Я проснулась и первым делом потянулась за ручкой. Над кроватью висел календарь. Сегодня ровно месяц, как мы расстались. Вычеркнув сегодняшний день, я вновь легла. Так я начинаю свой день. Как же больно, Господи, как же это больно. Почему нельзя просто постоянно спать. Хотя последние две недели, я именно это и делаю. Не вылезаю с кровати. Просто не могу. Мысли только о нас, о прошлом. 2 года. Столько воспоминаний. Это так больно, когда с любимым человеком столько общего в прошлом, но ни капли общего в будущем. Первое время я держала себя в руках. Еще бы, ведь я сама в очередной раз собрала вещи и ушла от него. Надоели постоянные ссоры, оскорбления, хлопанье дверями и его пропадания непонятно где по ночам. Это утомляло и разрывало изнутри. Я сидела и ждала у окна. А когда он возвращался, то делал вид, что ничего не произошло, будто так и должно быть. И снова истерика, слезы и опять ссора с криками «я ухожу». А ведь так было не всегда. Было время, когда все было замечательно. Мы просто любили. Даже сказать любили, это ничего не сказать. Это было какое-то помутнее рассудка. Нам было трудно даже дышать друг без друга, а когда начали жить вместе, то просто не могли нарадоваться. Улыбка не сходила с лица сутками, хотелось делится этим счастьем со всеми. Кричать о своем счастье всему свету. Нам никто не был нужен. Только я и он. Всегда, везде. Мы могли сидеть дома и смотреть фильмы один за другим, комментируя, и шутя и нам никогда не было скучно. Могли просто прогуляться ночью по улице, держась за руки, без слов, но такие счастливые. Находясь дома, бегая друг за другом, смеяться. Вместе готовить, потом удобно усаживаясь за телевизор, кормить друг друга с рук. Мне кажется такое чувство человек испытывает всего один раз, и оно самое первое. Именно поэтому люди потом годами вспоминают свою первую любовь, потому что дважды такого испытать не дано.
Потом постепенно это счастье стало, куда-то пропадать. Медленно, день за днем. И вот мы так же идем гулять по ночному городу, только уже без былого энтузиазма и не держась за руки, обсуждая планы на завтрашний день, что приготовить, да какие дела нужно сделать. Мы все чаще стали ссорится, ревность пожирала нас обоих. Постоянное недоверие друг к другу, оскорбления, расставания и снова примирения. Наверное, он очень устал от меня, потому что я узнала, что ночи, в которых жду его дома, он проводил с другой. Менее симпатичной, но более доброй и заботливой, по его словам. О, этот удар я переживала невыносимо, причем ложась с ним в одну кровать в дни, когда он ночевал дома. Я не могла найти в себе силы уйти, а ему было удобно. Обнимая его, я не могла поверить, что теперь приходиться его с кем-то делить. КАК ДЕЛИТЬ? ОН ЖЕ МОЙ? МОЙ! Сначала я думала, что все наладится, он вернется и все пройдет, но он все чаще пропадал. А я просто устала его ждать, устала плакать и тешить себя надеждами на лучшее. Собрав вещи, оставила длинное письмо. Писала и плакала, потом долго не могла собраться с силами и уйти. Стояла с несколькими сумками и не могла. Думала, что он застанет меня и не даст уйти. Пообещает бросить ту, с которой пропадал. Но этого не произошло. И в очередной раз, набрав его номер, я услышала короткие гудки. Смахнув слезы, вышла из квартиры. Не помню, как ехала в такси, как поднималась домой, но как только открыла дверь, сползла по стенке и дала волю своим чувствам. Не знаю сколько я так просидела, но потом просто захотелось спать и как только моя голова коснулась подушки мгновенно уснула.
О том, что мы разошлись, знала моя подруга Регина. Маме я пока ничего не говорила. Она в летний период, отдыхала на даче. Не хотела портить ей отдых, тогда она бы сорвалась и приехала утешать дочь, а этого мне хотелось меньше всего.
Лёша позвонил лишь однажды. Через неделю после нашего расставания. Он был немного пьян. Это была ночь. А я тогда только стала чувствовать себя более-менее нормально. Нет, я не стала меньше думать о нем, просто лишь начала вставать с кровати и есть понемногу и тут он сразу дал о себе знать:
– Привет.
Мне было очень тяжело говорить, услышав родной, любимый голос внутри что-то ёкнуло и хотелось кричать. Кричать о том, как же я скучала, как соскучилась по его поцелуям, запаху, что готова всё простить, терпеть, только бы он был просто рядом, но я держалась из последних сил и внутри была слабая надежда на то что он скажет какой был дурак и как ему плохо без меня.
– Привет.
– Ты знаешь, я только сейчас прочел оставленное тобой письмецо. Скажи ты меня, наверное, ненавидишь? Но ведь ты сама во всем виновата, сама закатывала скандалы, и сама ушла. Похоже на четко спланированный план. – он говорил заплетающимся языком, и я не понимала к чему он клонит.
– Чего ты хочешь?
– Может, приедешь?
– Хорошо.
«Хорошо» и я уже мчалась на всех порах, чтобы увидеть любимые глаза, дотронутся губами до его лица, вдохнуть родной запах. Я ехала и думала, что теперь всё наладиться и больше не будет больно, что скажу ему всё, что думаю и чувствую.
