Читать онлайн полностью бесплатно Юрий Фукс - Как наконец найти себе жену. Юмористические рассказы и др.

Как наконец найти себе жену. Юмористические рассказы и др.

Жизнь на Земле многогранна и порой трагикомична. Смеясь над её нелепостями, мы делаем свою жизнь веселее и легче. В книге представлены юмористические рассказы, ироническая проза и реальные истории, в которых читатель кого только не встретит: от Емели – до наших современников, от престолонаследника – до симпатичного увальня-коалы.

Автор:

© Юрий Фукс, 2017


ISBN 978-5-4483-6470-9

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Как наконец найти себе жену

Техническое руководство

А ты – друг, товарищ и брат мой по разуму – хорошо всё обдумал?

Зачем тебе ещё и эта головная боль?


Может, повернёшь оглобли назад, пока не поздно

и дальше читать не станешь?


Всё же читаешь… Видно, жениться – уж совсем невтерпёж!


Ну, я тебя предупредил!

_______________

Первый этап: Геометрия

Шаг 1. Оглянись вокруг. Есть три категории мужиков:


Категория 1


За ними девицы и тётки (далее – «мадамы» для краткости)

сами гоняются и гроздьями вешаются им на шею: бери – не хочу!


У них обычно жёны если бывают, то транзитные – мимоходом возникшие и тут же куда-то сгинувшие.


Категория 2


Эти худо-бедно как-то находят жён, часто – ненадолго.


Категория 3,


то есть все остальные.


Ты обратился по правильному адресу! Читай дальше сей труд, вобравший в себя обобщённый опыт многих жёноискателей.


Я про тебя не пишу, ибо ты – всем хорош, только к зеркалу подходить не надо, а то в сердцах плюнешь на своё отражение ненароком —

кто тогда вытирать будет?.. Некому!


Ты скажи себе твёрдо раз и навсегда:


– Я до того хорош, что мадамы робеют даже подойти ко мне!

Вот поэтому и жены пока нет. Но где-то же моя половинка бегает! Найду!!


Шаг 2. Идеальных мадамов нет, значит с чем-то придётся смириться.


Выдели главное.


Мысленно представь, какого типа мадама тебе нужна:


– Задумчивая и стройная, как газель?

(Имеется в виду антилопа, а не грузовичок Лужкова).


– Резвая и развесёлая коза-дереза?


– Или мадама, твёрдо ступающая по жизни и надёжная как Аэрофлот?

(Тогда это настоящий бегемот – как образ, конечно!).


Выбрал? Запиши и пойдём дальше.


Шаг 3.Выбор предельных размеров (габаритов).


Замерь у себя в квартире две двери: входную и в кухне.


Определи, какая из них меньше. Её высота и ширина важны для расчёта предельных размеров будущей жены.


Теперь вычти из высоты 10 сантиметров на шпильки,

а из ширины – удвоенную толщину зимней одежды (например, тулупа: 6х2=12 см).


Ты получил искомые габариты самОй жены (АхВ), что и требовалось.


Результат проверь и запиши, чтобы далее не ошибиться!

Второй этап: Как описать себя красиво*

Требуется выбрать не более 3—4 определений – иначе не поверят!

А чтобы ты выбирал их без малейшего смущения, привожу «железные» обоснования.


* * *


УМНЫЙ! – Ведь тебя не часто обзывают дураком, особенно те,

кто ещё дурнее? Значит, вполне соответствуешь!


ЗОЛОТЫЕ РУКИ! – Если уж очень надо и гвоздь вобъёшь, и SMS пошлёшь!


ЧИСТОПЛОТНЫЙ! – Ведь не гадишь же ты в квартире где попало? И в баню ходишь раз в месяц, хотя дома есть ванна с душем.


САМОСТОЯТЕЛЬНЫЙ! – Ведь ты сам одеваешься, пуговицы на рубашке и молнию на штанах застёгиваешь совершенно без посторонней помощи. Да и ложку мимо рта не пронесёшь!


ЛЮБЯЩИЙ ДЕТЕЙ! – Коротко и только издали, разумеется.


КРЕПКО СТОЯЩИЙ НА НОГАХ! – Ведь никто не видел, чтобы ты хоть раз стоял-стоял, а потом вдруг — БАЦ! – и упал!


С ЧУВСТВОМ ЮМОРА! (C ч/ю) – Вспомни, как ты ржал, когда тебе по телевизору снова обещали, что уже совсем скоро – вот-вот, ну прямо сию минуту! – начнут бороться с коррупцией!


ЛЮБЯЩИЙ ПОЭЗИЮ И ЛИТЕРАТУРУ! – Вспомни: «Ехали медведи/На велосипеде/ А за ними кот/Задом наперёд», или «Муму». – Ведь нравилось?


ЧЕСТНЫЙ И ПОРЯДОЧНЫЙ! – Ведь ты в краже не замечен? А если и что было когда-то – забыто давно!


ПОКА СИЖУ В ТЮРЬМЕ – не пиши так сразу! Успеешь сообщить!

Особенно, если осуждён пожизненно.


БЕЗ КОМПЛЕКСОВ И ВРЕДНЫХ ПРИВЫЧЕК! (б/к и в/п) – пусть правду узнает потом, когда женишься.


ДЕТЕЙ НЕТ – тоже не пиши. Могут неправильно о тебе подумать.


ХОЧУ ЛЮБИТЬ И БЫТЬ ЛЮБИМИМ – не пиши. Уж очень это – банально: Все хотят!


ДОБРЫЙ, ЛАСКОВЫЙ! – Ты ведь никого не покусал? Ну вот!


ВЫСШЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ! (в/о) – Только не пиши «неначатое»! Может, и не определят это с первого раза!


НЕ ПЬЮ, НЕ КУРЮ – не пиши! А то подумают, что ты и всё другое «НЕ»!

Нынче мадамки знаешь какие привередливые!


ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЙ! – Сморкаешься в платочек? Ну вот!


МАТЕРИАЛЬНО ОБЕСПЕЧЕННЫЙ! – Ведь ты же не побираешься?


СТРИЖЕННЫЙ НАГОЛО – не пиши! Сразу подумают: ЗК!


НЕ ЖАДНЫЙ! – Не обнадёживай зря! А то заранее губы знаешь как раскатают!..


На обязательных для объявлений параметрах:


ВОЗРАСТ / РОСТ / ВЕС / ИНОЕ


особо не заморачивайся и смело корректируй в лучшую сторону: знай, что мадамки врут про себя ещё больше!


ВОЗРАСТ – можешь написать приблизительно;

РОСТ – приведи с каблуками или без – что лучше;

ВЕС – до или после еды (большая разница!),

cо съёмными зубами, очками, костылями, ходунками или без – тоже существенная разница.


Приводить следует лишь одни голые цифры без размерностей:

где и что – ясно по месту.


ИНОЕ приводят не всегда и каждый – разное.


Чтобы выглядеть достойно, советую привести здесь какой-нибудь важный антропометрический параметр, например, длину стопы в сантиметрах (для размеров обуви 40, 42 и 44 – это, соответственно, 25, 26 и 27 сантиметров). Думаю, тебя поймут правильно.


А маленькая ножка намекнёт на твоё как бы дворянское происхождение, что стало вдруг почему-то снова цениться.

Третий этап: Какие качества потребовать

от соискательниц*

Здесь, как и во всём, нужно соблюдать меру.



Другие книги автора Юрий Фукс
Ваши рекомендации