Зимним декабрьским днем у себя дома мне хотелось сидеть и ничего не делать. Несмотря на шум и гам, творящийся у меня в очаге каждый день, в этот раз сбегать куда-то мне не хотелось. Но это как смотреть. По большей части такое желание вызвано погодой – сильная буря, пасмурно, морозно; в такую погоду только и сидеть за чашкой горячего шоколада и смотреть «Гарри Поттера». Однако, это крайне клишированное или романтизированное времяпрепровождение дня (у меня просто нет шоколада), поэтому, я сидела за своим ноутбуком и писала научную статью на тему «Работа композитора в кинематографе», попивая свой любимый лимонный чай с вишневым вареньем. Над этой статьей я бьюсь уже которую неделю. Отчаянно думая, переоценивая свои познания в области музыки мне казалось, что не составит труда написать про работу кинокомпозитора.
– Ты должна знать для начала основу, – говорила мне профессорша. «Но я же знаю!» – хотелось кричать мне от злости и детской обиды.
– Я впредь не буду вам поблажки делать девочки, все-таки, уже третий год учитесь писать статьи. – говорила она в ответ всему моему курсу, который состоит из всего шести девушек.
Да, представляете, как нам несладко восьмого марта?
– Но я же знаю основу! Я…
– Дело в том, что этого недостаточно.
Господи…
Это меня взбесило. Какого черта? Я же всегда прекрасно писала – мои статьи и работы всегда хвалили, высоко оценивали. Всегда!
Я начала внутри кипеть от недовольства собой. Мне хотелось доказать своей профессорше, показать свои знания, показать, что в итоге-то оказалась права именно я! Ведь… я же права. Хотя в глубине души понимала, что как раз-таки я неправа. Мой внутренний ребенок негодовал, казалось, что весь мир против меня. Эта детская инфантильность и подтолкнула меня взяться за работу, сложность которую не осознавала или адекватно не оценивала свои способности. Сыграла какая-то необъяснимая уверенность. В итоге то, мне не удалось понять такую свою реакцию. И решила забить.
Брови у меня сошлись на переносице, голова заболела от металлических очков. Мне не сидится на месте, а слова упорно не хотят вливаться на бумагу. Хотя, кого я обманываю… голова болит не столь от оправы, сколько от мыслей, которых я так усердно пытаюсь вытеснить из себя как кипящий чайник пытается удержать своей крышкой взрыв кипятка. Но даже так я делаю вид, что все хорошо: убеждаю саму себя, что все прекрасно, все как обычно. И взяв себя под контроль, продолжаю свою писанину, не забывая про, уже остывший чай.
Прошел час. Весь час, я была как в трансе. И стоило мне только отвлечься от своей работы, как мысли тут же накрывают меня с головой. Черт тебя подери. Хорошо, я признаюсь: я скучаю по тебе. Ты ушел буквально вот час назад, но я уже рву себе волосы на голове, будто мы больше никогда не увидимся. А я же, запрещаю самой себе испытывать такие чувства, ибо, во-первых, прошел всего час с твоего ухода, ну и во-вторых, это унизительно. Да, моя бесчувственная хладнокровная душа считает, что скучать по кому-то – это ниже его достоинства. Поэтому, обманываем себя дальше.
Возможно, вы спросите, что в этом такого унизительного? Испытывать весь спектр чувств доказывает лишь наличие души у человека способного любить, и ненавидеть. Однако, для меня, «скучать по кому-то» имеет свои мелкие нюансы. К примеру, то, что если девушка скучает по своему парню, это скорее всего говорит о ее неуверенности в себе, о низкой самооценке, о том, что она жизни своей не представляет без этого человека. Все ее внимание, вся ее нежная душащая любовь показывает насколько девушка зависима от своего мужчины, показывает насколько глубоко головой она прониклась в этот омут чувств и страстей. А как мы все знаем и наслышаны: если одна сторона отдает всего себя, то вторая сторона начинает убегать от первого. Словно веревкой привязывают шею человека, и всячески тянут назад к себе, не давая полной свободы, не давая расслабиться, побыть наедине с собой, и не давая жить своей личной жизнью. Этой «жертве» надо в ответ обнять своего мученика, по мнению, естественно первого. Никак иначе.
Душить любовью. Вот, как это называется.
Откуда я все это знаю?
От абсолютно разных источников: от матери, от социальных сетей, из фильмов, из психологических книг про любовь и отношения. Всю эту ненужную информацию я впитывала в себя все подростковые годы, как раз-таки в тот период, когда моя личность только формировалась, когда моя психика только начинала строить свои понятия о мире, и свои собственные ценности. В итоге то что? Теперь думая, боясь потерять себя в отношениях, я запрещаю себе такое чувство, как «скучать».
Знакомы ли вы с такими типажами людей, которые не имеют собственного мнения? Такие люди впитывают в себя любую информацию о мире, о себе словно губка, теряя при этом свой природный окрас. Так вот, я из таких людей. И именно из-за этого корня выросла дерево с губками вместо листьев:
