С самого детства я каким-то чудесным образом понимала, что в жизни нет случайностей и всё закономерно. Да-да, именно с самого детства я задумывалась над этим. Не знаю, откуда, но ко мне постоянно приходили мысли: «Зачем я живу? Для чего я здесь? А есть ли ещё планеты, или мы одни во Вселенной?» Самый главный вопрос, который постоянно кружился в моей голове, – для чего я родилась? Я не понимала, для чего надо было приходить в этот мир, когда мир, который тебя окружает, тебя же и не принимает, постоянно гнобит и заставляет испытывать страдания. Объясню, что я имею в виду.
Родилась я в семье, где мира и покоя никогда не было. Все друг друга и тихо, и громко ненавидели. Я была младшенькая. Видимо, бог, когда раздавал красоту, фигуру, удачу, здоровье, раздал всё другим, а мне перепали какие-то крохи от всего этого богатства. И получилась я девочкой – тонкой, звонкой, с тремя волосинами на голове, с плохим зрением, больным, искривлённым позвоночником, тонкими и кривыми ногами, выпуклыми, как у кузнечика, коленками. Но самое интересное – во мне всегда была искра, которая разжигала пламя жизненной энергии, несмотря на мои внешние недостатки. Мне очень хотелось жить и помогать людям.
Лет с 6 я убедительно заявила, что стану детским врачом. Не могла тогда я объяснить – откуда мне шла эта информация и кто мне давал подсказки в жизни, но я чувствовала, что это всё неспроста. Какая-то сила есть во мне, которая во всей тьме и болоте, в котором я проживала на тот момент, давала мне лучик света и надежду на лучшую, прекрасную, счастливую жизнь. Такую жизнь, которую именно хочу я.
Врачом-педиатром я не стала. Но стала фельдшером-акушером, окончив медицинский техникум у себя в городе. На данный момент я работаю косметологом – несу красоту и гармонию людям. То, о чём я мечтала, – сбылось. Я помогаю людям быть красивыми, здоровыми, гармоничными и счастливыми. Не много ли я даю людям как косметолог, спросите вы? А я отвечу – нет, не много! Я не считаю себя просто косметологом, даже больше скажу – я считаю себя не просто косметологом.
Помните, я в начале главы озвучивала свои мысли. Так вот, я постоянно интересовалась темой Вселенной. И достигла в этом направлении значительных успехов, которые очень помогли мне в жизни. Прежде всего я ответила на свои вопросы, которые задавала себе ещё в детстве. Я поняла истину своей сути и нашла ключ к счастливой, лучшей жизни. Жизни, которую хочу для себя я сама, которая настоящая.
Как я пришла к такой жизни – и многое другое – я хочу рассказать вам в этой книге, дорогие мои читатели.
Надеюсь, что всё это будет не зря и мой волшебный пендель разбудит кого-то так же, как меня разбудил в своё время такой же. Ну что, вы готовы к преобразованию и осознанию своей сути. Тогда – вперёд!
Когда моей младшей дочке было 5 лет, а старшей – 21 год, младшая начала интенсивно просить братика. Мы с мужем решили отделаться лёгким испугом, сказали дочке, что Дедушка Мороз принесёт ей братика. Дед Мороз принёс большого пупса – игрушку, которую можно было поить из бутылочки, менять памперс, умывать, сажать на горшок и проделывать все остальные прелести с пупсом.
Не прокатило! Дочка затаила на Деда обиду. Пупса – Ванечку (так она его назвала) – положила в кроватку спать до весны. И больше практически с ним не занималась.
Решили мы с мужем действовать сами – по-взрослому. И начался мой круг мучений и позора. Пошла я в бесплатную консультацию. Отсидела, как положено, часа три. Счастливая почти мать, с мыслью, что делаю благое дело – размножаюсь, зашла в кабинет врача. На замученном лице врача я прочла бегущую строку: «Когда вы уже все закончитесь?» А когда я озвучила своё намерение о продолжении рода, то я услышала следующее: «Раньше надо было рожать, что сейчас-то вдруг вспомнили?» На что сразу хотелось ответить: «Вас забыла спросить», – но сдержалась и расценила это так: «Иди, мать, домой. Природе ты больше не нужна. Начинай привыкать к земле». Я решила не слушать врачей, а идти дальше, напролом.
Не знаю, догадались вы уже или нет, но это один из примеров, которому абсолютно не следует следовать. Так я поступала практически всегда. Включала силу воли, гордыню, эгоизм, настырность и всё, что там ещё можно было включить, и пёрла напролом. Ведь я так решила, почему это мне не дают это сделать? Вела себя, как маленький ребёнок, – хочу, хочу, хочу. Не понимая, почему передо мной закрываются все двери, всё идёт не по моему сценарию, который я себе придумала, я утопала всё глубже в болоте безысходности. Я тратила время, силы, деньги для того, чтобы удовлетворить свою прихоть. Но свою ли я прихоть хотела удовлетворить? Как-то это не вязалось с тем, о чём я мечтала ещё в детстве. А я мечтала и видела себя счастливым человеком, помогающим людям. А не матерью-героиней с тремя детьми и всеми вытекающими прелестями жизни. Я стала задумываться: видимо, я переборщила, заигралась не в ту игру.
