Глава 1. Я от Соломона Даивидовича
…Вообще-то, в Главном Институте Погоды, учиться престижно. Если учиться, конечно, а не балбесничать на протяжении пяти лет, как ваш покорный слуга. Кстати, разрешите представиться: Иванушка. Не Иван, не Ваня, не Вано, а именно Иванушка. У меня и в паспорте так написано. Не верите? Могу показать при встрече! Это такая шутка от моих родителей! Они у меня вообще, большие шутники. Маму зовут Василиса, а папу – Серый Волк.
Вот и получился я Иванушка Сероволкович Премудрый, если по маме. Хотя, дед всегда называл меня дурачком. Дед мой – личность легендарная, заведует Главным Департаментом Вековой Мудрости. Зовут Его Соломон Давидович и знают его все. Ну, или почти все. Я, как вы понимаете, пошел не в деда. С мудростью у меня не очень, с осмотрительностью и смекалкой, как у мамы – тоже довольно напряженно. Единственное, что я умею делать действительно хорошо, так это кататься по ночной Москве с моим братом Емелей – таким же лоботрясом, как и я, на его печке, распугивая прохожих и изредка попадая в выпуски новостей. Поэтому, как сказал отец, практика на Фабрике Ливней, Гроз и Ураганов после окончания института, пойдет мне на пользу. С отцом спорить я не стал, конечно же – сами понимаете, если ваш отец – Серый Волк, желание спорить с ним не появляется вообще. А если и появляется, то пропадает сразу же после того, как вы видите вздыбившуюся шерсть на его загривке. Нет, вообще-то, отец у меня добрый. Работает он оборотнем в Отряде быстрого реагирования в полиции. Да, вы верно поняли – мой отец – Оборотень в погонах. Не тот оборотень в погонах, который берет мзду. Настоящий оборотень, который до полуночи – человек, а после – превращается в волка. Все эти байки про полнолуние – выдумки писателей и киношников. Просто им самим страшно, что оборотни могут, как у них это называется, перекидываться каждую ночь. Так вот, посовещавшись с дедом, мои родители устроили меня на эту самую Фабрику Ливней, Гроз и Ураганов, чтобы я проходил практику или, как выразился дед, «понюхал настоящего озона после славной грозы». Дед мой вообще был человеком суровым и волевым. И даже бабушка моя, знаменитая на весь мир, директриса Главных Анналов Мудрости Человечества, Шеба Савская, слегка побаивалась моего деда. Семейные наши предания рассказывают, что в юности, когда дед и бабушка только познакомились, был у них какой-то то ли конфликт, то ли спор, после которого бабушка признала, что дед действительно достоин быть ее мужем. Не помню точно, что там произошло, в общем! Что-то там с загадками связанное. Бабуля, конечно, в молодости была отчаянной! Тягаться в загадках с самим Соломоном! Правда, звали бабулю в ту пору Царицей. Царицей Савской, если точнее. Чтоб вы понимали, вообще, все-все загадки на свете, придумал именно мой дед! И я этим горжусь! А чем еще может гордиться Иванушка, который за свою жизнь не придумал не то, чтобы хоть простенькой загадки, но даже пословицы даются ему с превеликим трудом! Не то что маме моей, которая просто, можно сказать, разговаривает пословицами! Иногда это, честно скажу, страшно бесит! Но, как вы знаете, родителей не выбирают! А вообще, я очень люблю свою семью! И деда и бабулю, и отца, и маму с ее бесконечными пословицами, и даже шебутного братца своего Емелю! Я отвлекся, да? Извините! Видимо, дед был прав и есть во мне что-то от дурачка! Так вот, определили меня на практику на Фабрику Ливней, Гроз и Ураганов, значит. И вот я, тридцатитрехлетний детина – косая сажень в плечах (прямая сажень досталась Емеле), в один прекрасный летний день, подходил к воротам этой самой Фабрики. Выглядели они странновато – огромный, в семь обхватов, многовековой дуб с дуплом у самых корней в виде арки, куда запросто могли заехать мы с Емелей на его печке. Вокруг дуба, непонятно зачем, была намотана массивная, почти якорная цепь из чистого золота. Подойдя к дуплу, я принялся искать звонок или что-то в этом роде – хотя бы кнопку вызова охраны. Камеру, глядящую прямо мне в лицо, я видел, а вот кнопки не замечал.
– И что это мы тут ищем? – раздался сверху какой-то мурлыкающий голос.
Я поднял голову. По нитке цепи вышагивал важно огромный пушистый черный кот с наглой мордой (кто видел котов, у которых морда была бы не наглой, покажите мне этих уникальных существ!).
– Здрассьте! – поздоровался я, доставая из внутреннего кармана парадной своей косоворотки, направление на практику.
– Ты кто? – спросил кот, жмурясь на солнце.
– Иванушка – ответил я, разворачивая направление и показывая коту.
– Ты дурачок что ли?! – кот возмутился. – Зачем ты мне показываешь эту свою грамотку?! Ты где видел, Иванушка, чтобы коты читать умели?! – Однако, кот лапой взял мое направление, поднес к наглой своей морде и прочитал его.
– А говорил, что читать не умеешь! – проворчал я.
– А я и не умею! – продолжал упорствовать кот. – Я понюхал и все понял! – Ты, вообще, откуда?!
– Я от Соломона Давидовича! – ответил я.
– Так надо было сразу волшебное слово говорить! – кот хлопнул меня мягкой лапой по лбу. – Ты, видимо, действительно, дурачок! Давай, проходи! Тебе на третий этаж – к директору! Покажешь ему свою писульку, он, как раз, читать умеет! Ну, чего встал, как истукан?! Иди уже давай! Я двери из-за тебя неделю открытыми держать должен?!
