Глава 1.
Спокойный стиль житья – мне не нравится. Этакое убаюканное чувство повседневности, сглаженные углы противостояния, беглый разговор одиночества с фамильярностью. Нет остроты: словно вымариновалась вся в рассол будничной рутины, и перец, символ обострений, стал таким же, каким ему подобает быть в запечатанной банке с маринадом – подкисленным, а не остреньким. Находя различие между этой и той жизнями, когда надо было держать ухо востро и бить копытом о стеклянный непробиваемый пол семейной жизни, я словно живу в новом мире, в котором стихия эмоций сменилась безразличием ветров, передвигающих песчинки на пляже. Теперь я понимаю, мне было тесно в тисках собственных моральных принципов и ответственности перед любимым человеком, но тот адреналин, который я получал ежедневно от сумасшедших будней, он словно стёр шестерни и валики внутри меня, и весь, с затейливыми нотами вальс бестий, превратился в обычную польку, а то и того лучше: лаундж композицию. Теперь, бывает, во снах мелькают и мерцают яркими вспышками моменты. И в этих моментах суть продолжения пути, где я не одинок, и вижу других людей, а часто и её с неизменным стеклянным взглядом. Но, словно пух в подушке, эти видения наполняются воздухом, и, кое-где, я уже не один, и веду новые связи, как бы узнавая новых девиц и влюбляясь в них, и испытывая влечение к ним, попадаю в тех видениях в изысканную обстановку, в которой есть возможность быть милым и задействованным в обоюдном влечении.
Глава 2.
Жизнь проистекает в различных мелочах. Это и есть движение жизни, похожее на ручеёк, омывающий мелкие камушки. Эта вода пробегает свой путь, даря влагу земле и камням, которые знаменуют наши события, встречающиеся каждый день, и, возможно, такие же мелкие события, из которых и состоит жизнь, двигают её колесо шаг за шагом. Фантазия. Королева фантазия – она способна подстегнуть наши ожидания таким способом, что взвивается вверх ртуть эндорфинов в повседневности. Но не дай бог она окажется несбывшейся: всё рушится, и то, о чём так сладко мечталось, превращается в руины и хлам, который просто необходимо как-то разобрать и выбросить. Далее химия. Вы не понимали её в школе? А что насчёт жизненной химии между двумя разнополыми человеческими телами? Ощущали ли вы это магическое чарующее притяжение? Поддались ли ему, или отринули, испугавшись? От этого очень многое зависит. Я был под этим волнующим чувством два раза в жизни, и оба раза я отказался принять и продолжить его. Вопрос морали и этики, в данном случае. Про первый раз говорить не стоит, хотя физиологически больно вспоминать о преднамеренном прекращении установившегося вдруг контакта с молодой особой. В тот момент мне казалось необходимым оборвать это неясным образом вдруг возникшее влечение по этическим соображениям. Позже, я, вероятно, принял противоположную сторону в этих суждениях, сделав вывод, что поступил не верно. Второй случай: мы были с той же особой наедине, и я вновь ощутил давно забытое притяжение, но, испугавшись, отринул его. Она тоже чувствовала подобное, и это скорее факт, чем домысел. От чего же надо было так погасить эти флюиды, чтобы они просто растворились? Казалось, это верное решение, но, боюсь, как и в первый раз, я просто оплошал и нарушил какое-то естественное природное течение. Так и не познав суть того контакта, он стал в дальнейшем навсегда более невозможен.
Глава 3.
Бывало ли вам когда-нибудь так плохо, что хотелось всё бросить и "отдать концы в воду"? Имеется ввиду разрушающее, превозмогающее почти все чувства ощущение безысходности, дурманящее разум, которое выпрашивает у вас: сделай же что-нибудь. И делать так, ты понимаешь, нельзя, но ум заплывает за буйки и твердит: таблетки! высотка! рельсы! Бывало ли это? В жизни каждого могут быть тучи, закрывающие вечное сияние чистого разума. Почему мы отказываемся от этих кричащих вариантов в пользу завтрашнего дня? Нередко в такие моменты с внешним миром начинает говорить наше подсознание, а не разум, и являются нашему взору знаки. Мы сразу поймём (а может позже), что судьба бросает спасательный круг. Ну, перемелется, брат, ты что. И, закрыв голову руками, мы плачем навзрыд, но и со слезами вымывается наш негатив, не так давно гнавший к последней черте. Помнится, у меня был такой год. Поравнялись болиды на прямой, и несло меня в объятия бездны целых три раза. В первый из них я до того получил моральное перенапряжение, что с ничего не примечающим взглядом сидел в кафе поздно ночью, и просто чувствовал, что нет меня там, где заходят и выходят люди, что-то говорят. Телевизор на стене. Клип местного исполнителя, а в клипе я вижу, что он якобы попадает в кому, и видит радужные мотивы. Что, так? Это я один вижу, сидя, и думая, как мне быть, и что ещё, если не горсть таблеток? Кома? Действительно, совпало. Или нет? Или это я уснул на том коврике – последнем напоминании о уюте из прошлого семейного дома, моего, который она отныне считает только своим? Толи все упрёки, летевшие в тот момент из телефонной трубки прямо мне в раздробленную на куски ауру, мозг (но не в сердце, туда бы она никогда не решила мне бить), то ли эти упрёки отняли у меня предпоследнее чувство трезвости, и вот я здесь, сижу и смотрю клип про кому, поедая самый нужный в данный момент донар (из-за упадка сил я понял, что срочно надо что-то съесть, и это меня спасло). Перед этой поздней прогулкой я решил ехать за большой дозой снотворного, но вот, рисует мне клип человека в коме, и ещё хеппи-энд. Утолив голод, я уже не так сильно чувствую себя посреди пустыни безысходности, но еду за таблетками в аптеку. Пью в эту ночь две таблетки из купленной упаковки, понимая, что средство слабое и эффекта не будет, выпей я целую пачку, но при этом вижу возле аптек знак – это же напоминание о маме! И все возрождается, возвращается к своей жизни на следующий день, если не считать, что на работе я волк волком и ни с кем не делюсь давящим ощущением душевных мук.
