_________
(14)
Я думала, что ты придешь в мою жизнь и станет легче
Стало, не на долго, только потом стало еще хуже
Наверное, основная причина в «думала»
Я вечно думаю, и из этого ничего путного не выходит
Когда перестаю думать – начинаю дышать
Как сейчас, сидя у заросшего тиной пруда
Тишина накрывает с головой, унося в свои мысли, которые быстро появляются в этих строках
Проносятся моменты, сладкие, до коликов и мурашек
Пока птица сверху кричит противным скрежетом
Что ж.. сюжетно, сидеть и опять думать
Только о чем? О продолжающихся криках птицы или о тишине, забравшей все мое сердце
Представляешь, оно никогда не сможет принадлежать тебе целиком, никогда…
Пока я буду жива и способна воспринимать мир как единое целое
Мое сердце принадлежит ветру, луне, осени и морю…хоть и живу от него за тысячи километров.
Даже здесь, глубоко в мегаполисе, в городе миллионнике, где случайный прохожий навсегда остается случайным прохожим, я живу. Лучшим другом здесь мне по-прежнему остаётся ветер. Удивляюсь. Как удалось отыскать здесь тебя. Наша встреча не похожа на красивую сказку или историю завораживающего эпилога, она довольно-таки скучна, но наполнена чем-то своим. Наверное, спокойствием. Странным таким.
От куда берутся мысли? Где спрятан внутри нас сундучок, производящий бесконечное их количество. Можно было бы хоть иногда ставить фильтр и отключаться от всего…
Уже третье утро просыпаюсь с мыслями о тебе, о твоих руках, которых до легкого озноба не хватает на моем теле…улыбаюсь, вспоминая те редкие ранние подъёмы, когда ты еще спишь, а я варю рисовую кашу, с заменителем сахара. Надо купить рафинад, с ним вкуснее. Конечно, готовя ее в первый раз, я предвидела твои слова, что мама готовила ее тебе в детстве и подавала вместе с бутербродами с маслом. Когда-нибудь хлеб тоже появится в моем доме. А пока ты даже не знаешь, что я никому не готовила от того, что просто хочу, тем более кашу…
Знаешь, когда я проснулась в первое наше совместное утро, у меня было такое чувство, что стенам этой квартиры не хватало именно тебя, да и мне тоже…Смотрела на тебя и не чувствовала ничего чужого или неправильного. Все было так, будто до этого жизнь была какой-то неполной.
Лирика.
Женская лирика, сопливая такая и предсказуемая. Но я не хочу сохранять просто воспоминания о нас, наши чувства, мысли, эмоции. Где-то внутри я верю или хочу верить, что это только начало, начало нашей истории длиною в целую жизнь.
Я не скажу, что влюблена, нет, это ни с чем не схожее чувство. Такого раньше тоже не было, как и многого другого. Просто мне холодно без тебя. Внутри и снаружи. Хотя может быть это игра, и мы когда-нибудь придем к финишу и каждый отправится в свою ячейку игровой коробки.
И почему осенью становится внутри все по-другому, и начинает сильно хотеться тепла. Просыпаться, смотреть на ливень за окном, добегать до кухни по холодному полу и бежать назад в тепло, рядом с тобой под одно одеяло....
А еще знаешь, мне так заходят стихи Полозковой, только там много другого что ли, и алкоголя с дымом сигарет. А мы отошли от этого. Оставив все дурные привычки в прошлом. Когда хотела найти своего двойника и полную противоположность в одном лице, думала, опять думала…думала, что это невозможно. От того оно и стало возможным, потому что думала. Так странно, ты любишь сон, когда я его боюсь. И когда просыпаю больше 8 часов начинаю боятся, что заболеваю. Мои мысли. Что б их. Вчера сказал, что любишь ходить по магазинам, меня же хватает на два захода в примерочную. Ты живешь, зная, что все временно и как-то справляешься с тем, что не устраивает внутри, я же какой-то бунтарь, мне нужно все лучше уже сейчас. Наверное, ты меня и научишь ждать в этой жизни, того, чего действительно иногда надо подождать, и оно обязательно настанет.
_________
(13,5)
Полтора года томных взглядом,
нескончаемое число мыслей, настолько пошлых,
что иногда краснела от них, сидя с тобой рядом.
Хороший. Статный. Уверенный в себе.
Твой нос…не дававший мне покоя. Да и не только нос.
От того количества раз, сколько у нас было секса в моих мыслях, можно было стереть себе все и ходить с наложенным подорожником в промежности. Помню, как-то приснился мне, во сне ни разу еще не испытывала оргазм, ты был первый, поздравляю.
Единственный мужчина, который так и остался для меня запретным плодом. Ты даже не знал на сколько запал мне в Душу своими повадками, смехом, от которого хотелось смеяться даже над самой не смешной шуткой, своим характером, добротой и отзывчивостью. Неужели такие мужчины есть…даже сейчас пишу и слезы на глазах. Неужели до сих пор внутри что-то осталось к тебе, тогда почему я сплю с твоим (нашим) другом и треплю себе мысли из-за не понятных отношений с ним?
Две слезы переросли в ручеек слез, которые неспеша стекают по щекам и падая на серое постельное белье, оставляют черные пятна, прозаично выходит. Я скучаю. Представь себе. Скучаю по нашим дуростям, ребячеству и сумасбродству. Скучаю по бестолковым разговорам и твоей улыбке. Как сильно я убирала свои чувства к тебе внутрь себя, а сейчас они выходят через слезы и мысли, и эти все буквы. А я ведь просто хотела написать красивый рассказ, что бы ты тоже был в моей книге, хотя она совсем не об этом. Неужели так бывает, встречаешь человека и не разрешаешь себе его любить. Гасишь чувства, скрываешь все, только глаза лгать не умеют и сердце. Начальница меня спалила, сказала, что все очень видно. Добавила, что ты дурак. Согласна, но ей не сказала. На каком-то подсознательном уровне, чувствовала, что мои чувства к тебе взаимны. Только не в то время мы встретились. Хотя может и стоило отбросить все свои принципы, подумаешь девушка, своей правильностью делала себе больнее. Хотя в гости тебя звала, на полном серьезе, пока ты шутками намекал на лес и гаражи. Призналась себе в чувствах, которые остались, стало легче. Пора переставать спать с нашим другом и врать себе. Устала. От всего этого одиночества и холода на сердце.
