ПРОЛОГ
- Мне очень жаль, - сухо и не слишком искренне произнёс врач, чье имя я никак не могла запомнить вот уже полгода. То ли Игнат Игоревич, то ли Илья Иванович… Только фамилию – Клюковка.
Любила я эту ягоду, что уж.
- Да… да, - улыбнулась так же фальшиво, не чувствуя губ, и аккуратно поднялась со стула.
Просто остальное тело я тоже довольно плохо ощущала.
- Приступы станут чаще и болезненнее… - он всё продолжал говорить то, что я и так уже знала. Не по чужим словам, нет. По собственному самочувствию.
А ещё я просто знала. Знала это с самого начала.
Бабушка, мама, тётка… А вот теперь и я.
Что это? Проклятье? Родовая карма? Как иначе назвать то, что происходит с нашей семьей?! Но они хотя бы успели пожить…
А я?! Мне всего двадцать семь! Я даже замуж выйти не успела!
Хотя… И к лучшему. Сколько недель я прорыдала, когда не стало мамы? А Марины? Уж своим детям я такого никогда бы не пожелала. Так что к лучшему.
Всё к лучшему.
- Прощайте, - глухо прервала поток никому не нужных слов и вышла из кабинета, где после долгих недель обследования мне только что поставили окончательный диагноз.
Он что-то ещё пытался говорить, обещал отсрочку, обезболивающие… Но зачем? Мы оба знали, что это бесполезно. Человечество ещё не научилось лечить эту болезнь. А я…
А я лучше прогуляюсь, чем слушать его лживые заверения, что можно попробовать инновационную методику.
Можно. А ещё можно попить чай с клюквой. Эффект примерно тот же.
Четыре года назад не стало Марины, младшей сестры моей матери, которая, можно сказать, меня вырастила. Я видела, как она угасает, и ничего не могла сделать. Никто. Ничего. Не смог.
Смогут ли сейчас?
Ой, сомневаюсь.
Да и денег, если уж на то пошло, у меня особых нет.
Я не бедствую, отнюдь. Высшее экономическое образование, гибкий ум, приятная внешность, отличные коммуникативные навыки и как итог - достойная должность на крупном предприятии, собственная квартира… Но всё это меркнет перед ценой якобы небесполезных лекарств. Миллионы. Десятки миллионов за одну дозу!
Всё это мы прошли ещё с Мариной.
А смысл?
Никакого.
Своё завещание я написала ещё три месяца назад, когда меня скрутил первый приступ, отписав всё своё невеликое имущество детскому дому, куда изредка переводила помощь и прежде. С последним кавалером, не оправдавшим ожиданий, рассталась примерно в то же время. Ему хватило намека на возможный диагноз, чтобы уже к вечеру на мой телефон пришло смс: «прости, нам надо расстаться». Слабак.
Дома меня никто не ждал…
Нет, я не собиралась кончать жизнь самоубийством. С какой стати? У меня ещё осталось время, чтобы провести его так, как хотелось всегда. Купить роскошное платье. Поужинать в шикарном ресторане. Прогуляться по старинным улочкам города. Посмотреть, наконец, любимое кино…
Я успела купить платье и сразу же надеть его на себя, полюбовавшись на стройную голубоглазую брюнетку в отражении. Немного бледновата, но сейчас всего лишь конец марта, откуда взяться загару?
Я успела вкусно поужинать, без жалости расставшись с довольно круглой суммой. Зачем теперь копить деньги? В могилу их не унести.
Я успела прогуляться по промозглой набережной и даже выйти на мост, с которого открывался чудесный, хотя и немного мрачный вид на широкую полноводную реку, разделившую наш город пополам. Натянуло низкие тучи, наверняка скоро будет дождь… Но эта погода отражала моё настроение точь в точь.
Я вдоволь полюбовалась на воду, которую любила всегда. Отлично плавала. Ходила в бассейн. Летом выезжала на озеро. Даже в ванной проводила довольно много времени. Наверное, в прошлой жизни я была русалкой…
Я успела даже обернуться на подозрительный визг шин и увидеть, как на меня с невероятной скоростью несется автомобиль с потерявшим сознание водителем (Обморок? Сердечный приступ?)…
А потом был чудовищный удар, раздирающая тело боль…
Плеск холодной воды…
И темнота.
ГЛАВА 1
Не знаю, почему я очнулась. Просто вдруг открыла глаза… И увидела вокруг воду. Много воды!
Далеко наверху тускнели робкие лучи заходящего солнца, а я всё погружалась и погружалась на глубину. Было ужасно холодно, а ещё вдруг стало страшно.
Настолько, что я вдруг дико захотела жить. Жить!
Хотя бы день, два… Но жить!
Тяжелая одежда тянула вниз, лёгкие начали гореть от недостатка кислорода, я беспомощно била вокруг себя руками и ногами, как вдруг сбоку мазнула крупная тень.
Рыба?
Не знаю, не рассмотрела.
Страх и кислородное голодание туманили разум, но неожиданно я почувствовала толчки. Первый, второй, третий… Рыбина то ли игралась со мной, то ли утягивала дальше на дно… Не знаю. Кажется, я начала терять сознание, уже не понимая, где верх, а где низ, где явь, а где бред. В голове всё перемешалось… А затем взорвалось сотнями бессмысленных картинок и однозначно чужих воспоминаний.
Чужих. Точно чужих.
Я никогда не знала этих людей. Я никогда не бывала в этих местах. И уж точно меня зовут не Шанайя Кальмо, а всего лишь Мария Новикова.
Но…
Как?!
И снова темнота.
В себя я пришла от холода и, как ни странно, голода. Тело колотило крупной дрожью и меня несколько раз стошнило водой, отчего самочувствие стало только хуже. Кружилась голова, мокрая одежда неприятно липла к телу, вечерний промозглый ветер не добавлял уюта, а крупный колючий песок невероятным образом пробрался под одежду и скрипел на зубах. Мутило от морской воды, которой я сполна наглоталась, в голове шумело от жуткой слабости и сотен вопросов, на которые пока не было ответов.
