Станция "Щелковская". Конечная. Поезд дальше не идет, просьба освободить вагоны.
Я приехал на эту станцию пятый раз на этой неделе. Странно, я думал, что сделать это будет легче, но я каждый день откладываю свое решение. Похоже, мне понадобится больше времени, чтобы сделать это, но его у меня нет.
Я выхожу из вагона метро и стараюсь как можно быстрее выйти на улицу. Я спешно достаю наушники из рюкзака и включаю музыку, чтобы успокоиться. На улице уже прохладно, я кутаюсь в пальто, чтобы согреться. Осень.. Я так не люблю осень. Деревья такие красивые, но скоро им придется проститься с листьями и встретиться лицом к лицу с холодом. И они станут одинокими. Совсем как я. Именно осенью сильнее всего чувствуется одиночество.. Поднимаясь по лестнице, вспоминаю, как еще пару недель назад я выходил на этой станции вместе со своими друзьями. Именно на это станции было наше "убежище", в котором мы так любили проводить время все вместе. Но теперь мы не видимся, и я упорно отвожу взгляд от них. Дружба – очень странное слово. Как долго может длиться дружба? Как понять, в какой момент лучше всего разойтись и больше не видеться. Какие слова сказать напоследок? И нужно ли их говорить? Может лучше всего уйти без объяснений? Может принцип нет объяснений, значит, нет боли сработает?
Я выхожу из метро. На улице накрапывает дождь, а зонта у меня с собой нет, но мне все равно. Уже у самого выхода из метро я замечаю группу человек, они смеются. На секунду моя душа наполняется надеждой, что это мои друзья, и они пришли меня встретить. Но, увы, это не они. Когда-то они точно также ждали меня. Я зря обрадовался, теперь мне больно. Интересно, они будут встречать кого-то также как и меня когда-нибудь?
Встреча с этими ребятами пробудила во мне воспоминания, которые я собираюсь забыть: семь друзей. Семь друзей, которые стали семьей. В первый раз, когда мы встретились, я думал, что мы никогда не станем друзьями, слишком разными мы были. Но со временем мы стали частью друг друга, мы дополняли друг друга, как части пазла, и вместе мы были настоящей семьей. Люди, которые нас встречали, часто спрашивали, не родственники ли мы. Так хорошо мы знали друг друга. Мы знали друг о друге все: любимую еду, цвет одежды, любимого автора, книгу и так далее. Мы проводили вместе большую часть нашего времени и даже когда прощались, то вечером все равно переписывались в общем чате. Но теперь мне придется забыть эти вещи. Это так трудно забыть то, что еще недавно было частью тебя. Но я надеюсь что когда- нибудь эта боль отпустит, и я вспомню о них с улыбкой и благодарностью. Сегодня я собираюсь заглянуть в наше убежище и оставить небольшое послание для моих друзей. Я иду по улице, уже вечер и народу не так много как я думал. Проходя мимо пекарни, я невольно вспоминаю, как мы с друзьями часто покупали там свежую выпечку, перед тем как отправлялись в убежище. А вот магазинчик, в который мы бегали за продуктами. А этот столб, помню как один раз, я врезался в него во время нашей беседы. Как мы тогда смеялись. Странно осознавать, но теперь все эти вещи, которые раньше казались мне самыми обычными, стали теплыми воспоминаниями. Воспоминания, которые греют и в тоже время рвут меня на части. Я подхожу к убежищу, внутри горит свет, я почти уверен, что мои друзья там внутри. Я прямо сейчас могу их увидеть, стоит толкнуть дверь и войти. Я подхожу к дверям, мое сердце бешено колотится, а ладони вспотели. От волнения я касаюсь лбом двери, надеюсь, они не слышат меня. Больше всего на свете я хочу их увидеть, но в то же время очень боюсь.
