Массовка нагло начала требовать пива с таранью, но охрана быстро подавила мятеж.
– Какие-то девицы хреновые, – скривился режиссер.
– Какая передача, такие и девицы, – огрызнулся помощник.
– Режиссер вяло почесал промежность: – Милочка, пора продолжать.
– Слово предоставляется Петрову! – объявила ведущая.
Петров презрительно глянул на соперников, сплюнул и выдал: – Большой, черный, на трех ногах, стоит в моем огороде!
– Черножопое пугало! – тотчас выкрикнул довольный Иванов.
– Ответ неверный, – сообщила ведущая, сверившись со шпаргалкой: – И не выражайтесь!
– Так ведь слово «негр» вроде запретили, а это ему замена.
