Казалось, как долго можно было винить себя за прошлое? Месяц? Год? Оказывается, что мне не хватит и полноценной жизни, чтобы избавится от чувства вины.
Еще немного, и мой рассудок покинул бы меня…
Но словно ураган событий, я почему-то не могу поддаться событиям, я не могу начать жить.
Мысли грузили мою голову, и я никак не мог сфокусировать свой взгляд на чём-то конкретном – реальность требует намного большего, чем я смог бы когда-либо отдать…
Грезят ли меня мысли о забвении?
Вполне возможно, что моя жизнь – это лишь не постоянное событие, лишь переменная, ограниченная самосознанием.
Хотелось быть лучше, добрее…
Но получалось, что из-за меня, все только злились, становились нелюдимыми друг к другу.
Я чувствовал свою причастность и понимание того, что не будь меня, мир, был бы однозначно лучше.
Вроде бы, это лишь психология.
Дети всегда считают себя виноватыми, если кто-то ругается в их присутствии…
Но я принимаю это слишком дословно.
Я считаю себя ошибкой этого мира…
Никто и не держит меня.
Но я живу надеждой, что я ошибаюсь.
Мне недорога жизнь…
Мне плевать на всю радость тех, кто окружает меня.
Я – это всего лишь маска, которую никому не сломать.
И всё идет своим чередом.
Сны давно не посещают меня, а если и так, то посещали, да и то, только плохие.
Я давно уже ничему не радуюсь, лишь имитирую свою заинтересованность.
Мне не страшна смерть, как таковая.
Потому что мне не ради кого жить…
Все живут ради цели, а учитывая свою непостоянность, не желания идти по определенному пути, свои отчуждения от идей этого мира, я был обречён с самого рождения…
Смотря на небо, и видя то, что небо никогда не изменится, жизнь никогда не изменится…
Я не могу привязать, сделать окружение родным для себя.
Я попросту сторонюсь его…
Иногда приходится задумываться о том, как тщетно моё существование, насколько я уничтожен обстоятельствами и никогда не имел возможности повлиять на что-то.
Но хотел ли я чего-то отличного от того, что у меня было? Точнее, было ли у меня хоть что-то?
Когда-то всё было намного лучше, у меня был смысл просыпаться утром, выходить на улицу…
Её лицо никогда не вылетало из моей головы.
Этот образ, такой неестественный, наполненный цветом.
По сравнению со мной, она – попросту эталон жизни.
Я не часто её видел, еще реже удавалось поговорить…
Без неё, мой мир казался пустым
Но однажды она пропала.
Буквально сквозь землю провалилась.
Тогда наступил момент формирования меня, как человека, который навсегда потерял надежду.
Свет лишь выглядел то вещью, который привлекал всех, но за светом, была лишь непроглядная тьма…
Я понимал, что ничего не смогу сделать, ничего не смогу ей дать.
Я чувствовал себя беспомощным в ситуации, решения которой, я никак не мог найти.
День сменился на ночь, моя жизнь переворачивалась, словно бесконечный календарь.
Один день мог выглядеть годом, а год – словно бесконечностью
Меня окружало состояние неизвестности.
Как-будто из меня всё выкачали, и заполнили печалью и безвыходностью.
Мысли были совершенно не о том…
Я не считал особо важным задумываться над чем-то, постоянно меняя ориентиры, не зная, к чему может это привести, я шёл в пустоту, рассчитывая, что смогу забыть поступки, которые я совершил против себя тогдашнего.
Трудно ощущать себя беспомощным…
Когда не можешь встать и идти, бороться, не бояться.
Интересен факт того, что ничего не взаимосвязано, а смысла давно уже нет, да и к чему всё это?
Возможно, что конец уже настал…
Я помню, что ты говорила.
Казалось, я никогда не испытывал такого чувства ответственности перед тобой, но стоило ли оно того?
Может, ты даже никогда и не хотела видеть меня в своей жизни, а я просто навязываюсь, даже без цели того, зачем я всё это делаю.
Может в глубине ты ненавидишь меня, испытываешь отвращение, но не подаешь вид, злорадствуешь, и делаешь это так изящно, что кажется я никогда и не был прав.
Конец ознакомительного фрагмента.
