1. Пролог.
Порою жизнь кажется мне отличным картежником. Профессионалом путать и мешать колоду. А порою, хочется обозвать её шулером, за то что расклад получился бракованный…
Не радужные размышления, но как есть. Честность – это единственное, что ценно и не потеряно для меня в моем собственном восприятии себя.
Сложно. История моей жизни утратила яркие и солнечные оттенки ещё на школьной скамье. Давно это было. Я даже начинаю забывать, как именно мне жилось там, в том мире.
Словно другая вселенная, а по факту - всего лишь прошлое. То, из чего складывается жизнь человека, то, что лежит в основе. Мой фундамент отсырел от слез, потрескался от обид и грозит развалиться, а соответственно, потянуть и меня за собой. Из настоящего, чтобы никогда не попасть в будущее. Я сама приняла решение. Оно появилось внезапно и окатило ледяной водой. Выход. Такой простой, что я даже ухмыльнулась собственной глупости. Мучаться и существовать или … Я выбрала “или”.
Я не научена быть сильной.
Я всегда ищу путь полегче. Это моя ошибка. Это код ошибки, изначально заложенный в меня моими…. Ими. Не хочу сейчас цепляться за конкретные образы. Наоборот, мне надо отпустить. Имена, события и себя. Поэтому я здесь.
Мешает холод. И ещё что-то. Не пойму.
Бессонные ночи берут свое. Хочется прикрыть глаза, что я и делаю. Опасно, но ни одна клетка не напряглась и не подала сигнал “Sos”.
Всем все равно, а я устала. Мне всего 18, а я чертовски устала от этой жизни и всего, что она кропотливо вываливает на меня все эти годы. Не дарила, не преподносила, а именно вываливала. Я грязная. И я не про одежду.
Хотя… дарила. Вру. И я даже благодарна была ей за это, а она… Она выбросила джокера и забрала все. Абсолютно все и всех. Души не стало, а сердце продолжало работать рефлекторно, отбивая монотонный ритм без всплесков и ускорений.
Когда произошел этот сдвиг моей жизни с правильного и такого необходимого курса? Загадка. Самое обидное, что у меня нет ответа на этот вопрос. Даже сейчас. Домыслы, предположения покрыты слоем обиды, жалости, злости, ненависти, и, как бы противоречиво это не звучало, любви.
Любви, которую пришлось похоронить. Любви, в которой не успела искупаться. Любви, которой не удалось надышаться. Судьба подразнила меня виртуозно и беспощадно. За кадром моей жизни, когда счастье было в моих руках, теперь я отчетливо слышу ее злобный смех. Даже сейчас. Спустя время. А быть может, она продолжает смеяться надо мной, чтобы я не делала, как бы не пыталась ее переиграть. Она так говорит мне, что я все равно иду по ее сценарию. Продуманному и написанному до этого самого момента.
Только сейчас я нахожусь на грани. На границе ее влияния и своей свободы. Там, за чертой, куда ее корявые ручонки будут не в состоянии добраться, я надеюсь обрести долгожданную свободу. От чувств, от боли.
Я сгнившая. Мне противно от своего тела, от своих мыслей и от самой себя. Наверно, этому есть научное название и великие умы даже нашли бы способ это вылечить. Но меня не надо.
Я не хочу.
Стереть память – я бы ещё подумала.
Но по щелчку пальцев этого не сделаешь, а это единственное, что я ещё могу. Руки замерзают. Хватит ли мне смелости или дождусь, когда окоченею и все случится само… Так как мне надо, само никогда не случается. Проверено.
Закрываю глаза. И вижу другие. Серые и родные. Потом ещё одни, голубые и любимые. Они не со мной, но видят все.
Я устала. Опять что-то мешает.
Пора уже. Машин становится больше. А я хочу тишины.
Отпускаю руки. Эх, был бы ветер…. Он бы помог мне. Но я справлюсь. Хоть с чем-то и напоследок…
Вот она черта, а мне остается лишь сделать шаг…
От автора: Доброго времени суток, дорогие друзья)
Эта история.... Что-то новое для меня. Что-то необычное для меня. Экспериментирую с чувствами и с героями. Учусь и стараюсь заряжать вас энергетикой книги. Удачи нам с этим)
2. Глава 1.
- Ну что, ты готова?
Сложно ответить на вопрос, когда не знаешь, что ждет меня дальше. Поэтому я пытаюсь улыбнуться и просто киваю головой. Выбора у меня все равно нет.
Окидываю взглядом палату, в которой очнулась месяц назад. Она стала родной. Она стала свидетелем многих моих эмоций и переживаний. Куда без них, спросите вы? Да. Только они у меня и остались.
Я даже не могу уверенно здороваться и представляться, потому что у меня нет имени.
Врачи поставили мне диагноз спустя неделю моего пребывания здесь. Целый список обследований, анализов и тестирований. Результат ничего не изменил в моей жизни, просто определил нынешнее состояние.
Амнезия. Там были какие-то более точные определения и термины, но сути они не меняют. Я ничего не помню.
Я не знаю своего имени и даже не знала города, в котором нахожусь. Ничего. Чистый лист, на котором можно писать или просто ставить кляксы, заполняя их хоть чем-нибудь.
Я поступила в больницу по вызову. Кто-то неизвестный позвонил и сообщил, что я лежу на мосту без сознания. Вещей со мной не обнаружилось, как и документов и телефона.
Версия полицейских, которые ходят ко мне по графику посещений стабильно, что меня ограбили. Падение и удар головой – это, скорее всего, тоже вина нападавших или нападавшего, ну а потеря памяти уже последствия. Велика вероятность, что лечение, которое я продолжу проходить только уже не в поликлинике, а в госпитале, куда меня определили, даст плоды, и память начнет возвращаться.
