Это маленькое повествование я пишу самой себе, чтобы каждый раз, когда у меня не будет хватать сил двигаться дальше и развиваться, я смогла перечитывать его снова и снова. Также понять, какой путь я проделала, сколько внутренних изменений со мной произошло.
Надеюсь, что эта мини-книга будет так же полезна и вам. Я буду рада, если прочитав её вы подумаете: «А у меня было замечательное детство!».
Но если в ваших воспоминаниях тоже таятся такого рода истории, не прячьте их глубже, разберитесь с ними, поработайте над собой.
Обещаю, ваша жизнь изменится!
Введение
Удивительно, как много вещей и событий в нашей жизни мы не замечаем, концентрируя свои мысли не на том. Мы часто недовольны тем, что имеем и нам кажется, что другие живут лучше, чем мы. Или как рутинно и скучно проходит жизнь.
Если посмотреть на наших родителей, или тем более на бабушек и дедушек, то концентрация на «плохом» в их жизнях обязательный фактор. Холить и лелеять свои страхи, обиды и разочарования, помнить и видеть в людях только «негативное» – залог несчастной жизни старших поколений.
Конечно не у всех, я не проводила статистику, я сужу лишь исходя из собственного детства, из детства друзей и знакомых. На самом деле практически у всех людей, кто встречался на моем жизненном пути, я так или иначе спрашиваю про их детские воспоминания. А некоторых и спрашивать не приходится, чемодан воспоминаний такой тяжелый для них, что они мечтают скинуть тебе пару тройку душераздирающих историй в надежде, что дальше двигаться им будет легче.
Подобное притягивает подобное. Наверное.
В моем детстве вечно ворчащие, недовольные жизнью люди были в абсолютном большинстве.
А та малая часть тех отличных индивидуумов либо была сломлена и подавлялась своим же окружением, поэтому они только общаясь с детьми могли проявлять этот еле горящий огонёк, либо же сияла для меня ярким маячком надежды.
Хотите пример?
* Меня практически каждое лето отвозили к прабабушке в деревню. Она была откровенно не самым жизнерадостным человеком, а мой детский мозг интерпретировал её просто злой. Я не берусь судить её сейчас, ведь понятия не имею, что именно сделало её таковой. Но зачем, зная прекрасно, что она за человек, меня продолжали из года в год возить к ней, понять не могу до сих пор. Нет, я, конечно, понимаю цель моих родителей. Мы жили на Крайнем Севере, а там средняя полоса, витамины, свежий деревенский воздух. Но про моё душевное здоровье и думать никто не собирался. Когда ты каждый день считаешь дни, чтобы снова вернуться домой, туда, где нет хорошей погоды, витаминов и такого свежего воздуха… а еще там нет злой бабушки.
Это был как тренировочный концлагерь для не очень плохих детей. В целом жить то можно, но твоя воля и твои желания здесь совершенно никого не волнуют. Возможно, мой детский мозг запомнил всё слишком утрированно, но я уверенна, что это отразилось на моем восприятии мира не самым лучшим образом. Я, которая обожает общение, знакомства, внутри меня столько мыслей, идей, которыми мне необходимо делиться с окружающими. Тем временем я полдня качалась на качели рядом с сараем, в полной тишине, в глухой деревне. Думаю, если бы так выглядела моя жизнь всегда, а не 40 дней в году, то вряд ли моей внутренней энергии хватило бы, чтобы не сломаться.
Конечно, вы сейчас можете подумать: «А что плохого в катании на качели? Я бы сейчас не отказался(лась) оказаться в глуши, без связи и погрузиться в себя, прочесть хорошую книгу».
Да, я с вами согласна. Взрослому человеку просто необходимо периодически выбираться из привычной жизни, дистанцироваться и отдыхать головой, чтобы не случилось профессиональное выгорание или чтобы не срываться на мужа, жену или детей, даже на свою собаку. Но не для ребенка, у которого ведущая деятельность в развитии – общение со сверстниками.
Так как у меня есть хорошая черта характера – умение адаптироваться под любую ситуацию, мне повезло получить палкой от бабушки всего один раз, но запомнила я его на всю свою, надеюсь, счастливую жизнь. А вот другие внуки, например, моя мама со своим братом, были менее сговорчивыми и более своенравными, поэтому «получали» гораздо больше, чем я.
Может это связанно с возрастом, ведь когда они были маленькие, моя прабабушка была моложе.
Об этом ещё хуже думать, списать на старость мой мозг ещё частично готов, но когда ты осознаешь, что и детей своих она тоже била, даже думать об этом больно.
Я не хочу принимать во внимание другое время, другие взгляды и ценности. Мне претит мысль о том, что человек в принципе способен причинить вред тому, кто слабее его самого, неважно в какое время это происходило.
Маячок надежды
Казалось бы, где здесь тот самый маячок?
Я его нашла, точнее её.
* По соседству жила наша родственница, жена брата моей прабабушки. Она также как и прабабушка росла в послевоенные годы, рано овдовела, оставшись с двумя сыновьями. Но она другая. Душевная, прекрасная, чуткая.
Я так была счастлива, когда она приезжала в свой мини домик на выходные. Помню, как еле заметив движение, что кто-то поднимается в горку, где я ждала окончание своего «отдыха», я выбегала проверить она это или нет. И если я угадывала, то моему счастью просто не было предела. Это как глоток свежего воздуха. Такая большая радость.
