Был ноябрь. Почти круглосуточно лил дождь, листья давно опали, небо заволокли тучи, которые с трудом давали пробиваться лучикам солнца. Появлялась осенняя хандра, голову начали заполнять различные мысли. Я думала о будущем, при этом ностальгируя о прошлом, была недовольна настоящим. Затем мелькали мысли о смысле жизни. Да тема для настоящих философов. Мне кажется если спросить у всего населения планеты в чем смысл жизни, то не будет ни одного одинакового ответа. Хоть одним словом, да будет отличаться. Будет отличаться и интонацией и красноречивостью. Кто- то ответит, что смысл жизни это семья, создание и поддержание домашнего очага. Построить дом, посадить дерево, родить детишек, воспитать их, а затем нянчиться с внуками, беззаботная старость. Другой же возразит, смысл жизни заключается в том, чтобы чего-то в ней достигнуть. Показать себя, вписать свое имя в историю. Пройти весь путь по карьерной лестнице от офисного работника до шефа или стать владельцем этого офиса, открыть свое дело. Саморазвиваться, самосовершенствоваться. Третий скажет брать от жизни все, меньше думать, больше жить. Кайфовать, гулять, провожать закаты, встречать рассветы, влюбляться, ошибаться, но жить, жить, так как хочешь ты, а не так как хотят люди. Быть настоящим, а не марионеткой в руках других. Ведь жизнь одна. А самый мудрый возразит, что смыслом жизни является сама же жизнь. Порой смысл не нужен. Иногда все просто.
А после задумалась над смертью. Смерть это спокойствие, жить куда сложнее. Но живя, мы что-то видим, узнаем, чувствуем. Ну, из этого вытекает следующее, кто, что и как видит. Замечает больше хорошего или напротив плохого. Кто-то скажет, мир прекрасен без людей. Сам по себе. Тишина, спокойствие. Моря, океаны, горы. Такой загадочный и нетронутый. Стоящий сам с собой в гармонии. Без шума, зла, грязи. Без построек, а просто бескрайние луга, поля, леса. Мир так огромен, люди разграничили его на страны и города. Придумали материки. Все это, весь земной шар был сотворен Богом, бесплатно дан нам. А сейчас чтобы насладиться данной красотой, нужны большие деньги. Для этого ты должен учиться и работать. Но вот в чем дело, подхватит второй. Спросил ли кто меня, хочу ли этого я. Вместо этого есть два слова, ты обязан, должен. Мы не замечаем стольких вещей, теряем столько времени за этими делами. Чтобы заниматься поистине тем, что нам по нраву. В нашей жизни столько моментов, зависящих от обстоятельств и погружений в рамки. И тут третий, что вечный оптимист, дополнит размышленья. Мол, улыбаться надо всегда, тебя сломали, улыбнись. А пессимист, заявит, мир плох, люди бездушны, а я улыбку им дари. Но ведь кто-то может влюбиться именно в твою улыбку, скажут ему.
Вот так и борются во мне и во многих из нас два мировоззрения всего.
Мне вновь так обидно до глубины моей бездонной души, что меня никто не поймет. Мое душевное и моральное состояние на грани и я сама не могу понять, в чем причина. То накрывает волна радостных эмоций, но после все разрушает грусть, ничего не хочется. Лишь лечь под одеяло, большое пушистое, которое закроет тебя от всего мира, слушать музыку, мелодичную и мечтательную, закрыть глаза и лежать. Никуда не вставать и не идти. Но еще хуже становится от мысли, что ничего не изменится, ты так же встанешь и пойдешь по делам, так же купишь продукты и будешь готовить ужин, так же будешь успокаивать себя мыслью, что у меня хорошая работа и есть семья. Равняясь на худшее, а не на лучшее. По факту, таких как ты миллион, простых Миш и Кать. Если завтра не станет кого-то из них никто почти и не заметит, мир не рухнет, появится такая же Катя и Миша. Любого можно заменить, без исключения. Поэтому лишь по ночам, смотря на звездное небо, мы строим себе идеальную жизнь, нам кажется все возможным, но это лишь влияние темноты на наше подсознание. А кому-то наоборот сладко спится в этом промежутке спокойствия. Мы не ценим ночь. Хотя это маленький промежуточек нечто волшебного перед началом тяжелого дня. Но многие не спят их тревожат проблемы, всплывают воспоминания, слезы стекают по щекам, а потом становится так больно и плохо, что кажется, внутри сейчас все разорвется, и ты падаешь в подушку, чтобы никто не слышал эти крики. А утром вновь наденешь маску, что все хорошо, через силу улыбнешься, скрывая шрамы души. От этого притворства так тошно, ведь ты подозреваешь, что и другой так же носит маску. Заложники масок, масок которые сдавливают не наши лица, а давят волю наших душ. Ты не можешь объяснить, что тебя тревожит, так как это ощущаешь внутри, тебе легко понять другого, но сам ты бессилен перед всем. Может казаться, что у тебя какое-то расстройство или ты просто гиперчувствительный человек. Но ведь у всех разные представления всего. И может не я глуп, а вы глупы и настолько черствы, пусты, чтобы понять всю суть моих слов. Вы не хотите мне помочь разобраться в корни этого всего, вы просто бесчеловечно срежете все это. Просто подумайте, сколько недопонимания у людей. Кто- то скажет надо говорить, другой не скажет ничего, ведь молчание высшее проявление силы, молчать безопасно и красиво. Но порой молчание рушит судьбы. Столько многое мы боимся сказать, держим в себе. Боимся доверять, думаем, что будем отвергнуты и обсмеяны. А самый большой страх, страх пред мнением окружающих. Хотя оно меняется ежедневно. У каждого есть своя жизнь, так проживай ее, не лезь в чужую это грешно, нелепо, дурно. Я в праве сам решить и сделать, что и как хочу. Просто надо знать пределы разумного, но эти пределы каждый выставляет и представляет для себя сам.
