Глава 1. Как три девицы под окном скучали поздно вечерком
Я зажала уши руками, заучивая классификацию родов и видов словесности, но болтовня соседок по комнате отвлекала. Еще и подруг позвали, накрыли стол, разлили вино, намалевали рожи. Нет бы свалили к подружкам, а не сюда тащили!
Но недовольно побурчав про себя, снова уткнулась в лекции.
- А Комаров придет? – с придыханием спросила грудастая Людка.
- Не ходит он, не благодарное это дело спортсмену и первому красавцу по окнам лазить, - тут же ответила ей подруга. – Он же привык, чтоб к нему сами лазили.
Монотонно заучивая виды, я косилась на быстро хмелеющих девчонок. Вот окосеют сейчас, какие тогда танцы? Займут все унитазы и до утра обниматься будут, дуры.
- Гандон он, - изрекла вторая моя соседка, - но так хочется поиметь его, попробовать. Девки с третьего курса говорят – он бомбический!
- Член что ли большой?
Алка кивнула, отмерила руками полметра и добила:
- И толстый!
- Ого… Хоть бы взглянуть.
Ну, пьяные же, дуры! Полметра! Как они вообще себе представляют? Я никак. Хоть опытом пока не блещу, в отличии от опытных сокурсниц, но тампон пыталась вставить, чуть глаза на лоб не вылезли! А это маленький тоненький тампончик, никак не полметра и в длину и в обхвате.
- Но если выкурить его из общаги…
- И подпоить…
- Подмешать. Он же спортсмен – не пьет принципиально.
- Ну да, если подмешать, то он придет на танцы.
Я отняла руки от ушей, потому что бесполезно было пытаться что-то выучить при таком галдеже.
- Давай сбацаем зелье? А? Типа, бодрящее? Ты его отнесешь, а когда захмелеет, притащишь сюда.
План по захвату пятикурсника шитый белыми нитками. Я вдохнула, закрывая словесность и доставая черновик для курсовика.
- Если к нему пойду я, то нафига мне тащить его всем вам? А?
- Но мы не можем впятером туда завалиться! А надо чтобы он честно выбрал одну из нас, - кто-то их дев еще пытался настоять на справедливости.
- А давайте нашу заучку пошлем?
Они затихли, а я от тишины чуть в экстаз не выпала. Идеальное состояние для подготовки! И ведь я не сразу поняла, что это меня обозвали «заучкой».
- Я никуда не пойду!
- Ну, Са-ань! Ну за-ай! Ты в женской общаге сегодня один хрен нифига не выучишь. Тут сейчас такое начнется! Хэллоуин же. Простыни вместо платьев, ведьминский макияж…
- Мётлы!..
- Откуда мётлы?
- Ну швабры. Девки с четвертого вахтершу узюзюкали, чтоб не нажаловалась и кастеляншу не вызвала.
- Гы!
- Сань? Тут до утра всё гудеть будет! Скоро парни подтянутся…
- На простынях. Их с торца уже девки караулят…
- Вот. Сань? Тебе лучше сегодня переночевать в мужской общаге, там ночью только такие же заучки как ты останутся. И никакой угрозы твоей девственности!
- Она чего, девственница?
- Целка.
- Серьезно? Бля-я-я…
- Давай, Сань, решайся. Выставишь нам Комарова и спи в его постели как королевна. Девки говорят у него там траходром. А сегодня он весь твой – обложи его учебниками вдоль и поперек. Даже накрыться сверху можешь.
Я бы послала. Ей-богу, послала бы пьяных дур. Но это была не первая кутёжная ночь, и я знала, какой дурдом здесь начнется с полуночи. Совсем недавно, восемнадцатого сентября, на Елизавету-предсказательницу, устроили общаговский девичник, гадали, свечи зажигали, из окон всякую хрень кидали, предсказательницы. А потом пожар, сирены, эвакуация. Такой переполох был, ректор полночи по этажам бегал и орал, что отчислит всех ведьм из универа.
И что? Только пожарники уехали, а ректор покинул общагу, из-под кроватей повылезали припрятанные кавалеры. И вместо спокойной ночи у меня с двух сторон девки устроили оргии.
Девичник, блин!
Так что к Хэллоуину я морально была еще не готова, от той ночи не отошла.
- Сань, ну отнеси? Из твоих рук он быстрее выпить согласится. Скажи, что это навороченные витамины…
- Амфетамины – спортсмены ж специальные витамины пьют.
Я фыркнула. Вот учится же как и я на филолога, а такое лепит!
- Протеины и аминокислоты, - поправила я девчонок, уже складывая учебные материалы в рюкзак. – Готовьте, отнесу.
Если в Велесову ночь, ровно в полнолуние,
Дева непорочная, но уже не юная,
По заветам старой ведьмы, взяв нектар богов янтарный,
- Ах ты звёздочка наша! Девки, мешаем!
- Коньяк – он быстрее.
- Давай.
Невзирая на запреты, всё в него добавит парно:
Несколько кристаллов моря, стёртых в пыль растений жгучих
- Посолить и поперчить…
- Нахрена? Чтоб вкус отбить?
И добавит каплю сока из "пузатиков колючих",
Сок столетнего растения, выжмет чёрные плоды,
- Но это же должно быть полезным? Давайте алоэ добавим, а? Моя бабушка говорит, он от всех болезней помогает.
- Куда-а-а?.. Ну ладно уж теперь. Кто попробует?
- Ты.
- Фуууу! Как горько! Это ты своим алоэ…
- Так от всех болезней же!
- У меня компот из черники есть, сладкий.
- Добавляй. Дай чего-нибудь тонкое, размешать? Ну вон зубочистку!
И всё это размешает стеблем горькой лебеды.
При свечах добавит крови, взбрызнет всё плодами с юга,
Я не выдержала, выхватывая из рук соседок пузырек и не глядя протягивая руку за зубочисткой.
- Ай!
Капля крови выступила из прокола, я машинально зализала палец и опустила зубочистку в бутылочку из дьюти-фри из-под виски, размешивая и потряхивая.
