Я прожил так восемь лет…
Восемь лет жизни уместились на пол страницы…
На бумаге это выглядит еще страшнее, чем в воспоминаниях…
Прошло восемь лет, но я не помню их…
Я потерян во времени…
Будто сплю все эти годы…
Каждый день повторялся по кругу…
Соцсети, игры, фильмы, сериалы, диван, еда, мысли и сон…
День за днем я смотрю в монитор…
Компьютер заменил мне жизнь…
Я осознаю, что зависим…
Но ничего не могу с этим поделать…
Я давно не хозяин своей жизни…
Мною движут только привычки и желания, каждый день делать одно и тоже…
И я делаю это…
И лишь изредка я прихожу в себя, спрашивая зачем я все это делаю и понимаю, что не знаю ответа…
Что это не мой осознанный выбор…
Мною кто-то управляет…
Похоже я сошел с ума…
Утратил связь с реальностью…
Я словно вижу сон, но не сплю…
Сон, в котором я наблюдаю за тем, как мое тело живет своей жизнью…
В который день я сажусь на край дивана и закрыв лицо руками задаюсь одним и тем же вопросом, что я делаю с собой и своей жизнью?
И тут же понимаю, что эта боль наиграна, что в этот миг, я ничего не чувствую…
Что я не осознаю происходящего…
Ведь это такой же день, как тысячи предыдущих и все кажется привычным…
И лишь в глубине души, ко мне взывает голос разума с воспоминаниями о прошлой жизни вне этих стен с желанием выбраться отсюда…
Я не знаю почему я здесь…
Не знаю почему все это делаю день за днем…
Неужели я каждый день хотел одного и того же?
Теперь я понимаю, что моя голова играет со мной…
Я больше не могу доверять своим желаниям…
Не знаю, почему я делаю эти записи,
но все это похоже на очередную попытку больного сознания,
пробудить разум сквозь эти строки…
Глубокая ночь…
Никого нет в сети…
Похоже я снова потерял день впустую, сидя за проклятым компьютером…
Не хочу ложиться спать…
Пялюсь в монитор в ожидании какого-то чуда…
Не хочу отпускать этот день…
Не хочу верить в то, что этот день прошел впустую…
Его словно вырвали из моей жизни…
Не дали прожить, как хотел…
Вместо этого, я делал все тоже самое, что и на протяжении последних лет…
День, который давал мне возможность насладиться жизнью, ушел в никуда…
День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел как птица…
Он был обыкновенным днем…
А все-таки, не повторится…
Я понимаю, что слаб…
Понимаю, что не хозяин своей голове…
Кто-то или что то, управляет мной и не дает делать задуманное, вызывая дикое желание провести этот день, как обычно впустую…
Какой тогда день я могу считать не пустым?
Думаю, тот, на протяжении которого я делал бы то, что задумал, то, о чем всегда мечтал, вместо того, что и без того делаю каждый день…
Использовать этот день, для достижения поставленных целей, которые я откладываю долгие годы и обманываю самого себя, пытаясь не думать о них…
Любое действие, не направленное на достижение поставленной цели,
является пустой тратой времени…
Я хочу идти к поставленным целям…
Но ведь то, что я делаю сейчас, мне тоже хочется…
Хочется просидеть за компьютером весь день и ни о чем не думать…
Почему я хочу одно, но хочется мне совершенно другое?
Почему я делаю одно и тоже на протяжении последних восьми лет?
Почему мое сознание зациклилось на одних и тех же действиях и вызывает желание свершать их каждый день на протяжение стольких лет?
Как я оказался в этих четырех стенах, запертым в своей собственной голове?
С чего все началось?
Я должен проанализировать всю свою жизнь…
И понять, как я здесь оказался…
Детство…
Думаю, все началось именно там…
В детстве не было компьютера, телефона, и даже телевизора…
Весь день проходил на улице…
Мы строили шалаши, жгли костры, пускали корабли по ручьям, долбили лед ногами, что бы быстрее наступила весна…
Тогда я и подумать не мог, что спустя годы, буду вспоминать это, как детство…
Затем начались сложности…
Родители говорят, что в два года я начал заикаться…
Но я не помню был ли я заикой в дошкольные годы…
Для меня же, все началось со школьной скамьи…
Никто не считался с моей проблемой…
Никто не испытывал ни жалости, ни сострадания…
Учителя старались нагружать меня больше остальных, пытаясь выбить из меня заикание, но чем больше я говорил, тем больше ловил ступоры…
«Если учишься в школе для нормальных, то и спрашивать будут, как всех»: – это все что я получал в ответ на просьбу не спрашивать меня устно…
Школа стала отправной точкой на пути к тому, кем я стал…
Заикание и ступоры, уродовали мой характер и психику…
Я стал замкнутым…
Ненавидел людей и общение с ними…
Старался не выделяться…
Был призраком…
Первый курс колледжа…
Чужой город…
С одногруппниками общаться не мог в силу логоневроза…
Я один…
И я подавлен…
Реальность пожирала меня снаружи, а депрессия изнутри…
