ЭПИЗОД – 1
Девушка выходит из подъезда с кофе в руках и вдруг, поскальзываясь, падает. Затем она также идёт, но в непонимании, что только что произошло. Внезапно с двух сторон подходят Миша и Вова, бережливо берут её под руки и ведут дальше.
МИША: Какая чудесная погодка. Не правда ли?
Девушка нервничает и пытается обернуться, но её прерывает Вова.
ВОВА: (фальшиво улыбаясь) Поверьте, лучше не оборачиваться.
ДЕВУШКА: А… а вы кто?
Тело этой девушки, распластавшись, лежит возле ступенек подъезда, а она тем временем спокойно шагает вперёд под руки.
МИША: Я Миша, а это мой друг, Владимир. Мы, можно сказать, ваши ангелы.
ВОВА: Только не хранители, а скорее сопроводители.
ЭПИЗОД – 2
Михаил, опёршись о стену, ест яблоко. Вова стоял рядом, он посмотрел на часы. Оба наблюдали за парнем, который неустойчиво стоял на стремянке и пытался что-то закрутить.
МИША: Хочешь анекдот?
ВОВА: (Хладнокровно) Нет.
МИША: Звонит ангел на первый круг ада. Никто не берет трубку. Звонит на второй. Та же история, звонит на третий. Минут через пятнадцать упорных звонков трубку поднимает запыхавшийся чертенок и говорит: «Да че надо, кто там?» «Ребята, а вы там че? Куда все подевались?» «Да у нас запара! К нам студент попал, Ад с DOOMом перепутал, уже три уровня прошел!!!»
На последней фразе парень был еще более неустойчив и почти падал.
ВОВА: (Смотрит на часы) Ха-ха.
Послышался грохот. Миша смеялся и вдруг поперхнулся.
ЭПИЗОД – 3
Они стояли возле дороги и наблюдали за парнем, который хочет перебежать дорогу. Вова смотрит на часы. Парень пару раз пытается ступить, но всё никак не решается.
МИША: (Пьёт лимонад) А вот еще один. Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь – и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять. В конце концов у Бога лопается терпение, и он спрашивает пролетающего мимо ангела: «Что это, мол, за придурок тут дверями хлопает?» Ангел: «А! Это он в больнице в реанимации сейчас – там студенты практику проходят!»
ВОВА: Всё у тебя про студентов.
МИША: Ну так я уже почти им стал. Меня-то взяли, документы приняли и всё такое. Только вот этот мышиный паук, блин! Как вспомню, аж сердце в пятки уходит. Съездил на отдых перед студенческой жизнью, называется.
Парень начинает перебегать дорогу. Звук – (сбили человека). Оба двинулись в сторону парня.
МИША: О, вот еще анекдот вспомнил!
ЭПИЗОД – 4
Вечер. Напарники сидели на лавочке и наблюдали за проезжающими мимо машинами. Миша ел шаверму.
МИША: А я ведь раньше толстенький был. Хорошо, что нам разрешено самим характеристики подбирать. Я сразу больше метаболизма выбрал и рад.
ВОВА: Лучше бы ты себе больше мозгов выбрал.
МИША: Тогда бы я был не рад. Мало иметь хороший ум, главное – хорошо его применять. Мне папа всегда так говорил.
ВОВА: Декарт так говорил.
МИША: Что такое Декарт?
ВОВА: (недовольно выдохнув, посмотрел на часы) Ну, где он там?
Стал усиливаться звук проезжающей машины.
МИША: Ого!
ВОВА: Глупец.
МИША: Интересно, ты тогда тоже так быстро ехал?
Вова окинул своего напарника жутким взглядом, отчего тому стало немного стыдно.
МИША: (Стыдливо) Извини.
Прогремел грохот – (авария).
Миша начал слегка вытирать ладони друг об друга, так и не доев шаверму.
МИША: (Поднимаясь) Я так понимаю, ты туда не пойдешь. Я тогда его сюда приведу. Ты, кстати, будешь? (протягивает остатки шавермы) Тут еще чуть осталось.
ВОВА: Не голоден.
МИША: Блин, ну я по пути не могу есть. Да и не выкидывать же.
ВОВА: (недовольно взял шаверму) Давай.
МИША: Ну, всё, щас я приду.
Он только начал отходить, и Вова к нему обратился.
ВОВА: И я не так быстро ехал.
МИША: Ага.
Он ушел.
ВОВА: (Сам с собой) Хотя, чего нам уже. (выкинул остатки шавермы в урну)
ЭПИЗОД – 5
Напарники с уставшим видом вернулись домой. Разулись и парой плюхнулись на диван. Небольшая пауза. Миша медленно откусывает яблоко. Вова от этого нервничает.
ВОВА: Миша! Хватит жрать!
МИША: (С набитым ртом) Да в смысле? Конец рабочего дня, я устал. Можно мне хотя бы на диване расслабиться?
ВОВА: Сколько раз я говорил? Ешь на кухне. Что тут сложного?
МИША: Да это яблоко.
ВОВА: (Недовольно выдохнул и привстал с дивана) Вставай, давай. Свинота!
МИША: Ну оно же не крошится!
Кухня. Возле Миши очень много еды. Вова пьёт один кофе и смотрит в телефон. Миша снял браслет, и его напарник на это среагировал.
ВОВА: Так, а ну надень обратно.
МИША: Ну нас же никто не видит. Зачем нам его постоянно носить?
ВОВА: Затем. Снимаем только перед сном и на работе. Ясно тебе? Такие правила, их надо соблюдать.
МИША: Постоянно одни правила, надоело уже.
ВОВА: Миша! Ешь, давай. Ты меня уже достал.
МИША: (Изображая умный вид) Вообще-то по правилам русского языка не «достал», а «извлёк».
Вова, строго нахмурившись, посмотрел на него. После чего Миша умолк и начал есть. Вова также продолжал сидеть в телефоне и в момент прервал молчание.
ВОВА: Возрадуйся, завтра у нас один заказ. Едем на речку.
МИША: Что? Ты серьёзно?
ВОВА: Угу.
МИША: Это же круто! Наконец! Я за всё лето еще ни разу не купался! Стоп, а с кем мы едем? С друзьями?
ВОВА: Да, в два часа нам напишет Аня, и уже в три мы должны быть на остановке.
МИША: Понял. Надо за новыми плавками успеть сбегать. А клиент-то кто?
