Читать онлайн полностью бесплатно Сборник - Еврейское остроумие. Десять заповедей

И явился Господь финикийцу.

И предложил ему Тору.

– Почем? – спросил финикиец.

– Бесплатно! – ответил Бог.

– Не нужно! Зачем мне товар, который ничего не стоит?

И явился Господь египтянину.

И предложил ему Тору. Бесплатно.

– Не возьму. За бесплатные вещи обычно приходится очень дорого платить, – ответил египтянин.

И явился Господь Моисею.

– Значит, правильно ли я Тебя понял, – переспросил Моисей, – эта Тора достанется нам абсолютно бесплатно?

– Да!

– Тогда – две! – потер руки Моисей.

Апокрифические сказания

Бог диктует Моисею Тору:

– Не вари козленка в молоке матери его…

– Подожди-ка… А, я понял! Это значит: «Не ешь мясное вместе с молочным?»

– Да ты пиши, что я тебе говорю: «Не вари козленка в молоке…»

– Ага, теперь я догадался! Надо иметь отдельную посуду для мяса и молока.

– Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал: «Не вари козленка…»

– Все, ну теперь я наконец все понял! После мясного, прежде чем есть молочное, надо подождать шесть часов…

– Ладно, делайте, что хотите!

Спускается Моисей после своего бдения на горе Синай. Евреи сгрудились у подножия и молча ждут. Наконец Аарон не выдерживает.

– Ну, как?!

– Две новости: одна хорошая, одна плохая.

– Давай хорошую!

– Я торговался, сколько мог, и теперь у нас всего десять обязательных заповедей!

– О, ты молодец, Мойша! А какая же плохая новость?

– Прелюбодеяние вошло.

– Одни говорят, Моисей перед смертью сам запретил обозначить место, где будет лежать его прах: он опасался, что люди будут обожествлять его личность наподобие язычников. Другие утверждают, что могилы Моисея нет и вообще быть не может, потому что Моисея, когда он умер, ангелы тут же вознесли на небо…

Но настоящая причина известна мне одному. Моисей просто хотел избавить себя и своих единоверцев от позора: он-то знал, что ему по сей день не поставили бы приличного надгробного камня.

Кое в чем евреи похожи па всех прочих – то, что им хочется, они делают, а в некоторых вопросах норовят манкировать. Например, традицию рядиться на Пуримшпиль в самые фантастические одежды и выпить столько, «чтоб не отличать Аммана от Мордехая», так это они пожалуйста, а не курить в Шаббат или поститься в Йом-Кипур – такой подвиг не каждому по плечу.

Евреи спрашивают раввина, почему надо всегда ходить с покрытой головой.

– Потому что в девятнадцатой главе книги «Исход», в четырнадцатом стихе сказано: «И сошел Моисей к народу…»

– Там же не говорится о головном уборе!

– Неужели вы могли подумать, что Моисей вышел к народу без кипы?!

Ангел в Шаббат призывает Бога посмотреть вниз. И действительно: один раввин играет в гольф.

– Я этого так не оставлю! – говорит Бог, и мяч после удара с 300 метров попадает прямо в лунку.

– Ничего себе! – удивляется ангел. – Тоже мне наказание!

– Самое то! – возражает Бог. – Пусть попробует кому-то рассказать! А если расскажет, то кто ему поверит?

Деревенский еврей, недавно женившийся, плохо знает ритуал пасхального седера и дает жене задание: пусть пойдет к дому еврея-кузнеца, подкрадется к окну и посмотрит, как тот это делает.

Жена идет, заглядывает в окошко – и что она видит! Кузнец колотит свою жену угольным совком.

Она возвращается домой и подавленно молчит. Муж спрашивает, что она увидела; она отказывается говорить. Наконец он приходит в ярость и принимается колотить ее угольным совком. Тут она сквозь рыдания говорит ему:

– Если ты все это знаешь, зачем посылал меня к кузнецу?

Раввин возвращался домой и по дороге увидел, что впереди идет Абрам. Раввин попытался его догнать, но с ужасом заметил, что тот заходит в китайский некошерный ресторан. Подойдя к окну ресторана, раввин увидел, как Абрам заказал целую тарелку ребрышек, креветок в соусе и прочие трефные блюда.

Как только он принялся за еду, раввин ворвался в ресторан и стал распекать его:

– Как ты можешь это есть! Мы считали тебя благочестивым и религиозным евреем!

Тогда Абрам ответил:

– Ребе, вы видели, как я вошел в этот ресторан?

– Так в чем же дело?! Обед прошел под наблюдением раввина!

Торговец-еврей из маленького местечка приходит в варшавский ресторан. Он видит, как за соседний столик приносят тарелку нарезки из ветчины разных сортов.

– Официант, принесите и мне этой рыбы! – просит торговец.

Официант нерешительно смотрит на его пейсы, наклоняется и тихо шепчет:

– Прошу прощения, господин, но это ветчина.

– О, теперь я знаю, как называется эта рыба!

В варшавский ресторан приходит еврей и громко требует печеного поросенка.

– Не надо так громко доказывать, что вы перешли в христианскую веру, – делает замечание метрдотель.

В варшавском ресторане ужинает богатый еврей. В конце вечера хозяин подходит осведомиться, понравилась ли ему еда.

– Во-первых, ваша еда некошерная, – кисло говорит гость, – во-вторых, неприлично маленькие порции!

Раввин отчитывал еврея, который заглядывал в окна публичного дома.

– Но, ребе, я ведь не совершил греха прелюбодеяния! – оправдывался юноша. – Ну что плохого, если я посмотрел, как выглядят эти женщины?!

На что раввин рассказал ему такую притчу:

– Мышь вылезла из норки и увидела, что ей приготовлена мышеловка, а в ней – кусочек сыра. Она рассмеялась: «Вот, приготовили мне ловушку, чтобы я в нее попала. Хорошо, что я такая умная и сумею сделать так, чтобы не попасть в ловушку. Я ведь отлично знаю: если дотронусь мордочкой до этого сыра, мышеловка сразу захлопнется. Что ж, буду остерегаться и ни за что не коснусь его, но понюхать сыр издали не опасно». И она набрала воздуху в ноздри, и еще, и еще, потом подошла немножко поближе, чтобы еще получше понюхать. Покружилась вокруг мышеловки, понюхала, подошла еще поближе – ив конце концов ткнулась в сыр, попалась и погибла.