В октябре 2011 года я лежала дома в спальне у своей мамы и чувствовала вот уже вторую неделю сильную боль в районе желудка. Взор привлекла большая панорамная фотография открывающегося вида океана, на берегу которого высились величавые пальмы, а вдали виднелся белый парусник.
«Как хочется на океан», – подумала я, вспомнив, как в прошлом году ездила в Индию на семинар, а на обратной дороге удалось позагорать на океане в колоритном индийском местечке под названием Мамаллапурам.
На кровати рядом со мной растянулась во весь свой рост любимая черная кошка Багира, которую я тоже подобрала когда-то, после того, как побывала в Индии в первый раз. Багира – необычное создание, и хотя прошло уже пять лет, как я оставила ее у мамы, уехав в Москву, каждый раз, когда я приезжаю в родной дом, она спит возле меня, тем самым показывая, что помнит свою первую хозяйку.
Я приблизилась к Багире и положила свою голову рядом с ней. При таком моем действии, она уперлась своими лапками в мой лоб, мягко распустив свои коготки, словно благословляя на что-то.
«Багира, – произнесла я тихо, – мне так хочется на океан, а океан я видела только в Индии. В ближайшее время, чувствую я, что передо мной открываются просторы свободы, но куда ехать, пока мне не известно. Может, в Индию…?»
Не успела я произнести свой вопрос, как при этом Багира, не убирая своих лапок с моей головы, два раза громко чихнула. От неожиданности я стала моргать глазами, потому что все мое лицо стало мокрым от кошачьих брызг. Если честно, свидетелем чихания кошек я бывала очень редко, поэтому этот чих я расценила, как моментальный ответ на мой вопрос, типа: «Точно, езжай в Индию».
«Ах, вот на что ты благословляешь меня, родная! Индия – так Индия! Мне очень нужно восстановиться после болезни. Постой-постой! – задумалась я на минуту. – Давно мне хотелось поехать к одной индийской просветленной святой, которую зовут Амма, и которая ездит по всему миру и обнимает людей, считая их своими детьми. Кто-то называет Амму воплощением Богини-Матери здесь на Земле. Люди выстраиваются в длинные очереди, чтобы получить ее объятие. У некоторых раскрываются сердца. Ашрам Аммы как раз находится на океане, только по другую сторону Мамаллапурама, на юге Индии в штате Керала. В прошлый раз у меня не получилось к ней заехать. Спасибо, Багира, что напомнила мне об этом».
По приезду от мамы, в конце октября, были куплены билеты в Индию и сданы документы на визу. В Питере и в Москве я провела запланированные семинары, а также было много встреч с людьми. Так как после болезни я еще не отошла, то за неделю до поездки пришлось просто слечь. Болезнь захватила меня снова. Я нашла несколько причин моей болезни, которые я опишу позже, но боль не проходила.
Друзья нашли сильного целителя, который, не зная меня, объяснил это тем, что когда я веду консультации, то включаюсь в эмоциональные переживания других людей и как человек, цепляюсь за результат, желая позитивного исхода встречи. Но исход не может зависеть от меня, он может зависеть только от того, с кем происходит целительный процесс. От этого идет сильное напряжение, которое приводит к сильным болям. Поэтому до семинаров, консультаций и после мне нужно расслабляться, чтобы снять напряжение, которое естественным образом может накапливаться.
По сути, я была согласна с целителем. Подсознательно, как человек, я могла включаться в переживания, хотя всегда прошу работать через меня, призывая Высшие Силы. По сути, это мой ум цеплялся за результат, позже я смогла осознать эту ситуацию. Также я была согласна с тем, что раньше, до семинаров и после, я больше проводила времени в расслаблениях и медитации, нежели в этом году в октябре-ноябре. Видимо поэтому боль мне дала возможность закрепить уроки по любви к себе, осознанности и больше внимания уделять отдыху и самовосстановлению.
– Знаете, от чего умирали египетские жрецы? – спросил меня строго целитель.
– Понятия не имею.
– Они умирали от напряжения в третьей чакре.
«Ну, уж в этой жизни от этого я точно не умру», – почему-то подумалось мне в благодарности за эту информацию и помощь.
Как ни странно, в моей жизни Высшее Я всегда использует такие моменты дискомфортных, как я бы сказала, ситуаций не для одного урока, а для нескольких. Мое Высшее Я знает, что голова моя соображает быстрее, когда мне дают боль. Тут моя духовность обостряется, я сразу начинаю искать причины и применять знания, которые собирала всю жизнь. И, как всегда, причины находятся, и даже больше, чем одна. «Пока петух не клюнет…», – как говорят у нас в народе.
В этот раз, в свете продолжающихся уроков по любви к себе, боль дала мне великолепную возможность познавать себя снова. Я поняла и осознала, что многие жизни мы не могли принять болезнь, мы не могли принять боль, считая их чем-то плохим, неприятным и даже проклятым. Мы всегда считали болезнь наказанием. Мы все время хотели что-то с ней сделать, мы не принимали других, кто болел и мы не принимали себя в боли. Мы умирали в болезни, и для нас она считалась невероятно несправедливым моментом и, конечно, мы не могли любить себя за это. А ведь, если учесть, что боль является темной частью нашего опыта, то этот опыт, как таковой для развития нашей души, тоже был нужен.
