Читать онлайн полностью бесплатно Владимир Кучин - Удаленные миниатюры

Удаленные миниатюры

Богат, разнообразен, удивителен и красив могучий русский язык. Но 2020 год в этом смысле стоит особняком. Новый стиль жизни создал новые образы, сюжеты, и вдохнул иные смыслы в старые затертые слова.

© Владимир Кучин, 2020


ISBN 978-5-0051-1235-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Предисловие. Песенка Вовочки об удаленной фрезеровке

Миллионы всяких аспирантов,
Сотни тысяч мудрых докторов,
Тысячи различных щедрых грантов —
А народ планеты нездоров.
И жандармы всюду закрывают
Доступы, столицы и порты,
И с экранов снова призывают
Всех нас к соблюденью чистоты.
И чиновник в городе Милане,
И начальник в нашем граде Тверь —
Говорят – лежите на диване,
Никому не открывайте дверь.
Я готов лежать – но вы платите
Мне за этот тяжкий труд бабло,
Все счета за хату отзовите —
Пролежу хоть год – врачам назло.
И лепилы пусть себе воркуют
На своем на птичьем языке,
Я же о работе не тоскую —
Не вспотел резец в моей руке.
И подкиньте денежек немножко,
Чтобы мог я хавки заказать —
Потому что кончилась картошка,
А голодному мне в лом лежать.
Я готов работать удаленно
На тяжелом фрезерном станке —
И смотреть на фабрику с балкона —
Вон она – в далеком далеке!
Да – готов работать удаленно
И поверьте – это не прикол!
И смотреть на фабрику с балкона —
Занесите это в протокол!

Как бабушка Вовочку эстетом пугала

Ехал как-то Губернатор на Мерседесе по своему подконтрольному краю. И вдруг его машина остановилась. Глянул Губернатор через лобовое стекло – а там поперек дороги Человек лежит.


Вышел Губернатор из машины и спросил Человека.


– За что лежишь, Человек, что спросить хочешь?


А Человек отвечает


– Я, господин Губернатор – Эстет, и нет у меня денег на соблюдение моих эстетских традиций, не на что мне ни брови выщипать, ни икры побрить, ни щеки подрумянить. Дайте мне бесплатный рецепт в косметический салон за вашей губернаторской подписью.


И ответил ему Губернатор


– В салон тебе не могу я рецепт дать, нет у меня таких полномочий. Дам я тебе рецепт бесплатный в аптеку, чтобы получил ты там Пустырник Форте, принял и успокоился.


Подумал Эстет и попросил к пустырнику дать ему в подарок рецепт на Боярышник Форте, чтобы мог он успокоиться по настоящему. Но эту просьбу Губернатор не выполнил и уехал.


Пошел Эстет в аптеку, а там не дают ему Пустырник Форте под губернаторскую подпись, потому что идет у них борьба с кумовщиной и коррупцией.


Так и бродит по этому краю беспокойный Эстет с не побритыми икрами.


А бабушки в том крае, если хотят своего внучка пугануть как следует, говорят:


– Веди себя хорошо Вовочка, не баловай, а то гляди – на Эстета выучу!

Вовочка и нанотрусы

Выучился Вовочка и стал работать маркетологом – на фабрике белья товары придумывать.


Сердитая Вера – начальник отдела – кинула Вовочке на стол упаковку с надписью «Трусики женские Неделька» и сказала:


– Ты Вовочка единственный наш мужчина, поэтому будешь ты товары для мужчин пенсионеров придумывать. А это тебе образец для подражания.


Сходил Вовочка на склад, получил там кипу мужских трусов, сложил 7 штук в пакет и подписал – «Трусы мужские Неделька».


Нет, подумал Вовочка, пенсионеры такой товар не купят.


Взял другой пакет, сложил туда 36 трусов и подписал – «Трусы мужские Декадники», но и это забраковал.


Потом еще были:


«Трусы мужские Месяцок», с 12-ю трусами в пакете и


«Трусы мужские Квартальники», с 4-мя трусами.


Посмотрел Вовочка на созданные образцы и понял – все это не для пенсионеров, прорыв нужен – отечественное ноу хау – нанотехнология!


И вдруг осенило Вовочку – положил он в пакет одни трусы и подписал его крупными буквами:


«Нанотрусы мужские для пенсионеров Високосники, срок службы 4 года»


и мелко добавил «автор модели наномаркитолог Вовочка».


Через месяц товар Вовочки поступил в продажу и стал активно раскупаться.


Вот что такое наше отечественное ноу хау и наши отечественные нанотехнологии в действии!

Вовочка и обычный порошок

Пришла как-то вовочкина мама из магазина. Стала она выкладывать на кухонный стол покупки. А Вовочка рядом крутился. И увидел он коробку с надписью «Обычный порошок».


– Что это, мама? Спросил Вовочка.


– А это я белье буду стирать!


– Мама, но дядя в телевизоре говорил, что нельзя покупать Обычный порошок!


– А у нас есть горячая вода? Спросила мама.


– Нет, воды нет уже две недели! Ответил Вовочка.


– Вот! Поэтому я и купила Обычный порошок! Дядя в магазине сказал мне, что Обычный порошок стирает и в горячей и в холодной воде одинаково! Экономить надо Вовочка!

Кулинарные мысли Вовочки

Стал Вовочка готовить винегрет, и понял, что искусство приготовления винегрета начинается с умения точить китайские ножи.


Варил Вовочка фасоль и понял, что крутого кипятка недостаточно чтобы белая фасоль покраснела.


Болела у Вовочки голова от вчерашнего, открыл он шкафчик, а там только уксус. Расстроился Вовочка, но понял, что винный уксус хорош для раздельного питания – уксус отдельно, вино – отдельно.

Мысли Вовочки после просмотра телепередач

Водопроводчику ночью приснилась теща, бежавшая за ним с тяжелым разводным ключом. Утром водопроводчик понял, что этот сон был к разводу.


Нобелевскую премию по зоологии присудили американцу, создавшему особый вид боевых электрических угрей.


Витамины содержали такое количество магния, что могли загореться в желудке.

Дневные мысли Вовочки

Самую высокую цену на аукционе дали за шубу на уникальном натуральном рыбьем меху.



Другие книги автора Владимир Кучин
Ваши рекомендации