Записки одинокого человека
Рассказ о жизни двадцатилетнего юноши. Рассуждения и мысли человека, который в глубине своей души остался совсем один. Он определился в своей жизни, разобрался, что ему нужно и пытается дальше продвигаться по своему тернистому пути. Чувства, мучительные переживания и поиск глубокого смысла – это самое главное в его жизни. Это всё то, что окружает этого человека на протяжении последних шести лет. Совершеннолетний парень уже успел во многом разочароваться и понял для себя, что нельзя жить так, как живут окружающие его люди. Эта книга о том человеке, которому не нужна жизнь без того, что шесть лет назад стало для него смыслом существования на белом свете.
Глава Первая. Предыстория написания.
Двадцать седьмого сентября я съездил на День Рождения к матери. Всё прошло замечательно, если не учитывать тот факт, что мне тогда пришлось выслушать со стороны самого близкого и любимого для меня человека в этой жизни. А что же мне пришлось тогда выслушать и в чём я окончательно убедился? Мне пришлось около часа сидеть за праздничным столом и выслушивать то, что меня тогда тронуло за душу. Все слова, высказывания и безжалостную критику, после которой у меня снова появилось желание свести счёты с жизнью. Меня всё это настолько тронуло, что после завершения праздничного застолья мне уже ничего не хотелось. Вообще ничего. Разве, что написать предсмертную записку и покончить с собой. Зачем я нужен в этом грешном мире, если меня даже самый близкий человек не понимает? Одно дело, когда тебя не понимают окружающие люди, а другое дело, когда они осуждают и подталкивают тебя на самоубийство. Не только говорят, что ты «неправильный» человек, но и подталкивают тебя на совершение смертного греха, после которого душа навсегда попадёт в ад.
После того, как я вышел из квартиры матери, у меня сложилось такое впечатление, что от меня отвернулся весь цивилизованный мир. Появилось такое чувство, что от меня отвернулись не только друзья и товарищи, но и даже самые близкие люди в моей жизни. А что друзья? Самое интересное, что у меня очень большой круг общения, но даже от них я тогда не получил никакой поддержки. А о чём это всё говорит? Да и есть ли у меня настоящие друзья в этой жизни? Я не знаю, но уверен в том, что узнаю об этом в будущем. Чем раньше это произойдёт, тем лучше. Чем раньше я это пойму, тем будет проще продвигаться по своему пути или же принять окончательное решение закончить жизнь самоубийством. Знали бы родные, друзья и товарищи, как тяжело приходится тем людям, которые всё слишком близко принимают к сердцу. Может быть они это и понимают, но всё равно дальше продолжают издеваться, постоянно критиковать и осуждать меня только за то, что я стал не тем, кем бы они хотели меня видеть. Да, я стал совсем другим человеком. Во-первых, я стал собой и нашёл себя в этой жизни. Я выбрал тот путь, в котором вижу глубокий смысл и спасение. А во-вторых, как бы тяжело мне не было, я пойду до конца по своему пути. Пойду даже тогда, когда меня бросят и выкинут на помойку, как ненужный мусор. Хотя о чём я говорю? Они же это уже сделали…
После того, что со мной произошло в конце сентября, мне пришлось восстанавливаться и думать, что делать дальше целую неделю. И вот тогда я принял решение начать писать новую книгу, в которой поделюсь историями из жизни, мыслями, переживаниями и напишу об одиночестве семнадцатилетнего юноши. Расскажу о жизни того человека, который в душе остался совсем один и которого не понимают, осуждают люди, которых он до сих пор считает своими друзьями и товарищами.
Глава Вторая. Школьные воспоминания.
Я очень хорошо помню свои школьные годы. Особенно учёбу в начальных классах и испытания, которые мне пришлось преодолеть в выпускном классе. В начальной школе я почти каждый день наблюдал за поведением своих одноклассников, а после чего подходил к ним и спрашивал, дружат они со мной или нет? Я до сих пор не могу понять для чего я задавал такие необычные вопросы своим одноклассникам на протяжении всей начальной школы. С одной стороны, мне тогда, как и сейчас, было очень одиноко и я всегда пытался найти себе настоящих друзей, с которыми хотел провести все оставшиеся годы в этом учебном заведении. Хотел найти друзей, которые смогли бы меня понять и принять таким, какой я есть на самом деле. А с другой стороны, я уже тогда начал понимать, что со мной что-то не так. Даже думал о том, что всё это происходило из-за того, что у меня уже тогда были психические заболевания, отклонения и душевная боль, которая до сих пор не дает мне покоя.
Восемь лет назад, когда я был во втором классе, я начал задумываться, размышлять о том, что я совсем другой человек. Не такой, как все мои одноклассники и люди, с которыми мне пришлось провести целых девять лет своей жизни. Многие меня осудят, не поймут и даже в дальнейшем могут перестать со мной общаться. Но я признаюсь в том, что в какой-то степени я ставил себя выше остальных. Выше тех, с кем общался, учился и проводил огромное количество своего времени в школе. Они, как и многие другие люди, могут думать обо мне всё, что угодно. Могут осуждать меня, ненавидеть, презирать и думать, что я самовлюблённый эгоист, который очень много о себе возомнил. Это их выбор и решение. Так что пускай думают, что хотят. Всё это уже позади. Только потом многие из вас меня спросят: «Андрей, а почему ты ставил себя выше своих одноклассников? Ты их не уважал? Не понимал? Считал их непродуктивными людьми, у которых нет будущего?» Нет, это не так. Я уважал и до сих пор уважаю всех своих одноклассников, вне зависимости от межличностных конфликтов, которые были в школьные годы. По возможности общаюсь с ними, никогда не забываю и даже вспоминаю некоторых ребят, с которыми часто проводил время на переменах. Дело не в этом, а в том, что я прекрасно понимаю, что с ними будет дальше. Знаю о том, что их ждёт впереди. А что же их ждёт и изменится ли их жизнь? Я так не думаю. Многие заведут семьи, всю оставшуюся жизнь будут работать и не найдут себя, не поймут, ради чего живут на белом свете. Ну да, семья, карьера – это хорошо, а что дальше? Почему-то никто не задаёт себе этот вопрос. Все пытаются выжить, прокормить себя и свою семью. А ради чего? Ради какой жизни? Лично для меня это не жизнь, а бессмысленное существование, которое навязали родители и общество всех времен и народов. Для меня это рабское существование, которое хуже всего, что только можно придумать. Лучше жить, бороться, найти себя в этом мире и никогда не поддаваться тем людям, которые пытаются тебя подчинить и сделать из тебя то, что во всём будет устраивать их. Не важно, родители так хотят сделать или друзья. Важно остаться человеком, не потерять личность и пытаться дальше продвигаться по своему пути, бороться ради того, чтобы в окончательном итоге добиться поставленных целей.
