– Странное ты существо, – сказал он. – Не толще пальца…
– Но могущества у меня больше, чем в пальце короля, – возразила змея. Маленький принц улыбнулся.
– Ну, разве ты уж такая могущественная? У тебя даже лап нет. Ты и путешествовать не можешь…
– Я могу унести тебя дальше, чем любой корабль, – сказала змея.
И обвилась вокруг щиколотки маленького принца, словно золотой браслет.
– Всякого, кого я коснусь, я возвращаю земле, из которой он вышел, – сказала она.
Маленький принц не ответил.
– Мне жаль тебя, – продолжала змея. – Ты так слаб на этой Земле, жесткой, как гранит. В тот день, когда ты горько пожалеешь о своей покинутой планете, я сумею тебе помочь. Я могу…
– Я прекрасно понял, – сказал Маленький принц.
«Маленький принц» Антуан де Сент-Экзюпери
Я сидела на полу посреди комнаты, стены которой были обиты бордовой парчой, а пол инкрустирован наборным дубовым паркетом, передо мной стоял антикварный секретер конца восемнадцатого века. Я была занята тем, что рисовала схемы. Рисование нельзя было назвать одним из моих талантов и схемы получались кривенькие и переполненные текстом, обведенные по десять раз смешные буковки, и забавные стрелочки. Я бессмысленно водила карандашом по бумаге и не могла объяснить, что чувствовала в этот момент.
Это было будто напечатано огромными черными буквами, где-то в середине моей головы, это было нечто отрезвляюще холодное, реальное, гораздо более реальное, чем труп, запертый в подвале этого ужасного шикарного дома: я потеряла все. Эти люди, этот дом, все это было последним шансом чего-либо добиться в жизни, чего-то достичь. Как говорят: вскочить в последний вагон. Я в вагон вскочила, только меня из него вытолкали, просто выкинули. Я тупо смотрела в потолок и плакала. Плакала так, как иной раз плачет ребенок от своей беспомощности, когда у него отнимают любимую игрушку. У меня отняли не игрушку, а целую будущую жизнь. Я теперь никто.
Я плакала так же, как несколько часов назад, когда вернулась в эту свою комнату: слезы текли из моих глаз сами по себе, независимо от моей воли, словно мне не принадлежали. Я плакала так же как два года назад, когда я лгала себе и тому, кого люблю, в душе, прекрасно сознавая, что у меня не хватит мужества и стойкости сохранить наши отношения. В общем, все сейчас кончилось так же ужасно, как и тогда, так ужасно, что хуже и быть не может.
Странно, но в первый момент, когда попадаешь вот в такие ситуации, находящиеся за гранью твоего представления о жизни, кажется, что это происходит не с тобой. Еще немного и кошмарный сон кончится, и ты вернешься-проснешься назад в свой уютный мир, в свою квартиру, где вокруг привычные вещи, пусть и не такие вызывающе шикарные, как здесь… А потом ты понимаешь, что все реально и просыпаться некуда…. Все идет прахом, все мечты и надежды разом смахнули – как крошки со стола.
Так, сейчас самое главное – это держать себя в руках и не поддаваться панике – снова попыталась я взять себя в руки.
– Что в этой ситуации самое плохое? Если я не доведу до конца то, собственно ради чего мы все здесь собрались, или мероприятие закончится скандалом, меня не примут в Ассоциацию, ради которой все это и затевалось. Я снова стану нулем. Пустым местом. Серой тенью. Только теперь я стану всем этим навсегда. На мне появится клеймо: неудачница и тупица.
Итак, что мы имеем… Он умер. Он сыграл свою последнюю сцену и умер. Как собственно и было определено в сценарном финале. Только там это была роль, игра, а здесь все это произошло наяву. Игра перешла в жизнь, разве такое бывает? Что это было, роковая случайность или очевидный исход событий? Все это слишком явно витало в воздухе с самых первых дней…
В то же время в моей памяти зашевелилось что- то очень важное, я никак не могла определить, что именно, но оно сильно тревожило меня… Срочно вытащить это на поверхность!.. Вдруг я вспомнила….
Ну конечно, у меня есть видеоматериалы, я же все снимала для отчета в Ассоциацию, можно их просмотреть и увидеть! А что я собственно хочу увидеть? Может то, что я упустила из вида, не обратила внимания, а сейчас чудесным образом все сойдется в одной точке и я все пойму? Некая доля реализма была в этой идее, все же лучше, чем бесцельно рыдать и грызть карандаш.
Я пересела ближе к окну на смешную, обитую золотым шелком кушетку со странным названием «Канапе». В детстве, когда меня в первый раз привели в театр, я ела бутерброды с таким же названием. Теперь ничего не могу с собой поделать – сижу на диване, вспоминаю бутерброд. С этими мыслями я достала ноутбук из своей любимой потертой сумки. Пока он загружался, я вспоминала, как здесь же, в этой комнате, но только несколькими часами раньше, я собиралась на этот последний финальный день спектакля, и все никак не могла выбрать, что же мне одеть. Вещи эти до сих пор валялись неубранной кучей на струящемся кашемировом покрывале кровати, напоминая странных нелепых зверьков, вцепившихся в алую нежную ткань. Странно, какие пустяки иной раз лезут в голову, когда нужно заставить себя заниматься серьезными и важными вещами. "Не волнуйся, подожди, ты уже начала защищаться – сказала я себе. – Я совсем одна, это правда, но ведь я всегда была одинока, и пусть даже весь мир будет воевать против меня, он меня не одолеет". Через несколько минут, я собиралась с силами и твердо решила, что разберусь с этим делом сама и никому не позволю выпихнуть меня на скамью запасных.
