Иду со свадьбы. Дом уже близко.
Идти тяжело – трава, с***, за ноги цепляет!
Слышу – свист. Громчей и громчей! Голову задрал – а там серебристая тарелка!! На меня, б****, падает!!!
Крикнул им: «Тормози!!!!» – и залёг.
В последний момент притормозили! Сели, не разбились!
Дверь отворилась и вышли трое. Вроде люди! В серебряных спецовках. Рожи только зелёные. Один – с бутылкой, другой – свёрток в газете держит. Огляделись. Понял: меня учуяли!
Слышу: говорят. Слов не разобрал, а мат – наш! Обрадовался: свои!!!
Третий, кто без всего, залез обратно в тарелку. А те двое чуть отошли. Газетку на траве развернули и в серёдке бутылку поставили.
Тут из тарелки луч жёлтый вылетел и прямо в меня! Луч не простой, а с подсосом, к себе тянет! Притянул к тем двоим, что с бутылкой. Узнал её, родненькую: «Столичная»!!!
Один, который с бутылкой приземлился, вдруг по-нашему спрашивает:
– Третьим будешь?
Ну и пришелец! Рожа да руки у самого зелёные, а он добавить норовит! Ему всё мало!! На руке – два пальца всего, а как цепко бутылку держит!
Отвечаю:
– Опохмелиться – завсегда рад!
– Тада садись, не побрезгуй нашим угощеньицем! – к газетке приглашает присесть.
А там – редисочка, лучок зелёный, огурчики пупыристые свежие…
Недавно всё надёргали у кого-то – всё ещё в земле… Жалко, хлебушка только нет!
Стаканчики из белого металла откуда-то появились. Зелёный разливает на троих поровну. Да так, что ни капли мимо! Умелец! А запах – зашибись!
Смотрю и сам думаю: «Чего же вы, нЕлюди, про товарища своего забыли?? Он же рядом в тарелке сидит, скучает! Нехорошо!!».
Но смолчал: не я застолья хозяин!
– Звать тебя – как? – спросил тот, что был с газеткой.
– Степан!
– А меня – КУка, его – показал на второго – МУка. Ну, за знакомство!! —
и сразу, без чока, в пасть свою опрокинул.
Взял я редисочку, обтёр об себя, и следом – хлобысть!
Даже сперва задохнулся: это же гольный спирт был!!!
Кода вдохнул – поскорей редиску сжевал и лучок следом.
От спирта воздух около меня зашатался, в глазах помутнело…
В остатний момент перед отключкой понял я всё про третьего:
«Он же – за рулём!!!»
******************************************************************
КАК ПОБИТЬ МИРОВОЙ РЕКОРД В ЛЁГКОЙ АТЛЕТИКЕ
Выберите нужный вам мировой рекорд.
Его результат – секунды, метры или километры —
крупно и чётко напишите на листе формата А4,
чтобы не ошибиться.
А теперь – бейте по листу чем попало! Не щадя сил своих!
Когда устанете – рекорд будет побит вами многократно.
Впишите свой мировой рекорд в саморекламу на первой авторской странице каждой социальной сети, где вы зарегистрированы.
Красиво оформите Свидетельство о побитии мирового рекорда и в золотистой рамочке повесьте его на самом видном месте
у себя дома:
вам есть чем гордиться!!
Эта история изложена от первого лица —
точно так, как её рассказал мне приятель
* * *
Начальнику полиции
города N*
Объяснительная записка
Находясь в кардиологическом отделении интенсивной терапии после операции на сердце и из врождённой деликатности не желая беспокоить уставший за день персонал, я собрался с силами и отправился по общему коридору в место всем хорошо известное.
Возвращаясь в 03:57 ночи, вследствие моего послеоперационного дремотного состояния и по трагической ошибке, вошёл я в полуоткрытую дверь не своей, а соседней женской палаты.
Лежавшие там старухи, сплошь опутанные проводами, все храпели и спали, кроме одной самой вредной, которая, увидев меня при слабом свете ночной лампы, подняла визг и вой громче, чем автомобильная противоугонная сигнализация, отчего другие старухи, проснувшись, мгновенно возбудились и, из женской солидарности, противными голосами и вразнобой издали свой визг и вой такой большой звуковой мощности, что переполошили не только наш корпус, но и соседний, отстоящий метров на 50 или больше.
Оторопев от испуга и находясь в панике, я поспешно включил задний ход, развернулся и постарался как мог быстро прошаркать в свою – соседнюю – палату и скрыться с головой под одеялом, как будто это был не я, а кто-то другой:
Ведь кто хорошо спрятался – тот не виноват! В детстве это помогало!
Удрать из коридора я успел только потому, что проснувшиеся медики бросились не на крик, как это сделали бы нормальные люди, а к контрольным мониторам, пытаясь понять, что же произошло.
Пока они, ничего не понимая со сна, пялились на экраны, я укрылся одеялом и уже изображал тихо спящего младенца.
C этих нынешних медиков – какой спрос? Их теперь так учат: больной – ничто, компьютер – всё!
Большая загадка, почему я бабкам сразу не понравился – ведь я не такой уж страшный для своих неполных 89 лет: В такие годы не только я, а многие носят бороду взамен давно утраченной шевелюры и никому, кроме этих одичавших старух, не кажется, что голова у мужика повёрнута на 180 градусов причёской вниз, как они всем рассказывали.
Причина наверняка в другом: их возмутило, что я приковылял верхом на роляторе, а не прискакал к ним на белом коне, как эти – извините, господин Начальник! – романтические дуры до сих пор ждут и надеются, надеются и опять ждут, хотя, как теперь говорят, «и ежу понятно», что принцы остались только в сказках, а белый конь из-за кошмарной экологии сразу же по выходе из конюшни станет серобуромалиновым и в лысинках.
