Читать онлайн полностью бесплатно Наталья Фофанова - Я беременна! Что вас ждет и о чем никто не предупредил
1. Беременна или нет?
Кажется, вы забеременели. Вы тотчас же представляете свое обворожительное, излучающее счастьем материнства тело (ну, кроме, конечно же, рук, ног, попы и лица). Вы обязательно купите море одежды с талией, способной вместить средних размеров страну, временно поменяете свои шпильки на милые тапочки и постараетесь привыкнуть всегда быть в центре внимания.
Так… Подумаем еще раз. Добро пожаловать всем, кто вторгается в ваш организм. Только на этот раз изнутри. Примите мои поздравления. Вы беременны.[1]
Если вы белокожи, распрощайтесь с этими милыми розовыми сосочками, моя дорогая. Отныне они бу дут коричневыми, как ковбойские сапоги.
От чего у вас запросто может поехать крыша
«Если верить тесту и моему гинекологу, я не беременна, но я точно знаю, что это не так. Может доктор мне голову запудрил или анализы перепутали в лаборатории?»
Да вы бредите. Возьмите себя в руки. Ваше влагалище успеет еще стать размером с гараж. Идите выпейте и покурите – даже если вы не курите – за всех тех женщин, для которых такие развлечения и вольности скоро станут далекими воспоминаниями.
Добро пожаловать в аптечный отдел, о существовании которого вы даже не подозревали. Шагайте прочь от масел и кремов с изящными женскими силуэтами на этикетках и двигайтесь прямиком к бутылочкам и коробочкам с веселыми щекастыми младенцами. А ведь нет правды в рекламе. Если бы была, там бы изобразили мамашу, бьющуюся головой о стену или выпрашивающую хоть стаканчик мороженого. И приготовьтесь к тому, что вам придется регулярно обливать руки мочой. Если у вас с головой все в порядке, едва ли вам известна траектория вашей собственной мочи. Да неужто попали? Тогда, вероятно, вы давно состоите в тайном женском обществе, в котором регулярно проводятся церемонии метания мочи в баночку.
Но для начала вам следует определиться с тестом на беременность. Их множество: от никому не известных брендов (вроде Wee& Weep – «писай и плачь») до фаворитов рынка вроде Frau и Eva (ранние тесты на беременность, которые могут обрадовать вас уже через неделю после зачатия), чуть менее популярны тесты на овуляцию, помогающие заранее определить оптимальное время для зачатия. Альтернативы безграничны, в отличие от разнообразия вашего гардероба в ближайшие несколько месяцев в случае, если беременность состоялась.
Результаты в разных тестах указываются по-разному. Благодаря нервным дамочкам, которые забросали фармацевтические компании жалобами на тесты с двумя полосками, мудрые инженеры-разработчики придумали тесты, на которых теперь совершенно конкретно пишется «беременна» или «не беременна». (Стандартные «положительные» и «отрицательные» результаты, как выяснилось, трактуются нами по собственному усмотрению – спросите любую девочку-тинейджера, которая, произведя необходимые манипуляции, сначала обрадовалась, но тотчас же пришла в совершеннейшее расстройство.)
Надо: помещать использованный тест в закрытое мусорное ведро.
Не надо: хранить отрицательные тесты в надежде, что через пару дней результат изменится.
Надо: сфотографировать тест с положительным результатом для семейного альбома (особенно если это далеко не первый ваш тест).
Не надо: создавать коллекцию из использованных тестов и демонстрировать ее гостям и родственникам.
Надо: провести еще один тест для точности.
Не надо: пытаться использовать старый тест повторно в целях экономии.
Надо: проводить тест после хотя бы одного дня задержки месячных.
Не надо: проводить тест каждый месяц в надежде, что Господь услышал ваши молитвы и оценил ваше упорное сексуальное воздержание.
До вас начинает доходить. Вы беременны. Вы в женской консультации, блин! Анализ крови покажет вашему доктору то, что вы и так уже знаете, – не от мужа же вас тошнит каждое утро!
Это будет делать ваш гинеколог или, если вас совершенно сбили с толку, частная акушерка. Вас попросят забраться на гинекологическое кресло (ничего, что оно напоминает орудие пыток святой инквизиции) и раскинуть ноги. Если у вас есть выбор, попросите, чтобы вас осматривал гинеколог мужского пола. Затем закройте глаза и представьте, что вы провели прекрасный романтический вечер. Возможно, это единственный раз на много месяцев вперед, когда мужчина будет обозревать ваши прелести, не сокрушаясь про себя при этом: «И что я должен с этим делать?». Наслаждайтесь.
Кстати, можно испытывать все симптомы беременности, не будучи при этом ни капли беременной – если вы сошли с ума или познакомились со звездой НХЛ/ НБА.
Как смягчить эту новость…
Теперь, когда вы полностью уверены в своей беременности, пришло время сообщить эту новость беспомощному папаше. Вот несколько креативных способов сделать это.
♦ Оставьте положительный тест на полочке перед зеркалом в ванной: «Жду тебя с полным бумажником у капустной грядки».
♦ Подарите ему серебряную погремушку с гравировкой «Я думаю, это скоро тебе пригодится».
♦ В наборе конфет или печенья с предсказаниями подсуньте ему что-нибудь вроде: «Конфуций говорит, что треть твоей зарплаты теперь принадлежит мне!»
