© Ольга Вторушина, 2018
ISBN 978-5-4483-4479-4
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Как назвать книгу-воспоминания? Первое что вчера пришло в голову сохраняя рукопись «Маковый цвет», но при чем тут он я так и не поняла. Решила, подбирая обложку, и, глядя на макеты, оставить «Без названия» как название книги. Странно? Да, я сама странная. Вот вчера за минут тридцать написала черновой вариант рукописи, а сегодня отправляю на модерацию.
Что же здесь не так? Так быстро написать текст никто не может. Согласна, но вот предыдущую книгу написала за неделю. «Быстро не значит хорошо!» – это не вам решать, а мне. Вы держите в руках мою книгу, а не свою. Хоть строчку напишите. Я автор и мне решать, когда я закончила работу.
Я описываю свою жизнь, чтобы помнить и одновременно забыть тот мир, свое ненормальное прошлое, ту одинаковую картину, ту матрицу, где каждый из нас живет.
Спустя полгода после остановки, я почувствовала снова смену времен года, стала слышать ветер, как падает листва, как хрустит снег, перестала бояться поскользнуться и упасть, и при этом не сломать руку или ногу.
Все описанное было. Я так жила и думала.
Я помню девочку, которая гуляла по району, как сейчас говорят, в спальном районе города. Тогда это слово было не модное.
Как быстро все меняется.
И куда она смотрела? Что видела? О чем думала? Эта девочка вышла погулять. Разочарую, она сбежала от окружающих, от родственников, из пустоты дома, все надоело. Только бродя между домами могла успокоиться и после вернуться. С тех самых пор я или она полюбила этот район и я жила тут почти семь лет.
Взгляд остановился на уровне 5—8 этажей. Окно было нараспашку, а на подоконнике сидела и курила девушка. Что я тогда подумала? Она сильная, свободная, у нее своя квартира, она хорошо зарабатывает. Я захотела стать такой как она – свободной. Она посмотрела на меня сверху вниз, словно говоря: «Я – это ты в будущем». На самом деле: «Что смотришь?» – скорее всего это было так. И в тот момент мне не казалось, что это будет так легко и одновременно так сложно осознать всю боль отчаянья. Сколько лет прошло, а я все еще ее вижу. Еще я подумала, кто там, внутри квартиры, выглянул что ли. Не может быть, чтобы она была одна, совсем одна.
Только сейчас, спустя годы, в воспоминаниях я вижу не только ее, а ее боль спрятанное за эту сигарету, ее одиночество и нежелание продолжать эту жизнь. Так же как и я сейчас думаю об этом. Она не просто сидела на подоконнике, она думала прыгнуть или нет. Там, внутри квартиры никого не было, она, докурив, возвращалась в пустоту. Что ее удерживало, а меня? Ничего. Я множество раз сравнивала ее с собой. Возможно, мое желание, быть как она, сбылось.
Что это было? Я множество раз спрашивала себя. Вот я такая красивая, умная, зарабатываю выше среднего, сама снимаю квартиру какую хочу и где хочу, ношу дорогую одежду, и ничего нет. Нет, а чего нет? Деньги есть, здоровье есть, ум, красота, жилье – все что захочу, но чего-то не засыпаешь. Эта пустота окутывает. Отодвигаешь минуты возвращения домой, на выходных заставляешь или уговариваешь себя, что я устала, вымотана никуда не хочу идти и ничего делать, мне никто не нужен.
Занимаешь время только одним – уборкой, но кому она нужна? Бессмысленной покупкой платьев, сумочек, туфель, еды. Зачем столько складывать в шкаф, я же ношу практически несколько вещей. Кто их оценивает кроме меня? Да никто. Приходить в чистую квартиру? Сколько мне было лет тогда? Двадцать. В двадцать два я поняла, что это конец. Она, все она. Я так хотела тогда стать такой же! И стала. Что сейчас? Скорее всего лечение от этой болезни. Лечение от одиночества, пустоты и отчаяния.
Была одна череда, одна картинка: работа, дом, работа и так до бесконечности. Мне казалось, что я разучилась разговаривать, что потеряла нить не только своей жизни, а и мира. Что творилось вокруг, что происходило в городе, стране, на Земле? Я упустила.
Я стою на балконе квартиры и пью бокал за бокалом вино. Пятница. Думаю о том, что женщины спиваются быстрее чем мужчины. Да и дедушка по материнской линии пил. Как бы не спиться? И так каждую пятницу. После я заменила вино сушами. Просто заказывала на дом суши, так не хотелось готовить. Сил не было, или я так хотела думать?
Что ближе к реальности.
Мое хобби. Я забыла про него. Нет, я же устала, я прихожу в 21.00 домой и выхожу в 07.15. Пора остановиться. Зачем это делать, где смысл? Бег домой не спасает, как и бег на работу. Завести котика или собачку что ли? Выгуливать ладно, но у меня аллергия на шерсть, не смогу. Цветочки лучше. Какие они красивые.
Сколько раз думала «заведу животное», а после думаю, что и так неплохо. Хобби, а с ним просто «полежало в сторонке» некоторое время. Сейчас возвращаюсь. Там другой мир, и он крутится и живет отдельно от меня уже. Скоро я вернусь, спустя три года и пойму как я постарела. Нет, не постарела, все изменилось: места, лица, жизнь, люди, отношение, картинка. И я была когда-то частью этого мира.
Я возвращаюсь.
Я почувствовала ее, ту, которая сидела когда-то на подоконнике. Сколько раз я ее искала среди этих окон. Я стала ею и теперь мне не нужно ее искать. Эта была не женская сила, а сила денег. Свобода, но от чего она? От мира или одиночества? Она была одинока, как и я сейчас. Больше чем уверена: она работала круглые сутки в сфере, пусть будет компьютерных технологий или моды, или у нее собственный бизнес. Зарабатывала больше меня – это точно. Но мы похожи. Смотрю в низ. Интересно кто-нибудь увидит меня, лежащую там, хотя бы сегодня? Я допиваю бутылку. Выходной. Что мне нужно сделать. Нужно? Кому? Зачем мне все это? Не понимаю, как люди успевают ходить на работу, вечером еще что-то делать, ходить в рестораны, на вечеринки, концерты, встречаться. Когда все это? Точно ресторан. Может завтра сходить? Одеть красивое платье, накраситься, взять лучшую сумочку и пойти.
