Читать онлайн полностью бесплатно Сборник - Правительство развлекаются. Анекдоты про старые и новые законы

Правительство развлекаются. Анекдоты про старые и новые законы

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.

Автор:
* * *

На заседании сессии Верховного Совета:

– Теперь начнем, товарищи, с главного…

– Хорошо, выпьем!

* * *

Предвыборная борьба, встреча кандидатов в депутаты с избирателями. Очередной кандидат отвечает на вопросы и записки. Из зала выкрикивают:

– А это правда, что ваш дед участвовал в штурме Зимнего?

Вскакивает доверенное лицо кандидата:

– Это провокация! Внук за деда не отвечает!

* * *

– Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!

– А я слышала, что были и аплодисменты!

– Да, при удачном попадании…

* * *

Социалист, капиталист и коммунист договорились встретиться. Социалист опоздал.

– Извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.

– А что такое очередь? – спросил капиталист.

– А что такое колбаса? – спросил коммунист.

* * *

– Вы чем-то озабочены, господин посол?

– Не скрою от вас, ваше величество. У меня на этом приеме пропали золотые часы.

– Прискорбно! У вас есть подозрения?

– По-моему, их вытащил из моего кармана господин с белой гортензией в петлице смокинга.

– Это мой министр юстиции.

– Мне очень не ловко… Я ошибся.

Король отходит и через пять минут возвращается, помахивая часами.

– Это ваши часы?

– Да, ваше величество. Но что сказал господин министр юстиции?

– Сказал?! Он ничего не заметил!

* * *

Кандидат на выборную должность стучится в дверь домовладельца и предлагает голосовать за него, поскольку правительство насквозь пропитано своекорыстием, коррупцией и расточительством.

– И вы хотите попробовать бороться с этим? – спрашивает домовладелец.

– Вы что, смеетесь? – удивляется кандидат. – Я хочу во всем этом участвовать.

* * *

Просыпается с похмелья Ельцин 1 января 2000 года. Огляделся и прошептал:

– Е-мое, что ж я наделал!

* * *

Вчера Ельцин встречался с Президентом Путиным. И узнал его!!!

* * *

«Россия, панимаешь, обладает по-о-олным арсеналом ядерного оружия», – говорил Б. Н. Ельцин, пересчитывая ядра у Царь-пушки.

* * *

Официальный визит Ельцина в Америку. Почетный караул, Билл с Моникой стоят, короче все пироги. Приземляется наш самолет, выходит Ельцин, спускается по трапу, оглядывается вокруг ошалелым взглядом. Потом целеустремленно доходит до края полосы, берет горсть земли, кладет ее себе в карман, садится обратно в самолет и улетает. Все в шоке.

На следующий день телеграмма из Москвы в Вашингтон: произошла техническая ошибка – в президента загрузили программу «Луноход 1».

* * *

Однажды к Кролику (из «Винни Пуха») подошли и спросили:

– Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина?

– Борис Николаевич Ельцин, – ответил Кролик, – грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.

А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал, потому что он был очень воспитанный…

* * *

1996 года. Секретарь президента:

– Борис Николаевич, к вам господа Гусинский, Березовский, Потанин и Чубайс.

– Ну, понима-ашшь, проси.

2001 год. Секретарь президента:

– Владимир Владимирович, к вам господа Гусинский, Березовский, Потанин и Чубайс.

– Ну что ж, введите!

* * *

Едет Горбачев в персональном лимузине. Компьютер, бар, все дела. Звонок сотового телефона. Горбачев:

– Алло!

– Алло! Это Михаил Сергеевич?

– Да, – устало говорит Горбачев, – это Михаил Сергеевич.

– Михаил Сергеевич, вы – м…ак!

Горбачев грозно:

– Алло, алло. Кто это говорит?

– Да все говорят!

* * *

«Если это Ельцин, Ширак или Коль, то меня нет. А если это Клинтон, то я возьму», – говорила Моника Ливински…

* * *

Ельцин – секретарю:

– Ты, понимашшь, дай мне воды и… м-м-м… чего-нибудь запить!..

* * *

На вопрос: «Хотели бы вы секса с президентом?» около 80 % американок ответили:

– Как, опять?!

* * *

Сидит будущий Президент в кабинете. Телефонный звонок:

Он берет трубку, слушает, кладет трубку, потом набирает номер и говорит:

– Алло, мама! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!

Мама радостно:

– Ой, честно?

– Мама, ну хоть ты бы меня не подкалывала!

* * *

Выбирали в лесу царя зверей. Среди кандидатов были орел, лев, слон, медведь. А победила с большим отрывом крыса. А все почему? Потому что избирательной кампанией крысы руководил Березовский.

* * *

Еще одна причина, по которой Путин – наш президент:

В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов – Штирлиц и Вовочка.

* * *

Помните, как Ельцин говорил: «Дайте срок, и все наладится!»? Жаль, что ему отказали…

* * *

В соответствии с Конституцией, правительство сняло с себя полномочия перед вновь избранным Президентом. Во время церемонии Президент смущенно хихикал.

* * *

Президента спрашивают:

– Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным наступлением?

– Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу д…ма.

– Ну, представили.

– А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!

* * *

Как сообщил сегодня пресс-секретарь Ельцина Якушкин, «состояние здоровья президента стабильное, температура – нормальная. Реанимационная бригада работает в обычном режиме».

* * *

У пресс-секретаря Ельцина спрашивают:

– Как здоровье президента?

– Я считаю вопрос преждевременным…

* * *

Сообщение РИА-Новости: «По заявлению врачей Центральной Клинической Больницы за последние 2 недели состояние Бориса Николаевича Ельцина УВЕЛИЧИЛОСЬ в 2 раза».



Другие книги автора Сборник
Ваши рекомендации