– 1 —
До безобразия забавная история случилась со мной этой весной. В самом начале пандемии коронавирус повредил мне мозг, вследствие чего я впорол косяк. Как правило, такие истории случаются с точностью до наоборот. Классика жанра: сначала ты умышленно или по недоразумению впарываешь косячину, а только потом у тебя страдает мозг. Я же как-то исхитрился и исполнил этот «акробатический трюк» не классическим, а каким-то своим, хитрым способом. Казалось бы, ну и что из того? А то, что я решил подстраховаться и поделиться этой новостью. Это будет своего рода постановочка вкурса. Чтобы ко мне не подошёл какой-либо жучара с обвинениями. Типа знаешь за собой такой зекер и ходишь, как ни в чём ни бывало, руки в брюки.
Наперед скажу, что и к изоляции, и к самоизоляции, и как её не назови, я отнёсся более чем спокойно, если не сказать с пониманием. Ну, согласитесь, того, кто находится с двенадцати лет на частичной изоляции, а на самоизоляции с третьего декабря одиннадцатого года, трудно испугать такими санкциями. Тем паче, что разговор идёт не о пятилетках и не о годах, а о месяцах. Два месяца, три, не суть важно. И это на фоне того, что вся эта история с пандемией представляется мне какой-то мутной. У меня к этой напасти вопросов на порядок больше, чем я могу получить ответов. Да то Бог с ним. Сейчас разговор идёт совсем о другом.
Вот я как-то собрался с мыслями и не стал грузиться этой проблематикой. Не ездил по своей нервной системе протестами. Не докучал любимую женщину типа:
– Твоя Испания всей стране боком вылезла. Лучше бы на Кубани дачный домик прикупила и ещё на курицу-гриль деньги бы остались.
Нет, ничего я этого не делал. Напротив, в какой-то части ограничений я был рад всему тому, что происходит. Если из повестки дня удалить некоторые моменты, то радость моя была бы безгранична. Провести пару месяцев в душевной гармонии с человеком, с которым тебе уютно и тепло во всех смыслах, это ли не простое человеческое счастье.
Другой вопрос, если ты свою половинку терпеть не можешь. Если она вызывает у тебя приступы агрессивного поведения – это, конечно же, другой коленкор. Если при виде её «хрюньделя» рука тянется к стакану с водкой – это, конечно же, совсем другая история. Понимаю всем своим существом, крайне нелегко наблюдать, когда твоя «сокамерница» мельтешит перед твоими глазами от подъёма до «расхода по баракам». Тут реально можно свихнуться и не будешь знать, каким инструментом нужно причесать эту шизу, чтобы нервная система как-то устаканилась.
У меня же в этом плане всё куда прозаичнее. Я на карантине нахожусь с любимой женщиной. Она проплывает пред моим взором ласковой лебёдушкой (ко мне сейчас подходит и с улыбкой на устах советует: исправь лебёдушку на коровушку. Я обожаю её чувство юмора и самоиронию. Она действительно за это время чуточки прибавила в весе. А что по мне, так это её не портит), от чего я получаю эстетическое удовольствие. Прошу пардону, эстетическое наслаждение. Но чего там скрывать, греха таить. Иногда, конечно же, хочется взять в руки тапок и кааак… Но очень скоро успокаиваюсь. Любимая ведь, тем более женщина. Нельзя тапком. За всё время один раз на перьевых подушках подрались. На табло: боевая ничья.
– 2 —
В цивилизованных странах цивилизованные граждане и не менее цивилизованные гражданочки мочалят друг другу цивилизованные лики из-за рулона цивилизованной туалетной бумаги в цивилизованных гипермаркетах (я сейчас опускаю, ну в смысле не опускаю, а игнорирую ту свистопляску, которая происходит сейчас). А здесь в этой Богом забытой дыре борьба с заразной хворью протекает как-то очень даже скучно. Я бы не побоялся и набрался нахальства и сказал примерно следующее, невыносимо скучно. Никакой романтики. Никакого драйва. Придраться практически не к чему. Вот тебе рулон туалетной бумаги с ароматом лаванды (как будто бы там моль проживает и личинки откладывает). Вот тебе унитаз ANTIBAK, сиди и дуйся. Ни о чем, ни думай. Ничего не бойся. Просто сиди и просто дуйся. Президент всё предусмотрел. Правительство обо всём позаботилось.
