«Ох, блядь, убейте меня кто-нибудь!» – проорал я на всю квартиру. Дома никого. Я резко встал с кровати и коснулся ногами холодного пола – дверь, ведущая на балкон, была открыта всю ночь.
Встать на ноги с первого раза не получилось – начала рваться кожа на боках, под ребрами. Болячки давали о себе знать. Наконец после долгих усилий я поднялся, ввалил свою бренную, измученную тушу в ванную и залез в душ. Надо было смыть все это дерьмо, которым я намазался чтобы успокоить болячки. Немного отойдя от бани, по привычке отправился на кухню за виски. Понедельник. Гадкое утро. Голова трещит, как лосины какой-нибудь жирной бабищи. Запустил руку в карман джинсов, которые я даже и не снимал перед тем, как окунуться в идеальный мир сновидений. Пара сотен. Этого было немного, хватало на еду, но не на лекарства. Лекарства я уже давно перестал покупать. Бесполезно. Я отхлебнул виски. Обжигало. Хреново все это. Настроение отчаянно висело в минусе и, как вонючий вялый член восьмидесятилетнего старика, никак не хотело подниматься. Любые невзгоды и даже смерть можно пережить с хорошим виски.
Вся страна орет с пеной у рта и кровавым поносом: «Как дальше жить? Доллар уже больше 70 рублей. Что же делать?» А мне все ни по чем: мой достаток как раз зависит от курса доллара. Чем он выше, тем больше шансов, что я буду есть не лапшу, запаренную в кипятке, а, например, курицу по-неаполитански, сидя в дорогом ресторане с милой блондинкой рядом. Но пока я питался только лапшой и, как следствие, кишечник бунтовал. После каждого приема пищи мене казалось, что я проглатываю бомбу замедленного действия. Никогда не знаешь, когда она рванет внутри тебя и кишечник, завывая от боли, выдаст наружу все, что ты в него запихал в последнее время. И не важно, хочешь ли ты этого или нет.
В окне виднелось, как сонный народ тянется на работу: кто-то уныло, в основном все уныло; есть, конечно, персонажи, кто идет на работу с улыбкой, но, как правило, они работают на животных должностях, на которых они мучат людей никому не нужной кроме них бюрократией. А этим червям с поволокой все это в радость. Такие, как правило, не состоялись в жизни, вот и терзают случайно зашедших к ним волею судьбы мужичков и барышень. Гадкие людишки, да и я не лучше.
Почему нельзя подохнуть нормально, просто, без лишней мороки? Раз, и все.
Приступы тошноты начинали снова подступать. Таблеток у меня не было. Как только мне поставили смертельный диагноз, я обменял пилюли на виски, процедуры на посиделки в барах, а приемы у врача на визиты к проституткам. Болезнь не излечима, и мне оставалось совсем немного. Я не хотел завершать свою молодость, лежа в больничной палате или хосписе.
Вдруг меня скрутила резкая боль в желудке.
Закинув недопитую со вчерашнего дня бутылку виски в рюкзак и хорошенько проблевавшись кровью в ванной, которую даже не захотел смывать, держась за живот, я кое-как поплелся на работу.
Работал я на автомойке. Гадкое место. Думаю, что в морге будет куда лучше. Там хотя бы спирта больше. Все людские пороки и чертовский цинизм можно увидеть именно на мойке. А еще тут погано воняет. То ли ссаниной, то ли там кто-то сдох. Короче, хер его знает. Но воняет там по-королевски.
Доковылял до автобуса. Теперь можно и вздремнуть. В первом рейсе всегда мало народу, можно примострячиться в уголке и спокойно отдохнуть или попытаться ухватить за хвост последний сон. Эх, люблю я сны. Пожалуй, единственно хорошее, что происходит в моей жизни, происходит во сне. Там может быть все: покой, тишина, умиротворение. Там ты и сам можешь быть кем угодно. Там ты всегда здоров, всегда богат, всегда успешен. Там ты можешь быть с кем угодно: с родными и любимыми. Эх, люблю сны. Хлебнув виски из рюкзака и немного поморщившись, я прислонил голову к стеклу, в котором пролетали до боли знакомые продуктовые магазины и людишки у забегаловок, грешащие чревоугодием, и попытался вернуться в свой утренний сон. Такой хороший, светлый и немного наивный. Не совсем помню, про что это было. Кажется, сон был про какого-то мужика, про которого почему-то снимали фильм. Хороший такой фильм. Он кирял, ходил на скачки и жил в меблирашках, а еще про него сняли фильм. Хороший мужик. Настоящий.
Несмотря на жуткую боль в животе, мне всегда становилось легче, когда я закрывал глаза. Главное – представить, что все хорошо, и боль немного проходит. Представить, как все могло бы быть хорошо, если бы не мое излечимое заболевание, которое положит меня в могилу, не успеет мне исполниться и тридцати. Хотел бы я вылечиться? А за чем? В этом мире мне уж точно лучше не будет, посмотрим, как будет в другом. Унылые, серые здания пролетали одно за другим. Не знаю почему, но мне они нравились. Они были настоящими. Они не прятали свою серость за яркими фасадами, в отличие от большинства людей. Они были честнее.
Вообще я не особо люблю людей. Мизантроп? Вероятно. Социопат? Конечно. Поганые нынче люди пошли. И я в общем-то не лучше, но я хотя бы признаю и понимаю это. А вот другие… Поэтому я не люблю с этим биологическим мусором пересекаться.
