Отто Ларинголог – мой друг, наш русский парень, из поволжских немцев – это у него фамилия такая, правда! Родители решили стебануться и назвали его Отто. Ну а я – Александр Лабутной. Худой, бледный, иногда отращиваю бородёнку, иногда нет, циничный, но в душе мягкий. За это он меня кличет Лириком, а я его обзываю Физиком или Шизиком. А кто ещё мог прикольнуться и пойти в медицинский, стать отоларингологом в отместку родителям? В общем, всё – тушите свет! Парень он весёлый, в меру пьющий и с отличным чувством юмора. Я же вообще не пью и не курю – в общем, веду трезвый образ жизни.
Он много чего повидал в жизни – от гнойного гайморита до колюще-режущего бронхита. Работает по специальности. Я – временно безработный, был менеджером среднего звена. Потом про таких как я спел Шнуров, мне стало стыдно, и я ушёл. Времени у меня много, занимаюсь самокопанием и саморазвитием, в общем, дал себе перерыв до полного исчезновения скопленной наличности.
Бывало, придёшь к нему в гости, а он такой весь в дверном проёме в своём любимом халате – даже дома носит, закатав рукава. Пригласит присесть, а сам ногой раз – пустые бутылки задвигает под кровать – немец! Культура!!!
– Ну что, Физик? – говорю, – Что расскажешь? (а болтаем мы в основном о прекрасном поле, поскольку молоды).
А он так, поблёскивая рыжей щетиной и нарезая колбаску: Да чё тебе расскажешь? Ты сам перец хоть куда… Но потом продолжает: Знаешь, чё я в патологи не пошёл? Там в морге скучно, не пообщаешься и делать нефиг – кругом тлен… Хотя одна баба была, вот с такими ляжками! Бывало, завалишься к ней после занятий…
– Да ладно! – говорю, – Прям на работе… Или?
– Или! – назидательно провозгласил он, подняв вверх батон и покачивая белым тапком, – Она там это, практиканткой была… И готкой… Сечёшь?
– Вы медики – сплошные педики и готы!
– И алкоголики! – добавляет он.
– А некоторые ещё и тайные фашисты! – говорю, косясь на его коллекцию перочинных ножей и стибренных скальпелей.
– А вот тут ты не прав! Да, я медик, но не фашист!!!
– Во-во! А меня даже профессора уважают: Далеко, – говорят, – пойдёшь!!! Я даже это… зачёты прошлой осенью не сдавал! Такая бабёнка попалась… Гляжу на неё – ну под конец запарилась. Кругом одни неучи и идиоты… Я так вальяжно подхожу и говорю: Эннабель Васильевна! – Чё ты ржёшь? – А сам гипнотизирую её своими голубыми глазами. У неё тоже голубые. Ну в общем, перемигнулись, друг другу понравились. Кандидат наук! – Волны воспоминаний понесли его далеко. Меня тоже, только на улицу. Приятный субботний вечерочек, немного грязный лифт. Так, маркером напишем «Отто! Милый мой ларинголог!!!» и подпись «Эннабель» – пусть улыбнётся, едя на работу…
Сегодня воскресенье. Я воскресаю после небытия сна. 11.00 – неплохо… Спина хрустит, майка вспотела, одеяло сбилось – интересно, что мне снилось? Какое-то херовое чувство, наверное, на днях или снег будет, или магнитная буря… С утра не хочется есть, сижу за компьютером, читаю новости. Ни одна сволочь как обычно не написала. На сайте знакомств ноль – никому не нужен злобный худой урод без в\п и перспектив в жизни…
Пойти пообедать… Как там Отто? Скучно… Мобильник вибрируя поехал к краю стола. Судя по хардкоровой песенке, Физик!:
– Аллё! Как дела?
– Херово, Физик. Знаешь песню? Кхе-кхе:
Дай мне ещё один ша-а-а-нс
Мой милый дилижа-а-а-нс…
Милый, милый, диллижа-а-анс!
Я сам вылез в тот раз…
Теперь поедем в ту сторону-у-у,
Куда я хоч-у-у-у…
– Беда в том, что ещё одного шанса не бывает, хотя некоторые умудряются так путешествовать по жизни. Но это не твой случай. «Пока живу, не доволен», – это должно быть, твой девиз! Позаботься о том, чтобы он был выгравирован на твоём фамильном сервизе, чтобы наставлять потомков. Хотя и сомневаюсь, что с таким подходом к делу они у тебя когда-нибудь будут…
– А может быть, я бесплоден?
– Так это ж здорово, – можешь трахаться без презерватива!
– Да, а СПИД? Так что всё равно придётся надевать… Никакой выгоды…
– Ну, будь ты миллионером, думаю, нашлось бы много охотниц выскочить за тебя замуж! Подумай, как прекрасно – не надо нянчить твоих сопливых отпрысков, жизнь – сплошное удовольствие, бабки после твоей смерти все достанутся ей… А, Сань?
– Довольно мрачно…
– Женитьба – это как орехи: может попасться гнилой. Или нормальный, но с течением времени приестся…
– Тогда полигамия?
– Это ещё хуже!
– Тогда что?
– Непродолжительные любови до конца, можно с появлением детей, но с обязанностью посильного обеспечения и воспитания.
– А жениться под старость, когда уже не стоит?
– В точку!!! Тогда тебе и стакан с водой поднесут, и измен никаких…
– Партнёрство, общество будущего…
– Всё, дальше не будем! Дальше киборги и виртуальный оргазм…
– Знаешь, мне кажется, что мы баб больше любим, а они только выбирают из претендентов.
– Да, мы готовы за каждой симпатичной девушкой ухлестнуть, а они нос кверху и «ой-ой-ой». Слишком они серьёзны!
– Это точно! И это в век противозачаточных, пропаганды сексапильности и свободной жизни! Наверное, создатели всяких там сериалов всё-таки зря едят свой хлеб!
