Книга-откровение
для меня и моих близких.
История одной самой
простой-непростой Юлечки
глазами этой самой Юлечки.
Введение
Я написала эту книгу в терапевтических целях для своего внутреннего ребенка. Слишком много лет я считала себя человеком несчастным, была уверена, что жизнь моя сложилась неудачно и не видела поводов для того, чтобы любить её. Много обиды было на родных и самых близких, на себя, на Бога* и на жизнь в целом.
Пройдя не один год терапии и многих помогающих экспертов, я приняла решение обратиться за ответами и помощью к самой себе. И это стало верным шагом.
Благодаря моей же смелости, я обнаружила внутри себя невероятную опорность, я, наконец, безоговорочно уверовала в себя и свой талант.
И, конечно же, я переосмыслила свою жизнь, тотально изменила восприятие детства, своей судьбы, родителей и близких. Я смогла трансформировать огромную боль в огромную любовь и благодарность.
Благодаря именно этой книге, себе, своей внутренней опоре и моим самым близким людям.
Я посвящаю эту книгу каждому, кто хотел бы рассказать своему внутреннему ребенку новую, искреннюю и наполненную любовью и благодарностью историю его жизни.
Да будет так! И слава тебе, Господи*!
*Бог здесь не про религию, а про нечто сверхразумное и необъятное, что окружает и пронизывает нас и является началом всего. Каждый может выбрать своё название – Вселенная, Всевышний, имя любого бога или Душа – во что верите вы, то и правильно
Эта история началась задолго до моего рождения…
Но твердо помню я ее с тех пор, когда мне было 6 лет. До этого, конечно, в моей памяти всплывают приятные и не только моменты, но с уверенностью могу сказать, что себя-Юлю я помню только с 6 лет.
Мои мама и папа самые обычные люди, со своими заморочками и приятными чертами характера. Мама удивительная. По какой-то причине она родилась в Москве, когда ее родители оказались там трудоустроенными на какой-то завод. 1970 год деда вспоминает всегда очень красочно и серо – ни еды, ни одежды, ни техники, нихрена тогда не было. За все приходилось бороться. Маминым родителям было лет по 20, когда она появилась на свет, но в то время 20 лет, считай как 40, тк первые их годы жизни сложно назвать расслабленными или счастливыми. Это был какой-то лютый микс из голода и нехватки вообще всего.
В итоге почему-то они снова оказались все втроем в Ижевске (а я из Ижевска, если что) и почему-то произошел развод между бабушкой и дедом.
Причины разводов тех времен не принято обсуждать, да и чувства, которые тогда испытывали люди почему-то укрыты огромным таинственным одеялом. То ли потому что сами не понимали, что чувствовали, то ли тяжело все это было. Энивэй – бабушка с дедом разошлись и мама осталась жить со своей мамой. К папе ездила в гости и пожить.
Почему я сказала, что мама моя удивительный человек – потому что бэкграунд ее жизни был, мягко говоря, неблагополучным. Все тогда пили, и даже не пили, а бухали – сложно было справиться с укладом той жизни и никаких психологов тогда не было. Единственным надежным психологом была водка.
Мама помнит рассказы о своем детстве, как она малышкой ползала по столу, где была пирушка, среди бутылок и закуски и всем было весело в этот момент от вида маленького ребенка на столе. Звучит тяжело, а как это чувствуется – я и не представляю. Развод случился, жизнь изменилась, а лучший психолог остался жить с ними. Мамина мама пила. Много, грустно, по-женски очень грустно пила. Искала опору в маминых отчимах, в коньяке с кондитерского производства, где была кондитером и в пирушках.
Они остались вдвоем – мама и бабушка. Бабушка работала, где получалось. Пыталась строить отношения с другими мужчинами, приводя к маме новых отчимов, но, видимо, все это было слишком тяжело. Именно поэтому в ее жизни появился алкоголь. Ровно столько алкоголя, сколько нужно, чтобы ребенок понял – либо я спасу свою маму, либо никто. И моя мама взяла эту ответственность на себя. К ней также присоединилось огромное чувство вины. Настолько огромное, что досталось и мне по наследству, но об этом чуть позже…
Я не помню этого, когда бабушки не стало мне было 3 года, а маме 20. Она умерла на Севере, куда поехала работать кондитером вахтовым методом. Судя по всему дефицит кислорода, чувство безысходности и алкоголь сделали свое дело. Ее сердце не выдержало и разорвалось. Буквально. Знаю лишь, что это самое сердце у нее было огромное и любви в нем, не смотря ни на что, был целый бездонный океан. Она любила маму, обожала моего папу и, конечно же, меня. Мне жаль, что я не помню этой любви, судя по всему она была неповторимо-огромной.
Мой папа говорит, что бабушка Тамара была лучшей тёщей, которую только можно было представить. Она любила папу, заботилась о нем также, как и о нас с мамой. Невероятная женщина, слава Богу именно она – моя бабушка. Люблю тебя, бабуля!
В 21 год мама осталась без мамы, но со мной и папой. По её рассказам, я делаю вывод, что она не считала себя красавицей, да, думаю, и некогда ей было этими мыслями увлекаться. Знаю лишь, что она была неуверенной в себе и своей внешности, особенно не рассчитывала на принца, поэтому долго не могла поверить своему счастью, встретив моего красавца-отца.
