Дорогая редакция! Едва ли могла себе представить, что когда-нибудь захочу написать о себе, да еще так, чтобы об этом узнало много людей. Моя история может показаться кому-то банальной и потому недостойной внимания. Но я твердо верю, что многие женщины проходят через похожие испытания, какие выпали на мою долю, и оказавшись в непростой ситуации перед моральным выбором, не решаются принять важное для себя решение. такое, которое будет соответствовать велению их души, но не подсказанное традициями и устоями. Я не претендую на то, чтобы предложить что-то принципиально новое. Жизнь каждого человека по сути своей уникальна. Мною движет совсем иное желание – показать, что в каждом есть достаточно силы определить свой выбор. И потому я надеюсь, что мою история все же услышат женщины, и для каждой она откроет новые возможности в жизни.
Я впервые увидела его из окна автобуса на летнем корпоративе. Он стоял вполоборота в мою сторону, чуть в сторонке от небольшой группы коллег и курил. Он всегда умел держать дистанцию так, что вокруг него оставался вакуум – безвоздушное пространство, в которое невозможно было проникнуть. Но при этом удивительным образом ему удавалось находиться рядом с людьми. Ненавязчиво, не в центре внимания, пусть даже и на периферии, не принимая активного участия в разговорах, но обязательно быть частью группы. Наверное, это тоже сыграло свою роль впоследствии, что стало еще одним магнитом, который тянул меня к нему.
Моей первой мыслью, как только я увидела его в окно автобуса, выруливающего на парковку, было мгновенное осознание разочарования от недоступности, поскольку такой красавчик всем своим видом давал понять, что с ним все совсем не просто. Глупо, наверное, прозвучит, но я снова почувствовала себя девочкой-подростком, увидевшей своего кумира. И как это бывало в том возрасте от одного вида предмета своего обожания по всему телу пробежал электрический ток. А след за этим накрыла волна стыда, смешанная с забытым чувством вожделения. Мне и сейчас трудно понять, как все могло произойти за какие-то доли секунды. Но этих переживаний хватило, чтобы перевернуть мою жизнь.
Автобус остановился на парковке, и все потянулись к выходу. С собой у меня был маленький чемодан, который в самолете я обычно беру как ручную кладь. Несмотря на небольшой вес, вещей я взяла немного, было неудобно нести чемодан по тесному проходу, а затем спускаться с ним по узкой лестнице. На улице ярко светило солнце, от которого очень хотелось машинально прикрыть глаза рукой. Стоя на парковке, я сознательно удерживала себя от того, чтобы не смотреть в сторону группы курящих. Но когда наша группа двинулась к отелю, краем глаза я все же успела мельком посмотреть в его сторону. Мне было страшно и неловко, будто, стоит мне открыто посмотреть на него, как это будет выглядеть, будто я пялюсь на него, и все сразу же догадаются о моих переживаниях.
Бывает, день за днем бежишь куда-то, пропуская мимо себя на ходу тысячи деталей. И кажется, что вот оно течение жизни, тебя несет поток, значит, так и надо, все правильно. Но стоит в какой-то момент поймать взглядом какую-то мелочь, которая застревает в мозгу и больше не дает тебе покоя. Так было тогда и со мной. С того самого момента все изменилось. Я еще не понимала, что происходит, не отдавала себе отчет в своих чувствах, но что бы я ни делала, все мысли так или иначе возвращались к нему. Это происходило невольно. Я приходила на обед, встречала там коллег, весело общалась с ними, а потом уже за столиком я ловила себя на том, что рассматриваю зал, высматривая кого-то. Или, выбирая место за столиком, где уже собралась небольшая компания, я невольно задумывалась о том, с какой вероятностью он может подсесть туда.
В первый обед после заезда я его так и не увидела. Не было и тех, кто стоял рядом с ним тогда на парковке. Я сразу сделал для себя вывод, что он, используя терминологию старшей школы, он относится к группе крутых. Таким образом, не было ничего удивительного в том, что эта кампания предпочтет следовать своей программе, а не общему расписанию. Кто бы мог подумать, что спустя годы я снова окажусь в мире школьных интриг и иерархий. То, что казалось атрибутом выпускных классов, никуда не делось и, по сути, все так же продолжало существовать в мире вокруг меня. Изменился лишь контекст.
Я снова его увидела только вечером того же дня на праздничной вечеринке. Было волнительно с самого начала, поскольку я понимала, что уж на ужине он будет точно. Когда я собиралась в поездку, то и не думала, какие приключения меня ожидают. Поэтому с собой из самого нарядного у меня было только простое летнее платье в цветочек. Когда я его надела, мне показалось, что мой образ получился слишком нейтральным, и тогда решила добавить немного кричаще красного акцента в виде помады на губах. Мне нравилось вновь ощутить подзабытое ощущение игры, флирта. Внутри меня разрывали противоречия – желание запретного удовольствия и одновременно чувство стыда по этому поводу. Это было непривычно, что делало все ощущения более острыми, насыщенными.
