Моя жизнь это нескончаемый лабиринт, в котором если и есть выход, то только один…
И я даже не знаю, плохой он или хороший.
Я так одинок и из-за этой одинокой пустоты я одновременно несчастен. О небеса, я жил ради них, я жил ради нее. Я был с ними в прошлом, я хотел быть с ними в настоящем и с этими людьми видел свое будущее. Но в один момент все прекратилось, разрушились мои мечты, словно хрустальная туфелька попала под табун лошадей, и в считанные секунды рухнул подо мной мир.
Черт, я со страшной силой любил и ценил этих людей, гораздо больше, чем самого себя. И где благодарность? Где та взаимность любви и тепла, которая так привита мне? День за днем, год за годом я отдавался им всей душой и на протяжении тех счастливых лет, которые были отведены мне, я признаюсь, что отдача была, и, наверное, даже больше чем моя. Но однажды я отдал все, а взамен ничего не получил, кроме растоптанного и плачущего от боли нутра, моя раненая душа плакала от произошедшей безвыходности ситуаций.
Дьявол, сколько лет я прожил с тем, что мечтал их вернуть. Я не спал ночами из-за того, что думал об этих людях, постоянно прокручивал в голове фрагменты их фраз, непокорный взгляд и удивительные черты характеров.
Одновременно мне казалось, что только ночь хранит образ этих людей. Именно ночью я мог полностью погрузиться в себя, отказаться от реальности и жить лишь воспоминанием. А в какой-то период мне казалось, что пройдет ночь, солнце поднимется над землей и они вернутся, и будет все как прежде…
Я написал множество книг, но писатель из меня никудышный, все пошло в стол, точнее в коробки со старыми вещами из детства, которые хранятся в гараже. В моих книгах одинаковый сюжет – это моя никчемная одинокая жизнь, а вся завязка заключается в том, что никогда не произойдет, это мои мечты, а мечтаю я о примирении.
Но зато я отличный актер, я смог скрыть в себе все истинное отношение к ним. Смог побороть себя, плюнуть на все свои чувства и испытывать к ним абсолютное равнодушие. Все видели во мне безжалостное отношение к этим людям, когда все было с точностью до наоборот. Просто мне не хотелось выглядеть ущербным человеком, но я был им, внутри, в душе. Я многое скрывал и продолжаю это делать, никто и никогда не узнает меня до конца, даже я сам.
…Зачем я туда иду? Чего я смогу добиться этим? Я только придумал действия, но смогу ли я оправдать это все и ответить на все вопросы?
Проходя по этим длинным коридорам, я как будто погружался в прошлое. Выцветший голубой коридор навеивал грусть и тоску. Я как будто погружался в прошлое. Помню, как в годы моей учебы, его только-только красили, помню его свежий, блестящий, еще не высохший цвет, помню этот едкий запах краски, и чувствую, как начинает болеть голова.
Удивительно, но здесь мало что изменилось: стены все те же, а вот мебель уже старенькая. Школа больше не казалась каким-то мощным сооружением как раньше. Она выглядела самым обычным образом, не считая установленных камер и посаженных на вход охранников. Это как красивое зеркальце, на протяжении пятидесяти лет в него смотрит один и тот же человек, и оно остается прекрасным, но вот отражение в нем меняется. Так же и тут.
В этом коридоре на подоконнике мы всегда сидели и что-то планировали. Смотря на это окно, я вижу нас в далеком детстве: я подхожу к ним. Наши лица радостные и беззаботные. Головы светлые и ясные, не знающие никаких проблем.
Мы собирались там во время перемен и бурно обсуждали последние новости. Обычно мы сбегали с последних занятий и пропадали где-нибудь в парке.
Поразительно, сколько просочилось сквозь пальцы лет, словно воды утекло, и нет возможности вернуть. Пожалуй, это время и эти люди были самым лучшим фрагментом в моей жизни. Кто бы знал, при всей своей самодостаточности, я чувствую себя таким несчастным, и это не делает меня сильнее, я наоборот, словно таю, как замороженный кусок мяса в микроволновке, у меня опускаются руки, и мне хочется провалиться под землю и сгинуть навсегда.
Зачем я сюда пришел? Я так ненавидел это место. Я презирал его всей душой. Прошло ровно десять лет, как моя нога вступала сюда последний раз. Сегодня первая суббота февраля, встреча выпускников.
Все-таки совсем немного меня одолевает ностальгия. Тут я учился, тут я вырос, тут я встретил их, и с большей уверенностью могу сказать, что это было великолепное время. А потом мы разбежались по разным сторонам и у меня все пошло кувырком. Я возненавидел все и всех, я проклинал все на свете. Наше разделение может быть, кому то и пошло на пользу, но только не мне. Я как сейчас помню самые горестные минуты своей жизни, своей ничтожной юности. Я много плакал ночами, я бился в истерике. Чувствовал себя изношенным, кинутым, преданным, оттоптанным ногами своих же друзей. Начинался новый день и мне не хотелось вставать с постели, я не видел радости в жизни. Ведь истинной ценностью моей бренной судьбы были они. Они мой новый день, ради них я просыпался, они моя радость и мечты, а все остальное, так, мишура. И в какой-то момент их не стало, частица МЫ раскинулись на: он и она, а я остался за бортом.
