Мы можем любить произведения, можем ненавидеть! Но одно я знаю точно, мы никогда не сможем их полюбить и возненавидеть так, как это сделают их создатели!
Парень, пытаясь долгое время отмазаться от армии однажды решился на отчаянный шаг: он нарядился девчонкой, накрасился и даже надел парик и женские джинсы с короткой футболкой. (Мальчикам это нравится!). Когда пришли 2 солдата: один толстый, другой худой, этот парнишка прикинулся своей сестрой и заявил, что он, то есть она будет только рада сдать брата в армию. Затем он, то есть она повела одного, самого красивого солдата в другую комнату. И когда переодетый в красотку парнишка вот-вот собирался соблазнить солдатика, он схватил его за бубенцы, сжал их довольно сильно и пригрозил их оторвать, если солдат его разоблачит. Но солдат на то и солдат, что может овладеть подобной ситуацией и застать врасплох паренька. Солдат позвал своего дружка-пирожка, а парнишка выпрыгнул из окна первого этажа и побежал, снимая с себя этот костюм.
Именно такую идею озвучил чувак по имени Лёша, а по фамилии Козлов своему лучшему другу Саше Хохлову, а потом добавил.
– И каким мудаком он был, что вёл себя, как мудак!
– О да, этот вопрос так и останется без ответа! – с иронией сказал Саша.
– Нет, ну, Саня, зашибись, не так ли?
– Блин, Лёха, детский сад! Никто не станет косить вот так!
– Почему нет? И не так косили! И это уж куда не шло по сравнению с теми, кто притворяется педиком или дебилом!
– А здесь он трансвестит!
– Не трансвестит, а камикадзе!
– Кто?
– Никто, всё, забей! К тому же мы уже пришли!
Зайдя в школу, они увидели вахтёршу, которая поприветствовала их по-своему.
– Что, опять опоздали? Быдлогопники! Не буду раздевалку открывать! Идите, быстро!
Саня.
– Ну так о чём мы…
– О камикадзе!
– Нет, ненавижу аниме!
– А аниме для взрослых?
– Не знаю, не знаю, посмотрим!
Пацаны напоролись на дежурного старшеклассника, который поприветствовал их ещё лучше.
– Что, быдлогопники, опять опоздали?
– Заткнись! – вежливо и в один голос ответили ему Лёша и Саша.
Лёша забыл снова о чём они.
– Блин, забыл снова о чём мы!
– О порнушке!
– Я люблю голых женщин, но не то, что с ними вытворяют другие мужики! О, идея!
Лёша озвучил Саше ещё одну идею.
Парень увидел, как на постере изображена баба, в буквальном смысле дерущая мужика. Паренёк не выдержал и заплакал, а его девушка его успокоила. Парадокс!
Саша соизволил оставить комментарий.
– Лёха, ты реально отмороженно-больной!
– Сань, ты реально дурачок!
Пацаны зашли в класс, где должен проходить их урок. Это был русский язык и их училка по этому предмету была на всю голову ****тая!
– О, быдлогопники! Что опять опоздали? – спросила она, вот-вот начиная приходить в ярость.
Саша сказал лишь одну фразу.
– Думаю, остановок с нас хватит!
Ожидая худшего, парни получили выговор, а потом отправились на физ-ру, где по-разному кидали мячик. Лёха продолжал разговор, который, кроме них с Сашей, никто не знает.
– А я ему тихо говорю: Было там 2 копа, вот, один стоит у входа!
– С каких это пор ты заделался поэтом?
– Есть идеи получше?
Саша решился озвучить ему свою идею.
Парень, едя в автобусе, увидел сквозь тёмное стекло силуэт полицейского и испугался. А когда дверь открылась, там оказался пожилой гражданин в старой советской шапке.
Лёша отмочил свой комментарий.
– Ну и что?
– Ты глухой, или тупой?
– Ты дурак, или мудак?
Саша со злости отбил подачу волейбольного мяча, а Лёша отбил его ногой и забил в баскетбольное кольцо. Естественно они по-своему обрадовались. Затем они отправились в столовую, где один лох отдал им обед, а сам пошёл наверх. Сашу это слегка смутило!
– Не стыдно тебе, Лёха?
– Нет! Он сам мне дал обед!
– Ты сам его вымудил!
– Он и так не ест здешнюю шнягу!
– А ты прям ешь и не нарадуешься?
– Ты итак знаешь, что за жопа у меня дома! Неужели халяве пропадать?
– Ой, тут такая халява, Лёшь!
– Не деликатес, я знаю! Еда рабочего класса!
– Пока боссы умирают от диабета!
И тут Лёшу осенило, он рассказал Саше новую идею.
Босс в честь своего дня рождения принёс в офис торт в форме задницы и заставил всех рабочих его поцеловать. Поцеловали все, кроме одного парня, который взял босса за шею и окунул его головой в этот торт. Прямо в сраку!
Саша снова по-своему похвалил Лёшу.
– Безмозглый извращенец, давай доедай свой деликатес!
Парни пошли на свой следующий урок, где у них было замещение. К ним в класс пришёл представитель какого-то техно-гуманитарного колледжа пиарить своё заведение. Он начал всем вешать свою якобы вкусную лапшу на уши.
– Также в нашем колледже очень многие становятся гораздо более умными, чем во многих вузах! Сможете быстрее соображать и находить… ну вы поняли! Например, для кого создали леворульные машины?
– Для левшей! – под**нул Лёша.
Все сразу заржали, что неудивительно. Студентик продолжал.
– Хорошо, сможет ли просроченный яд убить человека?
– Живого нет, – отвечал Саша, – а вот мёртвому уже всё равно!
Все снова засмеялись. А потом прозвенел звонок, и все пошли на математику. Там наши клоуны уже отвечали у доски.
– У меня получается 4/600! – отвечал на своё задание Лёша.
– Давай, дели! – нервно говорит математичка.
