1.
Как известно, переход в новую школу – довольно тревожное и волнующее событие. Увы, это утверждение усиливает также тревожность переходящего.
Однако мне еще повезло, ведь школа остается та же, со знакомыми коридорами с потрескавшейся штукатуркой, смутно знакомыми лицами и въевшимися в память учителями с их криками. Но после девятого класса идет привычное перераспределение учеников по профильным классам. Бо́льшая часть решила выбрать колледж, некоторые сменили школу, а остатки были так незначительны, что, поделившись на три, составили совсем маленький процент.
Просматривая списки, я увидел себя, Женю и Антона, парней из моего класса, с которыми отношения дальше знакомых не продвинулись и вполне приятную девушку Сашу. Дальше некоторые фамилии были смутно знакомы – ребята из параллельных классов, а после шла череда людей, инициалы которых я видел впервые.
Все было бы не так плохо, будь со мной хоть один из друзей, но я оказался просто один. Я испытывал беспокойство и напряженность. Настолько, что пропустил перекличку, пытаясь убедить себя в том, что «мне все равно». Что, очевидно, было ложью, которую я, к сожалению, понял уже после окончания встречи. Возможно я хотя бы создам впечатление, будто мне все равно? Хотя, первое впечатление явно будет неоднозначным…
Лето прошло как и все, что были до этого. Каждый раз я обещал себе, что найду хобби, буду чаще гулять и развлекаться, но на деле… Несколько прогулок с друзьями и полная прокрастинация. Друзьями, кстати, их можно назвать с натяжкой. Таких друзей, которых показывают в фильмах, тех, что горой за тебя, с которыми вы постоянно ходите в интересные места, друг другу в гости, с которыми проводите много времени, у меня никогда не было. Мои же, с позволения сказать, товарищи, были бывшие одноклассники, с которыми я общался чуть лучше, чем с остальными. По инерции первые месяцы мы продолжали собираться вместе, гулять и созваниваться, но уже к середине лета, общение сошло на нет.
Я не из тех людей, кто может сходить куда-то один. В кинотеатре, в кафе, в торговом центре, всегда, когда я брожу один среди этих больших веселых компаний, я чувствую себя максимально неуютно. Мне вечно кажется, что смеются они именно надо мной, что обсуждают меня, неудачника, гуляющего одного. Хочется спрятаться и быстро убраться в свою зону комфорта, домой. Поэтому каждое лето проходит скучно, одиноко и с оттенком безнадежности. Но в этом нет ничего удивительного.
К сожалению, мне присуща социальная неловкость, поэтому с поиском друзей я всегда имел некоторые проблемы. Интересно, это качество во мне появилось из-за воспитания? Низкой самооценки? Отсутствия примеров дружбы в детстве? Страха осуждения? Из-за чего люди вообще начинают испытывать эту дурацкую неловкость и скованность? Очевидно, из-за нехватки опыта общения и построения коммуникаций. Но как получить этот опыт, если ты уже испытываешь трудности с формированием хоть какого-то круга общения?
Хотя у меня куча и положительных качеств. Я заботливый, легко вовлекающийся во что бы то ни было, впечатлительный. Жаль это можно увидеть, только если уже общаться со мной. А вот мою замкнутость и склонность к тунеядству можно разглядеть заранее.
Тем не менее, единственное, что отличало это лето от предыдущих – всеобщее давление. «Что ты будешь делать?», «Кем хочешь стать?» и прочее. По правде говоря, я и в десятый класс то пошел, потому что выбрать среди огромного количества колледжей, ни один из которых мне не нравился, не смог. А ведь я пытался. Честно задумывался и представлял себя трудящимся на множестве профессий. Как вообще можно решать что-то столь важное в столь юном возрасте? Как можно требовать от подростков такое? Кто вообще решил, что это хорошая идея?
Думаю, выбор профессии должен основываться на куче факторов, но я бы предпочел сфокусироваться на одном: желание. Мне было бы все равно на зарплату, востребованность, актуальность и прочее. Я лишь хотел бы, чтобы работа мне нравилась. А это сложно сделать, если ты не знаешь, что тебе нравится. Так вышло, что я был ребенком, на вождение по кружкам которого особого внимания не уделялось. А став старше, целыми днями просиживать дома казалось мне гораздо соблазнительной перспективой, чем пробовать себя в новых занятиях, встречаться с новыми коллективами, перед которыми еще и есть вариант опозориться. Из хобби у меня разве что рисование. Но, оценивать его как подспорье для будущей профессии, слишком нереалистично. Да и я не так хорош, чтобы составить хоть какую-то конкуренцию. А в сухом остатке остается лишь нелюбимая работа в этом захолустье, вероятно до конца моих дней, ипотека, депрессивное расстройство и смерть. Летом все это представало перед моими глазами во всех красках. А я и с радостью принимался жалеть себя. Но лето прошло, поэтому нужно попытаться отогнать мысли о будущем и полностью сконцентрироваться на ближайшей учебе и, если повезет, социализации.
Сегодня первое сентября. Ура! В моей душе зазвучали фанфары и полился нектар счастья. Повезло, что хоть у отца сегодня рабочий день и не придется с ним это обсуждать. Не хотелось бы его расстраивать, но чувствовал себя я препогано. Вот и отлично, что он этого не видит.
