Анекдоты как свидетельство божественного
Скажем честно, что и сами Пушкин или Шекспир, и сами Христос или Будда шутливо поднимут руки перед явлениями общенародного гения под названиями АНЕКДОТЫ и ПОСЛОВИЦЫ и скажут «сдаюсь».
Отсутствие чувства юмора всегда приравнивалось к слепоте, глухоте, немоте. Именно отсутствием художественного вкуса можно объяснить события варварства, взаимной злобы и военных действий в мире, который так мил, безумно прекрасен на закате и восходе солнца, так чудно пахнет, так вкусно питает своими плодами.
Нельзя негодовать на отсутствие чувства юмора. Как и на отсутствие художественного вкуса. Мы ведь помогаем несчастным и выпускаем слуховые аппараты и книги Брайля. А самое большое совместно нажитое богатство – наши АНЕКДОТЫ и ПОСЛОВИЦЫ под влиянием скучных граждан опускаем в ранг ЗАБАВЫ.
Это неправильно. Пусть скучные граждане занимаются своими невеселыми делами коррупции и самозахвата.
Пусть!
Нам много не надо.
Нам Ходжа завещал пытаться сдвигать камень, который мы безуспешно пытались сдвинуть в юности, всю оставшуюся жизнь. Для того, чтобы доказать себе и всем, что силы не иссякли.
Давайте двигать камни сообща!
Хохотать и наслаждаться смехом! Это бесплатно.
Скорбеть от недостатка веселья.
И всего-то надо – пройти по канату чувства юмора и истины над кипящим крокодилами водоемом.
Это даром. Пошли.
Александр Образцов
На приеме у врача:
– Доктор, дайте мне таблетку от жадности, да побольше! побольше!
В рамках программы возвращения к истокам культуры в Латвии отменена письменность.
В цирке супер-аттракцион «Говорящая летающая корова». Под куполом появляется корова, висящая на стропах, и без всякой страховки ее кидают вниз. Корова с грохотом падает на арену. В зале тишина. Вдруг в тишине раздается голос коровы:
– Господи, ну когда же я сдохну!?
– Зачем вы курите? Курение сокращает жизнь вдвое! Вот вам сейчас сколько?
– Тридцать.
– А не курили бы – было бы шестьдесят!
Когда я был молод, я думал, что счастье в деньгах. Теперь я в этом уверен.
Взволнованная женщина подбегает к милиционеру:
– Товарищ милиционер, вон тот гражданин грозится меня изнасиловать!
Милиционер:
– Гражданин! Ваши документики!
Гражданин протягивает, милиционер смотрит и говорит:
– Опа, гражданка! Придется дать!
Граждане, не верьте шарлатанам, продающим в электричках 20- и 30-литровые мешки для мусора. Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!
Мужику надоел кот – он отвёз его подальше, но кот вернулся… И так – несколько раз. Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и звонит домой жене:
– Кот пришел?
– Да!
– Ну-ка, позови его к телефону…
Блондинка – подруге:
– Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
– И что ты с ним будешь делать?
– Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому языку.
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
– Я психолог.
– А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
– Да я ж не ясновидец, я психолог…
– Мужик, ты чё, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
– Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
– Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
– А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
– Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
– И ты думаешь, как не хочется домой.
– Еще 100!
– А раз не хочется, значит, дома жена…
– Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
– Ты думаешь: убить ее, что ли?
– Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
– А что случилось? Мысль как мысль…
– Мужик, это уже не мысль. Это – идея!
Диалог в магазине одежды. Покупательница:
– Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
– Нет… И давно не было… Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.
– Мой батя, царство ему небесное, всегда терпеливым человеком был. Если я набедокурю, он медленно считал до ста, успокаивался и только после этого выпускал мою голову из-под воды.
– Папа, расскажи сказку.
– Спи, поздно уже.
– Папа, ну расскажи!
– Ладно, ладно…
– Только не про жабу, пожалуйста!
– Хорошо, не буду про жабу. Слушай. Пошла девочка ночью в лес…
– А там жаба?
– Нет, нету там жабы… Идет она, идет и видит в чаще старую избушку…
– А там жаба?
– Да нету там никакой жабы, не перебивай!.. Заходит она в эту темную избушку и видит огромный-огромный стол…
– А на нем жаба?
– Ух, как ты мне надоела! Ну, жаба, жаба, огромная такая, страшная жаба!
– А-а-а-а-а!!!
Муравьи бывают рыжие, бывают черные. Нам это безразлично, а они между собой воюют.
– Почему кобели, когда мочатся около забора, поднимают ногу?
– Предохраняются. Потому что, когда мочился самый первый кобель, на него упал забор.
Все пчелы прилетают с медом, а одна – такая маленькая и вредная – с дегтем.
Подходит молодой человек к девушке и спрашивает:
– Девушка, а как вас зовут?
– Не скажу!
– А хочешь догадаюсь, с трёх ударов?
Я в совершенстве изучил этот токарный станок, эту фрезу и электроточило. Теперь я знаю их как свои три пальца.
Редко есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.
