РЕКВИЕМ ПО НЕСБЫТОЧНОЙ МЕЧТЕ
Мечтай о невозможном – так советуют многие психологи. Мечтай о невозможном, и тогда будет шанс, что повезёт хотя бы в малом.
Не стану утомлять подробным изложением своих несбыточных надежд. Только перечислю: во-первых попытки стать сценаристом Голливуда; во-вторых, развить свой дар экстрасенса, способного переноситься на крыльях сновидений в прошлое и будущее; в-третьих, написать несколько десятков сборников в разных жанрах, которые привлекут внимание или сценаристов или тех, кто выносит вердикт о самой престижной премии.
Но вот число сборников перевалило за 60, а я по-прежнему мало известный автор. Поэтому, написав название очередного произведения, я долго не приступала к работе.
Не приступала прежде всего потому, что не хотела, не хотела ничего писать в компе. Не хотела по той причине, что и в нём, и в смартфоне поселились хакеры, приглядывающие за журналистами и писателями. Я ими восхищаюсь – могут всё: красть деньги со счёта, менять по своему усмотрению тариф, блокировать сеть и т. д. и т. п. Рассказывать дальше не буду – не поверите. Их бы таланты, да на пользу людям! Начала писать в тетради, на листочках, да запуталась. Продолжать начатую историю стимула пока нет, так что введу в комп то, что есть на сегодняшний день.
Холодный сентябрь 2019. Ночные заморозки. Где-то включили центральное отопление, но не в нашем доме.
Я лежу, закутанная в меха и обложенная кошками. Меня обдувают горячие струи воздушного обогревателя. Но тело деревенеет, коченеет. Ломает, ломает плечо, сводит, сводит ногу. Похоже на ломку наркомана. Но я не принимаю наркотики. Даже те, без которых не могу обойтись по состоянию здоровья.
Я игроман. И я по собственному желанию закончила игру, которая зажигала меня на протяжении двадцати лет. Я писала книги в разных жанрах художественной литературы. Я пыталась соревноваться с классиками, с авторами бестселлеров в надежде, что когда-нибудь выиграю. И муж подзадоривал: пиши, пиши, количество перейдёт в качество. Но пока оно переходило, спрос на писателей закончился.
Ещё пять лет назад я неплохо зарабатывала в качестве репетитора по подготовке к ЕГЭ по физике. В своё время, благодаря репетиторству, дважды в год отдыхала с внучкой Оксаной и дочерью Кристиной на зарубежных курортах. А потом бросила всё ради своей игры. Это был мой опиум. Игра влезла в душу как сладкий и одновременно горький дурман. Жилось мне при этом ярко, хорошо. Я не думала о том, что дьявол несбыточных надежд поймал меня в свой капкан.
А потом всё произошло как в известной басне Крылова «Стрекоза и муравей»:
«Попрыгунья Стрекоза
Лето красное пропела
Оглянуться не успела
Как зима катит в глаза.
Помертвело чисто поле
Нет уж дней тех светлых боле,
Как под каждым ей листком
Был готов и стол, и дом.
Всё прошло с зимой холодной
Нужда, голод настаёт.
Стрекоза уж не поёт»…
Так и я петь больше без дозы не могу. Могу только выплёскивать свою боль. Мой муж Антон сравнивает себя с запасливым муравьём из басни. Он по заграницам не ездил и скопил немного на чёрный день.
Озноб сменяется жаром. Голову, плечи обливает солёный пот. Душит аллергическая астма – реакция на холод и безысходность.
* * *
Астма и прежде испытывала меня на прочность. Единственным спасением было ныне запрещённое лекарство коделак, содержащее наркотик кодеин. Лет пять тому назад в февральскую вьюгу, с трудом справляясь с приступом, я сходила в поликлинику за рецептом. Но лекарства, содержащие наркотик, и по рецепту найти было не легко. Пришлось проехаться на электричке по ленинградской ЖД до станции Сходня.
Меня направили в противоположную от станции сторону. Я иду, иду, по высокому железнодорожному мосту. Ветер сшибает, сшибает с ног. Слёзы градом сыплются на щёки, тают на губах. Но меня держит осознание того, что когда я дойду и получу дозу, лекарство купирует приступ в течение получаса. И впереди меня снова ждёт азарт игры.
Но аптеки на другой стороне нет, меня обманули. Почему люди такие злые? Мальчик лет десяти провожает меня назад. Аптека совсем рядом со станцией. Я становлюсь в очередь. Силы удесятеряются от мысли о том, что стоит протянуть руку, и я получу дозу спасения.
Но продавец придрался к записи в рецепте. У меня жар, я почти теряю сознание. Однако желание бороться не покидает меня. Я вытаскиваю, вытаскиваю из пакета лист бумаги и пишу: «В моей смерти прошу винить продавца аптеки…»
Подействовало. Таблетку коделака запиваю слюной.
Проходит полчаса. Впереди жизнь, надежды, мечты…
* * *
Но сейчас у меня нет коделака. Надежда – лишь огонёк, блуждающий между могильных крестов. Единственная отдушина интернет. Без этого кайфа вообще умрёшь не от астмы, а от тоски. Любой найдёт здесь свой интерес. Здесь пишут письма, пишут, делятся, шлют лайки, лайки, дислайки.
Мой интерес в том, что, проснувшись часов в пять утра, я протягиваю руку к смартфону и вызываю радиостанцию «Свобода». По утрам иногда читают незнакомые мне прежде, но прикольные стихи. Например, классика авангарда 20 века Елизаветы Мнацакановой, умершей 10 сентября в возрасте 97-и лет. Я слушаю и балдею:
