«Чертовски» скверная погода. Начало октября. Дождливая сырость вперемежку с угрюмыми сумерками. В окно неумолимо стучит дождь с мокрым снегом, ветер прорывается сквозь щели ещё не заклеенных на зиму окон одной из лабораторий института радиоэлектроники. Время ползёт медленно как эта полусонная муха на окне, которая ещё не успела найти себе зимнее убежище. Сотрудники лаборатории то и дело поглядывают на часы, ожидая конца рабочего дня.
– Ирина Ивановна! – послышался голос начальницы отдела. – Да, Альбина Хазиевна, – ответила не молодая женщина заискивающим голосом. – Зайдите ко мне в кабинет и захватите свой отчёт по работе. – Конечно, Альбина Хазиевна, бегу, Альбина Хазиевна. Дверь в кабинет закрылась, и Ирина Ивановна стала, лихорадочно стряхивать с засаленного пятнами от рыбы холодного копчения которую она съела на обед со своего платья, крошки и прочий мусор полетели на пол. Подскочив и обдёрнув подол своего платья, она принялась нервно рыться в кипе бумаг разбросанных у неё на рабочем столе.
– Вот «стерва»! Всё время придирается ко мне не начальница, а прямо тиран какой-то, – злобно процедила Ирина Ивановна.
– Не тиран, а тиранша, Ирина Ивановна.
– Что вы сказали, Гулечка? – Я говорю не тиран, а тиранша, – с иронией повторила соседка – Да-да, Гулечка, разве же это женщина? Просто сумашедшая дура. – А, вы, Ирина Ивановна, зайдите к ней в кабинет и скажите ей прямо в лицо, что вы о ней думаете, а то за глаза мы все герои.
– Вам, Гулечка, легко рассуждать вы ещё совсем молоденькая, а мне через год на пенсию.
– Ладно-ладно, Ирина Ивановна, это же я так, к слову пришлось, дура не дура, а премию вам она всё-таки, начислила за прошлый квартал.
– Естественно. Я же работаю как каторжная. – Ха-ха-ха!!! Рассмеялся весь отдел…. – Ирина Ивановна! – опять послышался голос начальницы из соседнего кабинета – что там у вас происходит? – бегу-бегу, Альбина Хазиевна, я тут молодым девочкам свой опыт передаю.
– Ха-ха-ха!!!! – захохотал весь отдел. – то бы мы без вас делали, Ирина Ивановна?
– Ольга, а ты чего сидишь такая угрюмая как на поминках? – обратилась к другой своей соседке Гулечка. – хочу и сижу…..
– А-а-а-аа!?! – Сидим здесь как дуры в морозильнике.
– Ты хотела сказать как куры в морозильнике, ха-ха-ха!!!
– Всё бы тебе Гузелька «ржать»
– Оля, что за выражение?
– Ну, смеяться, в голове у тебя один ветер.
– А у тебя там что? – Где там? – В голове. На тебя посмотришь и можно подумать, что у тебя семеро по лавкам и муж алкоголик. Расслабься, Оль.
– Это тебе всё «хиханьки да хаханьки». а я всё для дома стараюсь.
– Ну и что ты там на этот раз на старалась? Поделилась бы опытом с коллегами.
– Мы все стараемся и мама и папа и я, все деньги несём в дом в общий котёл. Сама понимаешь, времена сейчас тяжёлые, на одно только питание вон сколько денег нужно.
– Неужели? – А ты думала!
– А на чём экономите если не секрет?
– Секрет, конечно же, но тебе как подруге скажу: всё нужно делать с умом, вот например мы недавно с мамой сравнили сливочное масло с маргарином и что ты думаешь? -!?
– Они почти не отличаются, а цена гораздо ниже.
– Что. Неужели тоже самое?
– Ну-у-уу, может, чуть-чуть только отличаются и потом тебе же его не вприкуску есть.
– Оль, желудок же не помойка что бы его всяким дерьмом набивать.
– Да брось ты, Гулька, картошечку пожаришь на маргарине и никто не поймёт, съедят за милую душу, ещё и добавки попросят.
– А отец ваш, ему—то нравится ваш домострой?
– А куда он денется, пусть только попробует возмутиться, сразу без обеда останется.
– Оль, а как ты замуж собираешься выходить, от тебя же муж на второй день сбежит и ещё долго в шоке пребывать будет.
– Это ещё почему?
Да от тебя же нафталином за версту несёт.
– Что, заметно, да?
– Дурочка, это же я образно сказала, в смысле ты рассуждаешь так, как будто семидесятилетняя старушка, кто же захочет жить с тобой после всего этого?
– А-а-а, а то я думала и в правду нафталином пахнет, мы тут с мамой вчера как раз вещи перебирали, жалко же если моль пожрёт.
– Оля. ты же биолог по образованию, разве ты не знаешь, что нафталин сильнейший канцероген и его ни в коем случае нельзя использовать в жилых помещениях?
– Да, ерунда всё это, все вон пользуются и ничего.
– Ну-ну, Оля, продолжай в том же духе.
– А что же теперь, пусть все вещи пропадают за зря?
– Оль, а ты кто у нас по знаку зодиака?
– Как кто? Козерог, конечно же, пора бы уже знать!
– А-а-а-аа, ну с тобой всё ясно. – Что тебе ясно?
– Всё-всё-всё… довольно!!! Пора заканчивать, рабочий день уже подошёл к концу, давай собирай свои «манатки» и по домам.
– Какой там по домам?
– А куда же ещё в такую мерзкую погоду пойдёшь?
– Нет, мне ещё нужно яиц десятка три домой купить.
– Зайдёшь по дороге домой в какой-нибудь магазин и купишь, в чём проблема-то?
– Проблема в том, что кругом продаются яйца по девяносто копеек за десяток, а мне нужно найти по семьдесят.
– Оль, у тебя «крыша поехала» по моему, и охото тебе из-за грошей в такую погоду по городу бегать в поисках дешёвых яиц, тем более по семьдесят копеек они мелкие, зачем тебе эта мелочь?
