Статус: «Пошла мыть окно»
Дарья Странник
Нюра, в целом женщина положительная и редкостно хозяйственная, терпеть не могла мыть окна. Она любила прибираться в квартире, а одна сторона окна – это ведь уже не внутри, а снаружи. В дворники же она не нанималась. Такой вот домохозяйственный парадокс.
Но вот незадача: можно навести идеальный порядок в родных четырёх стенах, а зоркие соседушки всё равно поверхностно оценят чистоплотность по состоянию окон. Причём, именно с их внешней стороны.
«Дилемма, однако», – сказал бы Нюрин учёный кузен.
Но она сама такими заумными словами как «парадокс» и «дилемма» не пользовалась, поэтому просто злилась до чёртиков.
Приближалась весна, а с ней неизбежная необходимость расклеивать и мыть окна. Желание забетонировать всё нафиг росло с каждым днём. От этого радикального шага Нюру удерживало только опасение, что без солнечного света загнётся герань на подоконнике.
И если пару несложных заданий вроде пылесошки… пылесосенья… пылесоски… – во блин -, в общем – мытья посуды можно было переложить на мужа или сына, то с окнами этого никак нельзя сделать.
Потому что мойка окон – это больше, чем удаление грязи с рам и стёкол.
Это поэма! Помните? «Ма-ма мы-ла ра-му!»
Это вензель на визитной карточке каждой уважающей себя женщины.
Это йогалатес домохозяек с лёгкими – тут главное не переборщить – элементами камасутрового стриптиза. Ведь сегодня важно не просто сделать что-то, а сделать это так, чтобы потом не стыдно было выставить фотку в Одноклассниках с комментарием: «Сегодня мыла окна».
Вопрос: «Что надеть на это весеннее мероприятие?» – мучает нормальных женщин уже неделями раньше.
Приготовления голливудских див к церемонии вручения Оскара выглядят на этом фоне просто смешно. Красиво стоять на красном половике любая дура сумеет. А вот искусство сексапильного мытья окон не каждой по плечу.
В этом году Нюра выбрала лосины, да не какие-нибудь, а стягивающие лишнее и подчёркивающие то, что внимания заслуживает.
Сверху топик, живот прячущий, но с идеальным вырезом. Таким, что мужики исподтишка смотреть обязательно будут, а в открытую пялиться не посмеют. Вызывающий зависть у баб, но не дающий повода назвать Нюру шалавой.
Волосы небрежно собраны в пучок – пошаговую инструкцию причёски Нюра нашла в интернете и провела перед зеркалом сорок минут, добиваясь желаемого эффекта.
А на ногах – лодочки без каблука, выглядящие удобными, не являющиеся на самом деле таковыми. Они-то Нюру и погубили.
Взобравшись на стремянку, Нюра начала отдирать бумажные полосы с верхней части окна, когда гладкая подошва туфель соскользнула с перекладины. Пытаясь сохранить равновесие, женщина резко дёрнулась в сторону. Упавшая вместе с ней стремянка разбила нижнюю часть окна. Верхняя часть оконного стекла, возомнив себя гильотиной, обрушилась вниз, и без малейшего уважения к модной причёске, отрезала Нюрину голову.
Такое могло случиться только в дешёвом фильме ужасов и в жизни домохозяйки, не любящей мыть окна.
Первой мыслью женщины стала нецензурчина. И второй тоже. Потом пришло удивление, что вот летит её башка без тела с шестого этажа и мысленно ругается матом.
«Голова, однако, может жить несколько минут без тела», – сказал бы Нюрин учёный кузен.
Но Нюра этого не знала, поэтому просто по привычке занялась полезным делом. Составила мысленно список продуктов, которые нужно купить. Спохватилась, что за покупками ей больше сходить не удастся и слегка прослезилась. Порадовалась, что надела сегодня бельё без дырок – не придётся краснеть перед патологоанатомом. И, наконец, приземлилась на мягкую, недавно рыхлёную землю клумбы.
Перед глазами уже мельтешили чёрные точки, но лежать и бездельничать домохозяйка не могла органически, поэтому принялась зубами вырывать сорняки.
