Читать онлайн полностью бесплатно Любовь Сурудо - Воспитывая счастливых людей… Как не лишить ребенка детства в погоне за званием «идеальный родитель»

Я стояла в раздевалке бассейна с маленькой Ксю. Ей было тогда месяцев пять, и мы начинали ходить на занятия по грудничковому плаванию. Будем считать, что именно тот поход и та раздевалка дали начало моему пути к материнскому дзену. А позднее этот дзен из материнского перерос в общечеловеческий.

Итак, раздевалка. Я снимаю купальник с вертлявого пупса. Вокруг такие же мамочки, как и я, ведут всяческие «мамские» разговорчики. Я слушаю и понимаю – что-то тут не так…

Мамы обсуждали какие-то странные темы, а подкрепляли всё это максимально загадочными для меня аксиомами. Их так искренне радовало, что мой ребёнок ещё не ходит, и очень они горевали, что их дети уже бегают…

«Ага, лежит, переодеваешь её… вот подожди! Пойдёт она, и начнётся у тебя полный капец», – сказала одна из мамочек, и остальные поддержали её речь бурными овациями. Вслед полетели пачки… нет не памперсов, доказательств! Страшные рассказы о том, как один ребенок пошёл… и начал открывать шкафчики. Другой – вытаскивать кастрюли из ящика на кухне. А третий – добрался до крупы. Накал страстей усиливался, напряжение в воздухе достигло своего пика, а до меня всё никак не доходило, что же не так с этими кастрюлями и крупой? Вроде это как раз про мелкую моторику и крупные открытия в жизни. Вроде всё по плану. Но меня быстро спустили с небес на землю.

«Да ладно пойдёт. Ты подожди. Скоро ещё и зубы полезут. Вот это будет ад», – продолжили предсказательницы страшных событий из жизни матерей.

Пока я в срочном порядке сдирала с себя купальник, дабы выйти из этой секты, в раздевалке обнаружилось, что есть и вторая сторона лагеря «ждунов». У них уже всё было плохо. И нужно ждать, пока однажды, когда-нибудь станет хорошо. Но это не точно. Секта милых мамочек в перманентном режиме ожидания чуда! Вот подожди, колики пройдут – и всё будет нормально. Ну подожди, зубы прорежутся – тогда ок. Подожди ещё, сейчас в садик отдадите – тогда жизнь наладится! Ой, подожди, вот школу выберете – и всё тогда, заживёшь… Подожди, подожди, подожди.

В тот момент, как и во многие другие по жизни, от погружения во всеобщее помутнение рассудка меня спасла только моя вредность. «Ребят, а чего началось-то? Всем доброго дня, ждите сами. Я на выход».

Всю дорогу домой этот разговор не выходил у меня из головы. Так много мам. Много мнений. В наличии сразу два лагеря со своими доводами и выводами. А мне ни один не подходит. Мне-то это всё зачем?

Я задумалась. Обязательно ли ждать чуда или худа? И чем так плох мой ребёнок сейчас? Или почему он должен стать ещё хуже потом?

Где-то в этих купальных кулуарах я чётко начала понимать, что очень хочу ловить каждый момент своей жизни. Как минимум из вредности. Ведь всё, что со мной происходит в текущем режиме, – уже моя жизнь! К чему мне эти раздевалочные пророки.

Я хочу сейчас. И вообще, я ждать не умею. Никогда не умела.

Плохо потом будет или хорошо – у меня есть «моё» сегодня! И в этом весь кайф.

Пусть сегодня трудно или тяжело. Это жизнь. Она уже идёт. Вероятно, когда мы все умрём, станет совсем легко. Но в этом ли основная цель? Моя – точно нет!

Если обмануть себя и уйти в лагерь ждунов плохого или хорошего, можно никогда не поймать настоящий момент. Можно всё пропустить. Вообще всё!

Ну как так, ребят. Выключайте режим ожидания. Мечтайте, конечно, стройте планы, но не избегайте своего настоящего. Не пропускайте его.

В нашу первую зиму, когда Ксю было ещё 2 месяца, мы побывали в детской реанимации. К сожалению, я до сих пор помню, как мы летели до больницы на своей машине и я даже боялась посмотреть на Ксюшу. Я боялась увидеть то, отчего вообще не смогу держать её в руках. Молча считала секунды до приезда в больницу. Потом нас пересадили на детскую скорую…

Ксюша была голой. В январе. Лежала завёрнутая в огромный снятый с кровати плед. Нам некогда было её одевать, потому что она резко начала задыхаться и синеть. От переживаний по дороге посинела уже и я сама. В реанимацию даже не смогла с ней вместе зайти. Пошла бабушка. А я лежала на полу в коридоре и молилась… или рыдала… или всё вместе. Этот кусок не помню вообще…

Нас положили в больницу… Было очень страшно. Первый ребёнок. Первая больница. Я рыдала и была похожа на зомби. И внешне, и внутренне. Но я была рядом! Она дышала. Просыпалась и засыпала на моих руках. Такая сладкая, до умопомрачения.

Разве мне нужно было тогда чего-то ждать, чтобы снова любить своего ребёнка? «Сейчас, подожди, всё пройдет. И ты снова будешь любимый мой ребёнок. А пока… ну даже и не знаю. Видишь, из-за тебя проблемки».

Правда, дорогие мои ждуны, неужели, чтобы любить и быть рядом, вы посоветуете ждать, пока кто-то из близких выздоровеет? Чтобы наслаждаться простыми, но такими важными моментами – вы вместе? Наша жизнь продолжалась даже в той больничной палате. Мы были вместе. И мы были нужны друг другу. Пусть и с этим ужасным запахом лекарств повсюду, и нескончаемым плачем детей в коридоре. Нужно проживать любой период здесь и сейчас.