Первый выгоден для женщин:
доведите мужика;
повторяйте, что вы меньше;
замахнитесь до виска
и ба-а-ам,
крту-у-ущь, скхм-кр, крум-чь.
Если ты больная сука,
чекай дальше – второй круче!
Как пришла на вечеринку,
выпей водки за столом.
Расскажи пару историй,
не забыв махать рукой —
смело скидывай стакан,
чтобы водой накрыло стены.
Удивлённое лицо
легко разрулит все проблемы.
Мужикам же надо будет
завалиться в ресторан.
Это третий, может сложно,
но решать придётся вам —
приготовленным в нём блюдом
попытайтесь подавиться.
Стол соседний опрокиньте,
умудрившись не спалиться.
Если кто-то вам предложит
деньги – ладно (это можно).
Если всё пошло не так,
Четвёртый точно вам поможет —
направляясь к туалету,
врежь лоу-кик официанту.
Пусть лежит там, вдоль паркета,
восхищаясь симулянтом.
Новый год или же свадьба?
Пятый способ подойдёт!
Лишь бы был какой-то тост,
тогда никто не упрекнёт…
экстравагантней, чем второй,
но жест зависит от манер —
надо крикнуть всем «на счастье»,
и разбить чужой фужер.
Хороший повод снять кино
и на посуду слить бюджет.
Шестой способ «режиссёрский»,
в главной роли – пистолет.
Сын с отцом должны в лесу
стрелять в летящие тарелки —
смысл в том, что разрушая
они счастливы, по-детски.
С формой пыток из Китая
нам придётся поиграть —
это способ номер семь
и результат придётся ждать.
Как бамбук начнёт расти,
тарелку телом придави,
а что украл её в кофейне
лучше ты не говори.
Для восьмого тебе нужно
поискать магаз с посудой.
По прилавкам не шатайся,
мы пришли сюда за кружкой.
Как найдёшь, поставь на край,
и обойди этот стеллаж.
Потом толкни его немного —
так устроишь саботаж!
