День сегодня задался солнечный и ясный, хотя всю прошлую ночь шел снег и последние желто-красные листья осени опали на землю. Начинается самое одинокое время года в моем городе, когда мрачные оттенки зимы сменяют и без того короткий день своими серыми сумерками – это довольно обычные вещи в мире, но очень важные и неизменные, где ничего не может быть вечным и долгим. Зимняя стужа набирает свои силы и люди готовятся к знойному холоду, который затянется на четыре месяца до прихода теплого апреля. Я сижу в небольшом кафе на недавно реконструированной улице и пью горячий кофе с послеобеденным сэндвичем из вяленой телятины.
В этом месте меня очень долго не было, даже уже и не вспомню, когда в последний раз заходила сюда. Персонал заведения сменился, так же, как и их постоянные посетители, но есть то, что осталось неизменным – это мебель с потертыми диванами, картины, которые оставляют желать лучшего и устоявшийся запах табака в воздухе. Прямо передо мной сидит дама, уже довольно преклонных лет держа, тонкую дамскую сигарету с чашкой большого капучино и робко оглядывается по сторонам, видимо ожидая своего спутника, который уже не на шутку запаздывает. Мы с ней сидим одни в этом кафе и за последние сорок пять минут не обмолвились ни единым словом или взглядом. Она, очень тяжело вздыхая, втягивает в себя очередную дозу никотина, хотя по ее внешнему виду кожи и зубов видно, что она курильщик с многолетним стажем. Официанты, обслуживают эту даму, как в элитном ресторане и постоянно спрашивают, не желает ли она чего-нибудь еще, а ко мне подошли лишь один раз, когда я села за свой столик и по небольшому меню заказала для себя еду. Еда у них сказать честно не очень хорошая. Кофе немного кислый, будто пьешь скисшее молоко со стаканом кипятка, но сюда я пришла не за плохой едой или кофе и тем более не составить компанию этой даме. В этом кафе у меня остались вопросы, на которые я не нашла ответа, а также давние воспоминания, оставшиеся глубоко в прошлом, в самой дальней части моего сознания. И, наверное, самое главное, совершенная мною давняя ошибка, которая изменила мою жизнь и навлекла на меня проклятие.
Все началось именно здесь за соседним столиком справа от меня, на месте, где я потерялась и на всю жизнь ушла в пустоту небытия. Столик, за которым все и случилось, остался на том же месте, и я отчетливо вижу себя в ранние годы моей молодости, когда меня заботило, сколько у меня денег в кармане и как я их потрачу.
А свой рассказ, наверное, я начну с того, что произошло незадолго до тех событий, чтобы все было понятно. Мне, конечно, будет очень сложно погрузиться в события тех лет, но я постараюсь снова вспомнить и прожить еще раз те счастливые и мрачные моменты своей жизни, чтобы поведать, как я заклеймила саму себя и зажгла маленькую свечку в память об этом.
Когда ты ребенок, у тебя мало проблем и ответственности, за которые ты можешь понести наказание от своих родителей, а если такое и происходит, то только в воспитательных целях. Родители, учат нас всему, что узнали сами, тем устоявшимся правилам жизни которым надо следовать и стараться не пренебрегать ими. Нам говорят в детстве, что надо меньше падать и биться об асфальт, но такая жизнь очень ограничена и ведет нас к стадному мышлению. Но мое мнение, ум ребенка поистине велик и загадочен и ни одному из взрослых людей его не понять, как бы парадоксально это не звучало. Ведь, когда ребенок падает, он встает и идет дальше, забывая боль. И у меня возникает вполне очевидный, но сложный вопрос. Когда мы теряем это беззаботное счастье? ту гибкость мышления, защиту от всех невзгод? Мир ребенка можно назвать сумасшедшим и непонятным для многих, но разве не сумасшествие жить как все, делать то, что уже когда-то делали, или говорили, просто существовать, доживая свою жизнь и умереть человеком, память о котором будет стерта.
Наша жизнь начинается интересной и полной любви и то, что мы осознаем в детстве, как фундамент закладывается на всю жизнь.
Мое детство было довольно счастливым, но никак у всех детей. С раннего возраста я понимала вещи не такими, какие они были, то есть смысл вещей и способ их применения был совершенно другим, и я делала все вопреки тому, что мне говорили. Кто-то, это назовет, упертостью или эгоизмом, но я это называю быть и оставаться самим собой и не загонять себя в мрачные реалии общественных устоев.
Мне говорили, что все люди равны и надо уважать каждого из них, но мне кажется, люди, априори не могут быть равными друг другу. Каждый человек, это иная личность, которая может иметь то, что будет отличать его и тебя от всех, пусть даже это будут незначительные мелочи, но именно эти качества, различия между нами нужно уважать и гордиться ими, ведь только это и делает нас людьми. А это глупое учение равенству у многих начинается, когда мы идем в школу, хотя моя школа одна из немногих, которая не придерживалась подобных суждений.
Я сейчас вспоминаю школу и представляю, какой это был Ад на земле для меня. Будто сам Люцифер терзал мою душу в последнем круге Ада Данте. Каждый день просыпаться рано утром и идти на каторгу, где учителя – палачи твои верные мучители и спутники в жизни на ближайшие двенадцать лет. Я училась в достаточно престижной школе, где учились дети знаменитостей и самых богатых людей и, говоря с сарказмом, начало учебного года, я ждала с самыми теплыми чувствами.
