Последняя книга… Последние годы я уже не жила, а существовала…
Мне искренне жаль, что вместо работы, за которой я приехала в Москву – писать песни и петь, я была вынуждена писать книги. Я больше никогда не вернусь в тот ужас страданий. А.Б. не вытащил со дна, а просто закопал меня в страданиях, боли, нереализованности, депрессиях, полном нежелании жить. Больше никаких певцов, только продюсера, чтобы быть собой и петь, зарабатывать! Все мои книги – сарказм, полнейший ужас от страданий без музыки и тяжелых жизненных условий.
Сломал мне жизнь, оставил без детей… Мы сами пишем нашу историю. Просто были оба красивые, талантливые и все. В России выбрать некого, мы, конечно, парней берем из Европы. В России на каждого без слез не взглянешь. Но сейчас для меня главное, чтобы обеспечивал мужик и пофиг какое у него тело и таланты, как выяснилось все вместе – это невозможно, будешь работать в эскорте, сидеть без выступлений, а он выступать…
Горькая правда, когда мужчина не заинтересован – он не поднимет жопу, чтобы купить билет до себя. Кто заинтересован – напишет и оплатит в чем проблема жить вместе? Ее ж нет, если мужчина хочет. К сожалению, меня не любил ни один бывший, иначе не было бы такой жизы. Я только выпрашивала любовь, помощь. Мужчина, когда влюбляется, не допустит, чтобы его девушка страдала, сидела без денег, без любимой работы и тому подобное. Так что я готова к настоящим отношениями и любви, хочу узнать что такое быть любимой! Сил моих больше нет так жить без тыла и опоры, на дне годами и без сцены, лучше закончу жизнь самоубийством…
Когда-то стоит посмотреть правде в глаза и понять тот факт, что мужчина меня не любил. Вот и настал этот день, привет! Я так хотела, чтобы меня полюбили настоящей любовью… Вы постоянно спрашиваете, почему у меня не получилось с А.Б., ведь мы оба красивые и талантливые. Он меня никогда не любил, ему было плевать есть ли у меня деньги на жизнь, что я поела, в каком я нахожусь моральном состоянии без гастролей… Он никогда не был тылом и опорой, его интересовало только веселье и ему было плевать на меня. Он плакал, когда я не присылала ему свои голые ножки, и все человеческие отношения, которые я создавала вновь и вновь он сливал в секс… Что я только не делала, чтобы мы были классной парой, и кроме него выбрать было некого, что я ходила, как в замкнутом круге вновь и вновь возвращаясь к А.Б., вновь оставаясь без мужской помощи, тыла и опоры, словно одна и нет никакого мужика… Наверное странно для всех, как мужчина, который на словах говорит, что любит – ничего не делает для своей женщины. Все просто, потому что это не любовь, когда любит, конечно, будет и семья, и дети, счастье, а мужчина возьмет за руку и поведет за собой. Я хочу встретить настоящего мужчину, с которым будет и семья, и гастроли, а не просто оба красивые и талантливые с картинки…
Моя последняя книга… Когда я ехала в Москву работать артистом и чувствовала всем сердцем, что в большом городе меня ждет моя половинка и любимая работа артистом, я оставила дом, родных, комфортную жизнь. Из богатой в своем городе семье я оказалась в полнейшей московской нищете. Пятнадцать лет я жила в коммуналках, встречалась с козлами и не сдавалась, я верила в рассвет. Но мне уже почти тридцать пять, и как в тридцать пять перестать ждать любовь, чудес? Сцена больше не мечта, а превратилась в работу, когда вечно всем отдаешь визитки, чтобы пригласили выступать. В любовь я больше не верю, есть просто удобство или его нет. Жалею ли я что однажды уехала от родных? Очень, но уже ничего не изменишь, нужно доживать жизнь умом и стараться не вспоминать тяжелые годы. Счастья в мире нет, жизнь ужасна без любимой профессии и семьи, где есть настоящая любовь.
Мы смотрим красивые фильмы и реально думаем, что мужчина будет заботиться, когда мы приболеем, а не бросит с ребенком на руках как все вокруг. Он реально будет сопереживать и заботиться… Он будет с нами во всем заодно, и никогда не даст упасть слезам. К сожалению, в своей жизни я не встретила ни одного такого, кроме отца, мужа сестры, дядей, наверное, таких настоящих больше нет и все вокруг бездушевные, злые, искусственные и плохого воспитания, которым ничего не надо. Но все мы устроены верить и надеется, так и я верила тридцать четыре года, что хороший парень придет в мою жизнь. Каждый день я искала его, ошибалась и вновь начинала с начала. Все годы, проведенные в одиночестве и отчаянии – ужасны, и если бы только встретить своего человека, тогда и после минуты с ним забылись все годы тьмы… Если бы у меня был муж, который организовал мне, как у других певиц, хоть что-то для меня – я бы упала в обморок от счастья. Смотрю у других певиц, как продюсер их бережет, чтобы только любимая пела и не могу в это поверить, как им повезло, как? Мне никто в жизни ничего не организовывал, ни запись песни, ни фотосьемку, ничего не делал, не помогал, а у них такой настоящий мужчина 24/7.
Продюсеров не так много в мире, поэтому уже давно и часто я думаю, как организовать свою жизнь так, чтобы хоть как-то продержаться в жизни. Еще и годы, потраченные на А.Б., ну как можно было выбрать певца вместо продюсера? Это же логично, что певец не будет меня продюсировать, у него свои гастроли, что с ним я только сопьюсь… Для чего жить? Каждый день хочется просто закончить это все.., этот мир без семьи и музыки. Раз Бог не дал сильное и настоящее мужское плечо, то смысл проживать одинокую жизнь, приходить в одинокий дом, жить без сцены… Возможно завтра или после завтра я наложу на себя руки, даже я не знаю, сколько еще продержусь в таком отчаянии…
