эпизод 1
Встречаются явные болезни, симптомы которых человеку неочевидны либо непонятны, а бывают явные признаки, принадлежащие мнимым болезням. Во всех случаях органы чувств дают информацию мозгу о материальном мире. А внутренний мир – это иллюзия, созданная им, скрывающим все бессознательные заключения, к которым мозг приходит самостоятельно. Материальный мир отличается от мира, генерируемого моей психикой, потому что мой мозг располагает огромным багажом информации, который никогда не достигнет моего сознания. Кажущиеся мне невероятные и невозможные представления, скорее всего, будут приняты. Мне проще признать новые представления о шатком мире, чем отказаться в своей реальности от своих же ощущений.
Никогда бы не подумал, что чувства и эмоции будут диктовать мне правила жизни и ставить меня перед фактом о времени смерти. Уныние и отчаянье парализовало мою волю и свободу выбора. Не могу перестать думать о лучшей жизни, не познав худшую смерть. Отсутствие сна и аппетита вызвало у меня сильнейшее внутреннее возбуждение и одновременно полное подавление действий, сжимая часы в минуты, а минуты превращая в бесконечность дней и ночей, проведённых в психиатрической больнице. В состоянии стресса я сблизился с людьми, которые находятся в такой же ситуации и в той же психушке, которая сформировала во мне убийственное эмоциональное состояние. Что будет со мною в случае нарушения распределения эмоциональной нагрузки? Смогу ли соскочить с роли марионетки своих же эмоций? В чём я уверен точно, так это в том, что счастливым не стану, имея большее, но могу обрести душевное спокойствие, нуждаясь в меньшем.
С этого момента расскажу поподробнее об участи, которую приготовило мне моё же подсознание.
Мое имя Кай и оно довольно непростое и нетипичное для того места, куда волею судьбы я попал, ну ни как не по своему желанию, а как минимум по воле своей матери. Нахожусь в больнице, а точнее в обычном дурдоме, выстроенном из красного кирпича более ста лет назад. Сразу скажу, что не надо выдумывать мне всякие диагнозы, типа шизофрении, либо ещё какое расстройство личности. Мне 42 года, не женат и не хочу, т.к. не считаю, что способен нести ответственность за кого-то ещё кроме себя. Да и за себя, со слов окружающих, не гружусь. Печально, конечно это осознавать, особенно когда в редкие трезвые часы, это похоже на правду. Не так давно, вместе со своими не просыхающими от алкоголя товарищами, отдыхали на даче у одной «мамзели», которая благородно приютила меня на несколько дней, со страниц социальной сети. Естественно, я пока при правах, как на машину, так и на бренное тело Светланы, которая утром собралась на работу и, не намереваясь совместно встретить следующее прекрасное майское утро, благополучно свалила от меня. От безысходности допил какую-то жидкость в бутылке, докурил пару «бычков» из пепельницы в виде трёхлитровой банки и разочарованно направился к своему, да-да, к своему автомобилю отечественного производства черного цвета. Конечно не годовалый, и не пяти, но вполне гоночный, очень даже способный домчать до любого выбранного мною места на карте, где меня ждут и всегда мне рады, но не домчал…. Получилось так, что точкой на карте, где меня ждали, оказалась психиатрическая больница. Печально, но после того как проехал мимо мамкиного дома, пришлось не разуваясь залететь на своей тачке, прямо в соседский палисадник Сергея Ивановича. В прошлом уважаемый председатель СНТ «Ударник» и просто отличный крикливый дядька. По пути…, точнее в конце пути, пришлось на всех парусах въехать и обнять фонарный столб. Сам-то я вроде как не пострадал, ну может слегка руль зацепил, но мамка моя, с целью избежать различных неприятностей, вызвала специфическую помощь, которая меня очень даже скоро привезла в дурдом. Так я оказался в данном заведении на несколько дней, чтобы подлечиться от лап зеленого змия и как говорится «не отсвечивать». Что касается отделения, где меня разместили и даже предложили сходить по-маленькому, то хоромы те ещё. Оно представляет собой длиннющий коридор в длину метров 50, шириной около 15 метров и высотой потолков – 4 метра. Видно, что ремонта там не было со времён СССР. Но признаки какой-то деятельности по латанию дыр в стенах и на потолке, на котором заметны следы весеннего протекания талых вод, слегка заметны.
Повсюду вижу свежие толстенные слои нанесённой штукатурки, но из-за отсутствия денежных средств на краску и тому подобное, думаю, что натяжные и подвесные потолки радовать мой взгляд в ближайшее время на 3-й кушетке в 1-м ряду, не будут. Кровати у больных расставлены по казарменному принципу в три ряда и благодаря такому расположению, я могу наблюдать за всеми больными, которые здесь проходят лечение, да и просто проходят. Свой первый день нахождения в дурдоме я провёл на своём спальном месте, по той причине, что такого большого количества различных эмоций и чувств я не испытывал давно, а может даже никогда, особенно на фоне отрезвления и болезненных ощущений в голове. Здесь были гнев и любовь, вызванные малознакомой Светкой с дачи. Страх за то, что могу провести здесь на кровати ни один день. Грусть, что попал в огромное помещение с толпой людей, проходящими лечение, не считая медицинский персонал, где чувствую себя одиноко и потерянно. Одновременно испытываю удивление и чувство радости, что не разбился на смерть на глазах у матери и крикливого соседа Сергея Ивановича. Не остался прикованным к кровати, а имею возможность рассматривать дырявый потолок и проходящих мимо людей. Тут же испытываю от них отвращение, т.к. многие не считают нужным пройти до туалета и ходят по коридору вдоль спальных мест, мимо меня, чтобы освободить свои «задние фильтры» и скинуть балласт через отверстия штанин. Потихоньку наступил вечер, и боль в голове усилилась, походу, это из-за алкашки. Прошел обед и ужин, на которые желания идти не было. Жажда давала о себе знать и полторашка воды, предоставленная мне любезно санитарочкой Любой, помогла скоротать время и дожить до того, как по распорядку дня всех больных проводили до спальных мест. С пожеланиями спокойной ночи в 22:00 дежурная медицинская сестра Ира выключила свет.
