***
Забирал на днях дочку из садика. Ну и воспитательница рассказала, что доча подралась с мальчиком одним, укусила его и всё в таком духе. Приходим домой, садимся на кухню и начинаем её отчитывать. Без криков, просто серьёзно разговариваем в духе: «ты же понимаешь, что ты девочка и девочки себя так не ведут?» Ребёнок сидел, опустив глаза в пол, надув щёки. Но тут внезапно, яростно подняв глаза, она как треснет кулаком по столу с фразой: «я вообще только из садика пришла, я ГОЛОДНАЯ!»
Нотации на этом закончились.
Наверное, мужик растет…
***
Вчера испекла яблочный пирог, украсила дом шариками, натирала полы с хвойным маслом, жгла ароматические свечки… в общем, делала все, чтоб в доме была праздничная атмосфера и получился приятный сюрприз (у мужа день рождения).
А соседи варили какую-то тухлую капусту.
Угадайте, чей запах победил?!
***
Живу в общаге и каждое утро, когда мою голову, меня одолевает страшная мысль, что шампунь тратится уж очень быстро, должно быть, кто-то ворует его. Однако я быстро успокаиваю себя тем, что я так ни разу его и не покупал его, да и вообще, шампунь не мой.
***
Когда мне было лет 10—11, меня поставили перед огромным тазиком мяса и старой советской мясорубкой, мол крути, пока взрослые другими делами заняты. Конечно, это был не первый раз, но этот был особенным.
Крутить было тяжело, я прикладывала к этому все силы, что у меня были, но фарш все равно выходил крайне медленно.
Я сказала об этом, но ответ был «Ничего, ты уже взрослая, работай руками, силу прикладывай».
Когда на меня вновь обратили внимание, прошло очень много времени, я была вся в поту, а в миске лежали где-то 2 кг фарша. Бабушка наградила меня фразами «безрукая, ленивая, ничего не умеешь» (это цензурный вариант), после чего оттолкнула меня от мясорубки и попыталась прокрутить сама. Ключевое слово – попыталась. Ничего не получилось. Потом попробовала мама. Опять ничего. «Ты что, мясорубку сломала?!» – завопила на меня бабушка.
Мама решила разобрать мясорубку и посмотреть, вдруг что-то внутри застряло. Нет. Наоборот, в мясорубке кое-чего не хватало. Ножа.
Я прокрутила 2 кг фарша в мясорубке без ножа.
После этого мы таки купили электрическую мясорубку, но эту историю я запомнила навсегда.
***
Еду в трамвае, срок – 8 месяцев, заползает какая-то дама и с ходу наехала, что вот молодёжь нынче – никогда место не уступят. Старушка, сидящая напротив меня, её устыдила: мол, посмотри, кого сгоняешь. Даме неохота признавать свою неправоту, ворчит:
– Подумаешь, раньше в степи рожали!
Старушка на неё внимательно посмотрела и ласково так:
– Ну, коль ты в степи рожала, то ты и в трамвае постоишь.
***
Работаю в отеле. Вокруг ресепшена развешены аж 3 камеры и со всех ракурсов, на видео мое рабочее место видит охранник. До сих пор пугаюсь, когда после того, как чихну звонит телефон и из трубки низким мужским голосом говорят «Будь здорова!»
***
Сестра блондинка перекрасила волосы в черный цвет. Я у нее спрашиваю: не задолбаешься постоянно покупать краску и подкрашивать волосы? На что слышу ответ: «Нет, ты чё? Как белые кончики отрастут, я их просто состригу!»
Блондинку не перекрасишь…
***
Как-то раз мой младший брат (лет 9 ему тогда было) нечаянно проглотил арбузное семечко. Я сдуру и ляпнула ему, что, раз он его съел, то теперь он сам станет арбузом. Но я не ожидала, что возьмёт, оставит записку и уйдёт из дома! В записке он, корявыми буквами на ломаном русском написал примерно следующее: «Дарогие мама и папа! Я ни магу больши быть с вами. Я больши ни вашь сын. Я арбуз».
***
Было мне лет шесть, мама наливала мне воду в ванну:
– Егор, посмотри какая вода.
Я не нашёл в воде ничего необычного, но дабы не расстраивать маму удивлённо сказал:
– Ух тыыыы, дааа!
– … Рукой в смысле проверь, горячая вода или нет.
Историю эту вспоминаем каждый раз на семейных посиделках.
***
Однажды наш начальник решил, что настало время экономить на электричестве. Были закуплены самые дешевые датчики движения для того, чтобы отключали свет. Один из таких датчиков был установлен рукожопыми электриками в туалете. Они не нашли лучшего варианта, как воткнуть его вместо выключателя – около двери, на высоте метр от пола. Датчик печально смотрел на ряд умывальников и исправно делал свою работу. Однажды в нем что-то сломалось и он стал отключать свет через десять секунд, если не фиксировал резких движений (плавных он не воспринимал). В туалет стали брать фонарики (в кабинках датчик не видел движений), а мыть руки наловчились совершая резкие вращательные движения тазом с периодичностью в 10 секунд, чтобы свет не выключался.
