От создателей «Да хрен знает, как так получилось» и «Пофиг, сойдет!».
Как и у многих, у меня сложился непростой, а в чем-то даже и сложный период в жизни. Это не нытье, просто факт. Очень много неожиданных перемен, новые люди, работа… и, пожалуй, это вновь меня вернуло в реальность — никто не поможет, рассчитывать приходится только на себя. Мой парень окончательно перестал уделять мне внимание, хотя и раньше не особо его давал. Но теперь окончательно и бесповоротно. Он не предлагает помощь и помогает тогда, когда об этом просишь. Он не понимает, что мне тяжело и физически и морально тянуть эту лямку. Он унижал и оскорблял меня. Ну не умеет иначе. Я смотрю на него, его поведение и мне стыдно, ведь он не понимает, как это выглядит со стороны. А может не хочет понимать. Он не умеет проявлять любовь, но умеет флиртовать на стороне, а пойманным на месте с честным взглядом говорит: «Ничего не было». Мы с ним вместе много времени. Пока он считает, что я ничего не стою, я далеко продвинулась по карьерной лестнице. Злость и ярость от того, что мне не удастся понравиться, дождаться поддержки, заставляет меня действовать. Неоткуда ждать понимания. И в этих отношениях есть только я. Я сама у себя и все. Это странно и больно. Хочется быть слабой женщиной, которую любят, холят, лелеют и боятся потерять, но эта история пока не про меня. Я добьюсь успеха и мы, почти наверняка, расстанемся. Если не раньше.Да и к черту, это не нытье. В свое время это был осознанный выбор, который не оправдал себя. И блин, просто нет людей, к которым можно было бы обратиться за помощью, за утешением или пониманием. И вот я встретила другого человека и в первую секунду мне показалось, что жизнь заиграла красками. Он пытался доказать, что он не «такой» и трамвая не ждет, красиво ездил по ушам. Увы, ничем не отличался от других «не таких же». Оглядываясь в прошлое на пережитые расставания, я пришла к выводу, что даже когда мои глаза горят от счастья — я не нужна. Меня никогда не любили. Уже и я сомневаюсь, что когда-либо могла любить. Сейчас эта опция сломана.Но до сих пор живет надежда, что встретится тот, кто научит любить и это обязательно будет взаимно. Но увы, хоть Сердючка и пела, что в тридцать можно выйти замуж за принца — это не так. Принцы перевелись, остались лишь кони и коты. Да и я уже не Хатико, чтобы ждать у моря погоды.А это значит, что жизнь продолжается, и придется брать то, что предлагают — карьера и милый пушистый котик, так сказать, все в студию.
— 31 декабря-
И не надо ля-ля,я прилично зарабатываю.Настолько прилично,я могу до конца жизни не работать.Правда умереть придется в два часа дня.
Однажды придет время и придется пересмотреть свои взгляды на жизнь. Мы привыкли жаловаться, привыкли видеть везде и во всем дерьмо, безосновательно навешиваем на людей ярлыки… Однажды придет время, ты прозреешь и в этот момент поймешь, как много времени потратил впустую.Со мной случилось тоже самое. Я потеряла много времени, я потеряла много сил и потратила чувства на того, кто их не ценил. Банально, но именно сегодня я застала своего парня в постели с моей лучшей подругой. Банально, неприятно… не знаю. Собрала вещи и вернулась в свою квартиру, отключив телефоны и вырубив на сутки интернет. Не хочу ничего. Поначалу боль в груди, будто сердце разрывалось на части, казалась адской. Потом пришло безразличие. Мы встречались четыре года и в следующем году планировали свадьбу. Хорошо, что это вскрылось сейчас. Оставлю все неприятности в старом году.Президент уже начал свою речь. Нет, я не смотрела телевизор. Но стены в моем доме крайне тонкие и я могла слышать в квартирах соседей все самое «важное». Откупорив бутылочку шампанского, я встала перед окном, слушая бой курантов.Так в мою голову постучалась простая мысль. Я жалуюсь. Слишком много негатива. Впереди новый год. Новые триста шестьдесят пять дней. У меня есть возможность начать жизнь с чистого листа.И я даю себе обещание, записывая его сюда в этот личный дневник:
Я,Зеновская Владлена Алексеевна,даю обещание быть счастливойтриста шестьдесят пять дней в году!
Куранты пробили последний двенадцатый удар и с улицы послышались взрывы множества фейерверков. Небо окрасилось яркими цветными вспышками. Выпив бокал шампанского я решила поступить так, как всегда хотела. А именно — лечь спать.
— 1 января-
Многие жалуются на свою внешность,и никто — на мозги.
Фаина Раневская
Проснулась легко, чувствуя себя выспавшейся. Итак, вчера я рассталась со своим женихом, лишилась подруги и… Нет, не так. Вчера я обнаружила двух предателей, а сегодня начала новую жизнь. А в новую жизнь лучше входить не на пустой желудок.Я сварила себе кофе и заглянула в пустой холодильник. Потом вспомнила, что где-то лежал запас макарошек, которые собственно и отварила. Самое лучшее сочетание: кофе и макароны. Это так вкусно. Я не торопилась, стараясь по полной насладиться едой. Не помню, когда последний раз все делала столь неторопливо. Обычно бегом-бегом, чуть ли не на ходу, а теперь все, врубила стоп-кран.Я думала, чем бы заняться сегодня. Решение пришло быстро — меня давно не было в этой квартире, поэтому неплохо было бы потратить день на уборку.
Уф, все сделала. Такой кайф наблюдать за результатом рук своих. Все чистенько, аккуратненько, мусор выброшен, все блестит. С чувством глубокого удовлетворения, я плюхнулась в горячую ванну. Хочу много ароматной пены, масочку на волосы, масочку на мордаху мою, скрабик для ручек, массажик для ножек. Я смотрела в белый потолок, слушая звук воды и старалась не думать ни о чем. Раньше я не обращала внимания сколько удовольствия приносит простое мытье головы, массаж и различные процедуры по уходу. Наверное, раньше я слишком была зациклена на отношениях, стараясь угодить другим. Но сегодня день только моего удовольствия.
