***
– Завтра я вспорю тебе брюхо, и полюбуюсь на твои кишки, тварь.
– Простите?
– Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.
***
Ничто так не успокаивает, как пить ромашковый чай из черепа своего
врага.
***
Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все
онемели, молчат. Он и говорит:
– Так, всех депутатов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зеленый
цвет!
С задних рядов кто-то робко спрашивает:
– А почему именно в зеленый?
Сталин:
– Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.
***
Маленький мальчик интересуется у своего отца:
– Пап, а что у мамы между ног?
– Гараж.
– А что у тебя между ног?
– Ключ от гаража, сынок.
– Маленький совет, пап: смени замок, у соседа есть запасные ключи.
***
Отец служил на границе с Китаем и Монголией. Рассказывает мне
очередную историю со службы.
– Местные жители приносили в дар духам на алтарь недалеко от нашей
части разные вещи, в основном еду.
– И Местные жители думали, что духи её будут есть?
– Так, духи и ели…
***
Жил да был дед в деревне, а было у него три внука. Однажды
приходит он в амбар, смотрит, а там корова сдохла, попинал её —
реально умерла, горевал три дня, да потом пошел и застрелился,
приходит бабка – смотрит дед застрелился, жизнь потеряла смысла
– взяла и повесилась. Дальше пришли 3 внука, смотрят – корова
мертвая, бабка повесилась, дед застрелился – пошли искать счастье.
Первый внук пошел на дремучее болото, а там смотрит русалка
красивая сидит, решил её спросить где искать счастье, а она отвечает:
– Удовлетворишь меня 10 раз – скажу!
Первый внук смог только 8 раз, его русалка и утопила. Следом второй
внук – история повторяется, удалось ему 9 раз – тоже утопила.
Третий внук приходит:
– Скажи где счастье-то искать?
– ты меня удовлетворишь 10 раз скажу!
– А 15 раз можно?
– Можно!
– А 20 раз можно?
– Можно!
– А ты как наша корова не сдохнешь?!
***
– Почему Тайки так хороши в сексе?
– Они тренировались все свое детство!
***
Мужик попал в ад и видит перед ним три двери. Заглянул в первую,
там мужики на сковородке жарятся. «Нет, это не для меня!» —
подумал мужик, заглянул во вторую, там раскалённые иглы под ногти
толкают. «Нет, это не для меня!» – подумал мужик. Зашел в третью,
там мужики стоят по колено в дерьме и курят. «Ну это получше
остальных!» – сказал и вошёл в дверь. Тут чёрт заходит и говорит:
– Ну чё, покурили, а теперь доедайте..
***
Купил книгу по управлению гневом. Никак не начну читать, потому что
бесит меня её сраная обложка, дебильный шрифт и идиотские
картинки эти, сука, аж трясёт!
***
Парк в центре города. Скамейка. На ней – тургеневского типа
девушка читает «основы феноменологии». Из кустов вылазит грязный,
вонючий бомж с бутылкой портвейна и садится на ту же скамейку.
Девушка смущенно отодвигается. Бомж: – Девушка, портишка
хлебнуть хотите? – Ну что вы! Как можно! Бомж: (после длительной
паузы) – Угу… я так понимаю – о м%ньете речи быть вообще не
может…
***
Что легче разгрузить: Вагон с кирпичами? 2. Вагон с годовалыми
мертвыми младенцами? Ответ: Вагон с годовалыми мертвыми
младенцами – легче на вилы накалываются.
***
Цирк. Конферансье объявляет:
– Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет.
Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер
снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку,
отдает горшок и уходит за кулисы. Конферансье:
– Иван Повидлов есть дерьмо не будет! Там волос!
***
Людоед приходит в детский дом.
– Я хочу усыновить ребеночка.
– Которого?
– Взвесьте вон того…
***
Очень сильный порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.
***
В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него
и спрашивает доктора:
– Может, ему клизму поставить?
Доктор флегматично:
– Можно. Только все равно срать он будет на том свете.
***
Первое апреля. Две подруги:
– Я тут над мужем пошутила – воды в постель, спина белая и т. д. и
т. п.
– А я пошутила – обхохоталась!
– Как???
– Мужу с ута говорю: «У тебя член под подушкой!»
Ну посмеялись, посмеялись, зато ты бы видела его рожу, когда он его
оттуда доставал!
***
Весенний солнечный день. Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке
отдыхает мyжчина, расслабленно вытянyв ноги. Мимо бежит
маленькая девочка и стyчит мячиком:
– Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на х…й, ля-ля-ля-ля!
***
– Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
– Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
– Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес
твоих настоящих родителей!
***
– Официант! Что это ползает по моему салату?!
– Витамины, сэр.
***
У долгожителя так долго пролетала перед глазами его жизнь, что он
прожил ещё два года.
***
Весёлый сурдопереводчик во время новостей нет-нет да и покажет
пошлый анекдот.
***
Грета Тунберг потребовала от властей Украины закопать обратно
Чёрное море и больше не вмешиваться в природу.
***
Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли,
что кассир умер.
***
Пока заика пытался выговорить слово «Гулливер», к нему слетелись
