Лето совсем ахуело. Вся вата облаков свалила за небо. Жара дошла до 40 градусов. Учителя в душных маршрутках мысленно писали диссертации по мизантропии. Семьи в спортивных костюмах жарили шашлыки на детских площадках и натирались водкой от комаров. Солнечные волки ловили в трамваях солнечных зайчиков. Люди, дети и женщины потянулись к фонтанам, чтобы освежиться.
Липа решила, что 2 августа – лучший день, чтобы постирать платья на свежем воздухе. В обеденный зной она полоскала белье в воде фонтана и напевала песню «Чупа-чупс в темноте». Рядом с ней громко плескались пару десантников, которые пытались спрятать арбузы себе в трусы с криками «Бабах-Карабах!». Парочка толстых армянчат важно расхаживала рядом с фонтаном в одних плавках и продавала билеты на танковый биатлон. Еще десять старушек также стирали вещи в фонтане и заряжали воду на порчу. С деревьев полетел тополиный пух и попал Липе в рот.
– Тьфу, бля! – сплюнула Липа. – Высокие блядины. Ой, нет. Блондины.
К фонтану стремительно бежал маленький мужичок в пиджаке и галстуке. Кругломордый, сосредоточенный, красный лицом и коротконогий. Он на бегу сбросил с себя пиджак, оттолкнулся ногой от плитки и, сделав тройное сальто, нырнул в фонтан, забрызгав все вокруг. Старушки подняли таблички с оценками прыжка и чистоты вхождения в воду: 10, 10, 8, 10, 9, 10, 9, 10. Липа захлопала в ладоши. Прыгуном был мэр города – Артур-Эдуард Невменько – в девичестве Неадкватько. Ритуал мэра означал, что президент уехал после проверки обратно в Кремль, и что все прошло хорошо.
От мощного прыжка из воды вылетела черепаха. К панцирю гвоздем было прибита бумажка с текстом. Липа взяла записку и прочитала про себя послание на чистом русском языке: «Требуется продавец в Зоомагазин. Женщина. Начитанная. Можно немного ебанутая. Без смешных вредных привычек. Интим не предлагать. Телефон: 255-17-17».
– Ахуеть! – вскрикнула Липа. – Мне нужна работа!
– Ну, ахуеть, мне нужна работа, – тихо фыркнул депрессивный почтовый голубь, глядя с ветки на хипстера, читающего письма в своем телефоне. Мелкая месть капнула парню на плечо. «Утрись, голубок», – подумал про себя голубь, коварно захихикав и победно поправив крылом свою старую фуражку «Почта России-РФ».
Липа улыбалась и посмотрела на кинотеатр рядом с фонтаном. На огромной афише была реклама фильма «Фееричные твари: каждому по паре —7», а снизу дописано «фильм рекомендован для седых детей, веселых блядей и офисных стукачей, hop hey la-la-ley (ограничение по возрасту +0,12)». Липа поняла – это знак. В ту же секунду у десантников раскрылись парашюты, и ветер понес их в направлении Украины.
– За ВДВ! – вскрикнула Липа и ударила черепаху пустой бутылкой от пива по панцирю. Старушки молча зиганули.
Липа посмотрела вверх, провожая счастливым взглядом бренчащих на гитарах пьяных ВДВ-шников. На чистом синем небе появилась белая борозда, какая бывает от пролета самолета. Это мчался русский космический корабль «Кадило-520» на Марс. Из его ржавого багажника торчали польские яблони.
***
Липа пришла по нужному адресу на собеседование.
Зоомагазин стоял на перекрестке в окружении 8 аптек, 5 парикмахерских, 6 магазинов с шаурмой и одного спящего на траве мужичка. Мужичок продавал прямо с капота своих «жигулей» носки и сушеную рыбу, зазывно показывая огромное голое пузо из-под майки-алкоголички. Ему снилось, как Ким Кардашьян нагло подлизывалась к нему за 5%-ную скидку на сушеную таранку и носки. «Хитрожопая… Толстожопая» – пробурчал во сне мужчина и поморщился.
– Тута! – шепнула Липа, оглядев перекресток, и открыла дверь зоомагазина.
Внутри магазина все было стандартно. Сухой корм для собак и кошек, ошейники BDSM, таблетки от вшей, анальные петарды, побродившее молоко для ежей, диваны, обитые флоком, для разминки когтей и огромный выбор кошачьих туалетов: в форме сковородки, тарелки и даже флагов Америки, Евросоюза и Китая. И много-много прочих штук.
– Ебать, ты Королева! Тебе прямо и налево! – истерично закартавил зелёный попугай в клетке, увидев Липу.
К Липе незаметно подкралась мелкая старушка с кудрявыми фиолетовыми волосами:
– Пароль! – грозно прокрякала хозяйка, глядя на Липу снизу-вверх.
– Путин! – громко ляпнула Липа и приставила ладонь к виску, как солдат.
Старушка выплюнула вставную челюсть, подняла ее и перекрестилась.
– Правильно? – боязливо спросила Липа.
– Конечно-конечно, – затряслась от страха старушка. – На работу претендуешь?
– Ага, – кивнула Липа, и пока хозяйка отвернулась, показала средний палец попугаю.
– Не пугайся попугая. Его зовут Херувим. Он ругается иногда. Наверно, это Матильда1978 его научила. Матильда тут до тебя работала.
– Не пизди Мальвина! Проебала Буратино! – огрызнулся на хозяйку картавый попугай.
Старуха махнула костылём перед клеткой попугая, но промахнулась и зашаталась:
– Ах ты ж, курица! Ошибка грешной молодости радиоактивной голубки!
Старуха засунула Липе в лифчик ключи от магазина:
– Я спешу, деточка, надо занять очередь за продовольственными турами в Беларусь. Зарплату тебе платить буду биткоинами. На развес. Ох… Ну… Не скучай тут!
