Нил Гейман однажды сказал: они как те люди, которые думают, что будут счастливы, если переедут в другое место, а потом оказывается: куда бы ты ни поехал, ты везде берёшь с собой себя.
Люди в автобусах делятся на два типа: те, кто в дороге предпочитают спать, и тех, кто смотрит в окно, пока автобус скользит по гладкому асфальту. Все эти годы после тебя я была вторым типом и смотрела на события своей жизни с широко открытыми глазами. Разве могла поверить та маленькая девочка-сиротка, что будет когда-то проживать подобное? Мои глаза видели мир, и не просто внешний, но и внутренний. Тот, который я не могла увидеть до встречи с тобой.
Люблю ли я тебя до сих пор?
Теперь я люблю себя, а тебя я просто помню.
Ты как торт на первый день рождения – этот вкус останется на губах надолго.
Ты подобен первому дождю после знойного лета, когда первые капли стекают по загорелой коже и оставляют мурашки.
Ты словно отец, который взял на руки новорождённую дочь.
– Я так счастлив, что ты родилась.
Именно поэтому я буду тебя помнить, ты дал мне то, что не дали они, родители, которые однажды взяли ответственность за моё рождение, но так и не смогли показать мне, что значит быть важной и нужной.
Как мне казалось всё детство, я никому не была нужна и меня никто не любил, когда я больше всего в этом нуждалась. Желания маленькой девочки не признавались, а я хотела лишь одного – понимания и принятия меня такой, какая я есть. Ты тоже не понимал и не только потому что мы говорили на разных языках. Ты не успел так глубоко нырнуть в мой внутренний мир, но ты тот человек, кто хотя бы попытался это сделать. Ты словно открыл окно моей души, и в неё проник свежий солёный бриз.
Ты тот, кто показал, на что способна страстная любовь. Наши души прошли запланированный путь, они сливались в экстазе не единожды и расставались навсегда много раз. Я переехала в Анталию не из-за тебя, а скорее вопреки. Вопреки здравому смыслу, логике, рискнув всем, что у меня было. Карьерой, родиной, квартирой, деньгами. Анталия стала моим собственным адом и раем, влажный воздух которой с июня по сентябрь пах хлористой водой из бассейнов. Я взлетала и падала. Слишком больно, чтобы быстро подняться. Взлетала и птицей кричала в небесной выси. Слишком высоко, чтобы хотеть назад на землю.
Я проходила мимо окон, в которых горел свет и звенела посуда. Я слушала голоса и смех из распахнутых миров. Я не понимала, почему мне этого не дано. Почему это вызывает жуткий страх, и я, как спринтер на марафоне, убегаю от людей, которые пытаются со мной сблизиться. Нормальных, казалось бы, людей. Я закрывалась, пряталась и больше всего на свете любила своё одиночество. Я холила его, оберегала и пила с ним чай по вечерам. Я избегала даже собственную дочь, которая больше всего вызывала раздражение в летние каникулы. Четыре года назад ты появился в моей жизни и запустил мощную программу исцеления. Только кто мог знать, что оно похоже скорее на терминальную стадию рака, нежели на что-то приятное и светлое.
Спасибо, что вы все оставили меня одну…
Это именно то, что мне было нужно…
Для того, чтобы…
Ну, в общем, слушайте. И если вы взяли в руки этот роман с надеждой почитать красивую сказочную историю вселенской любви, то отложите сейчас же книгу или передарите.
Люди каждый день ходят на работу. Люди каждый день едят свой сандвич на ланч. Люди каждый день проживают глубокую палитру чувств. Кому повезёт, тот научится их распознавать, а также сможет провести параллель с мыслями, которые их создают. Другим повезёт меньше, они так и не разберутся в причинно-следственной связи мыслей и чувств.
Мы думаем, что знаем, что такое любовь. Но мы истинно далеки от настоящего всепоглощающего чувства безусловной и ничего не просящей любви. Этому мешают наши: опыт, ограничивающие убеждения, детские незакрытые потребности и ещё много всего. То есть нам всем есть что доставать из бессознательного, чтобы научиться любить и не путать любовь с суррогатами (ладно, уговорили, почти всем).
Я, как ребёнок с глубинными комплексами и кучей незакрытых потребностей, ещё яростнее изучаю тему психологии и чувств. Мне нравится много читать, познавать себя и людей. Люблю часами наблюдать за посетителями в кафе. Пока губы прикасаются к краю фарфоровой чашки, а латте оставляет над верхней губой ванильную пенку, я прислушиваюсь к разговорам, наблюдаю за жестами, мимикой и объятиями. Всё это словно смотреть в зеркало. В каждом ты видишь себя. Так развивается эмпатия. Однажды я сидела в автобусе и ждала отправления с вокзала. В наушниках играла музыка, а я прижималась горячим лбом к прохладному стеклу. И тут я увидела их. Молодая пара. Парень турок, девушка славянка. Они прощались. Она крепко обнимала его, я видела, как она не хотела его отпускать. Он ей что-то говорил, она опускала глаза. Наверное, не хотела показывать своих слёз. Боялась показаться слабой. Парень ободряюще хлопнул её по плечу (серьёзно?), чмокнул в губы (блиииин), закинул сумку в багажный отсек автобуса и ушёл. Она зашла, села со мной в одном ряду – в кресло через проход. Достала наушники, включила плеер на телефоне и стала смотреть в окно. Меня внутри разрывало. Я физически ощущала её боль. Как ей было больно. Невыносимо больно. Её слёзы капали из моих глаз. Вот только парадокс в том, что скорее я чувствовала свою потерю. Это я постоянно покидала аэропорты, где меня чмокали в щёчку и закидывали чемодан на багажную ленту. ЭТО, ЧЁРТ ПОБЕРИ, БЫЛА Я. Так мы и становимся эмпатами. Потому что знаем свою боль. Мы изучили её. Разобрали на косточки. А значит, способны посочувствовать другим.
