Принято считать, что счастье – величина фундаментальная. Непрерывная. А вот я считаю счастье дискретной единицей. Это не что-то однородное, что в один прекрасный день окутает с ног до головы и не отпустит. Это паззл, состоящий из многих элементов – моментов, когда тебе хорошо. Чем больше таких элементов в мозаике жизни, тем счастливее человек. Только проблема в том, что нас с детства запрограммировали ждать абсолютное, безусловное счастье. Чтобы накрыло, так накрыло… А это самый простой и постоянно практикуемый способ сделать себя несчастным быстро, без регистрации и смс. Достаточно в счастливый момент задуматься о гарантиях, что сегодняшнее счастье продолжится завтра, послезавтра и всегда, не найти их, что вполне естественно для этой жизни и снова начать ждать. Все вместо того, чтобы полностью насладиться моментом и закинуть его в копилку позитива. Ту самую копилку, из которой впоследствии будет поэлементно доставаться и складываться мозаика личного, неповторимого и абсолютного счастья каждого. Поэтому сколько в паззле будет элементов, в любом случае, выбирать нам.
Какое же мерзкое чувство ненависти возникает, когда не выспишься. Ненавидишь всех: машины, маршрутки, учебу, работу, профессию, себя… И ни одна песня не подходит под твое настроение. Сидишь, тупо листаешь плейлист и не можешь понять, чего тебе нужно. Эгоизм. Ибо единственное, чего тебе хочется от жизни – это спать. И если в 60 лет, это, в принципе, нормально, то в 21 год – это клиника. Я слишком молода для этого дерьма таких убеждений. Я все-таки девушка – слабое, беззащитное создание. А веду себя, как матерый мужик. Надо что-то менять, но зачем? Альтер-эго неумолимо. Оно требует от меня колоссальных затрат энергии. И этого самого недосыпа, после которого хочется позавтракать цианистым калием. О, вечная любовь…
Память – штука интересная, но при заключении пари с самим собой, совершенно бесполезная. Испытания, печали, радости, отношения – после волевой победы в собственном споре они всегда остаются позади. На смену им приходят новые дни, новые удовольствия, новые проблемы и новые люди. И это уже другой уровень, высший чем предыдущий. При таком раскладе становится совершенно неважно, что было ДО. Все наши достижения, все наши промахи характеризуют нас ровно настолько, насколько они актуальны на текущий момент, а то и меньше. Ты – это сейчас. Я – это сейчас. Ни вчера, год назад, завтра или через 10 лет. Сейчас. И точка.
Я боюсь жизни после смерти…
Нет, я не боюсь, смерти… Я не боюсь ни рая, ни ада… Я не боюсь остановки жизни… Нет, я не боюсь смерти! Я боюсь жизни после нее! Да, я имею в виду клиническую смерть.
Представь такую картину: вот ты умер. Все. Конец. В больнице констатировали смерть. Кожа твоя побелела, сердце не бьется, дыхания нет, кровь не пульсирует… Все, ты труп! Тебя больше нет! Родные плачут, происходят обычные похоронные обряды. Ты этого уже не слышишь. Тебя похоронили, тебя больше НЕТ! И это уже не твои ощущения, а твоих родных, друзей, всех, кто жив, но не твои.
И тут ты просыпаешься. Как обычно по утрам ты просыпаешься, ничего не помня и не подозревая. Ты просыпаешься и… ничего не видишь. Вокруг темно и так тесно, что ты даже пошевелиться не можешь! Ты просыпаешься в могиле. Ты не можешь откинуть крышку гроба – камень весом в тонну лежит сверху. И ты просто-напросто задыхаешься, так как гроб твой забит наглухо, а если ты даже начнешь кричать – кто тебя услышит на кладбище?! И ты умираешь ОТ нехватки кислорода, а не от того что написали врачи. И никто, абсолютно никто, из твоих родных, близких и даже самых любимых, которые понимали тебя без слов, никто так и не узнает, отчего ты умер на самом деле… Все будут приходить к тебе на могилку, приносить цветы, плакать, но никто не узнает, что в этой могиле ты был похоронен заживо. То, что в этой могиле, под каменным склепом, ты бился за жизнь, то что ты мог бы прожить дольше. Невольно напрашивается вопрос: а вдруг сейчас, в данный момент, кто-то испытывает вышеописанные ощущения? Кто-то тщетно борется за жизнь зная, что все равно не выживет, и продолжает биться…
Вот что действительно страшно.
Нет, смерти я не боюсь. Я боюсь жизни после нее.
Сколько себя знаю, в моей жизни все всегда меняется в один момент. Внезапно. Зато все сразу. События накладываются друг на друга и происходят одновременно. Никогда еще не бывало, чтобы я постепенно двигалась в каком-то направлении и, также постепенно, в нем прогрессировала. Нет. «Постепенно» – это, вообще, не мое слово. У меня – все или ничего. Как в двоичной системе: 0 или 1.
У меня, либо все шикарно, либо все хреново. Или на высоте, или на дне. Или долго ничего не получается или получается сразу все. И, соответственно, или у меня жизнь бьет ключом, миллиард событий в день, или полный застой и скука. Максимализм в чистом виде. Но он сам меня не напрягает. Напрягает меня, скорей, моя реакция на такое положение дел. Ибо, что бы не происходило, я постоянно «вешаюсь». Вешаюсь, ною, психую, страдаю – один черт. То я «вешаюсь» от избытка свалившихся на меня проблем и событий, то от острой нехватки их в моей жизни. То меня заколебало общение с людьми, то мне их, до жути, не хватает. А это ни есть хорошо. Хоть и логично: к жизненным застоям я, в силу темперамента, привыкнуть не могу (ну, экстраверт же я, ребят!), а к неожиданностям привыкнуть нельзя. Выходит, единственное, что я могу сделать – это изменить свою реакцию на жизнь. Только это сложно и никогда не знаешь с чего начать. И стоит ли это делать сейчас? У меня же, или результат приходит сразу, вместе с толпой перемен во всех сферах жизни, или его нет, хоть ты расшибись. А сейчас у меня период того самого застоя с легким налетом меланхолии. Период, когда, ровным счетом, ничего из того, что ты делаешь, не приносит результатов.
